Поиск по автору:

Любовь - это когда не думаешь, что может быть хуже, чем сейчас.

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.

Удовлетворил свое сам.

Из записной книжки милиционера: "В воскресенье идем в гости к Сердюкам.
Не забыть в субботу отгрызть ногти".

- Что Вы больше всего цените в своей жене?
- Её мужа!

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавшийся
тракторист Петя:
- Степаныч! Степаныч, я твою дочь того... Привыкший к лаконичности
деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух:
- Ну, что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник...
Придет осень - свадьбу затеем...
- Да нет же, я ее того... Трактором переехал!

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит
медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет: "Ну,
погоди... "
- Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена?
- Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня всю ночь "зайчиком"
называла!

Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре. Все как
положено: тосты, "горько!", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются
вовсю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в
черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо
спокойно так входят, обходят кругом стол и направляются к выходу. Гости
с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь
непроглоченным криком, спрашивает:
- А-ааа чего это вы?..
- Да вот, не смогли на лестнице развернуться - пришлось через вас.

- Я тут коту "Виагру" скормил...
- И?
- У него теперь хвост всегда трубой!

Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и
обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? – а)
Убедитесь, что это ваша ванная; б) Убедитесь, что мужчина незнакомый; в)
Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая
женщина принялась делать зарядку. Как раз в этот момент, когда она
наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на
жену, а затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить
мне: "Доброе утро".

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Музыканта спросили:
- Вы играете по нотам?
- Не, я только по свадьбам!

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта "Виагра" отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта "Виагра" отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта "Виагра" совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это
моя свадьба...

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на
открытой, хорошо простреливаемой местности.

Она: - Я хочу...
Он: - И я хочу...
Она: - Давай вместе хотеть!

Мужик в проходной возмущается:
- Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Диверсантом.

Звонок на завод:
- Здравствуйте, Иванова можно?
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
- Минуточку. - Приложив к трубке ладонь. - Слушай, Мань, тут какого-то
Овцехуева спрашивают...

Два бизнесмена беседуют:
- Чем ваш завод занимался до перестройки?
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают: говорят, что ребенка
через башню вытаскивать неудобно.

"Шарики в шоколадной глазури. Hе тают ни в руках, ни во рту, ни в
желудке! Завод "Шаpикоподшипник".

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает
к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья принимаю тебя в свою семью. А
поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса.
Ты должен теперь приходить каждый день на завод и выполнять работу,
которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для
меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе
работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой
делать?
- Все очень просто: я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?

- Жили-были...
- Короче!
- Умерли-бумерли!

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и
"Дай пожрать спокойно!"

На уральском заводе стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты
сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино,
а пятновыводитель импортный хранился.

Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает
мало саке...

Жизнь прожита не зря. Есть что вспомнить, но, к сожалению, нечего
рассказать детям.

Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но многим
испортили удовольствие от курения.

Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости.
Это называется энтузиазмом.

Любовь - заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается
от другой.

Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит
руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню
бумажник.

- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин
фотографу.
- Пожалуйста, А как вы хотели - на дереве, под деревом или возле?
- За деревом!
- ???
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой
Гоги?". А я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться. Фотограф начал
готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - клиент лежит голым на
диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?
- А я все мои детские фотографии потерял...

Рабинович пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и
попросил сфотографировать меня рядом с Аполлоном. Тот, который голый,
это Аполлон".

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал
печатать, а они все на одно лицо. Ну он, недолго думая, взял один
негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят,
радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
- Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

Приехал чукча в город, идет по улице и находит зеркальце. Посмотрел в
него и говорит:
- Я бы тоже выбросил такую фотографию.

Чукча хвастается зимой в чуме, показывая фотографии.
- Смотри, как хорошо я на этой фотографии вышел!
Друг говорит:
- Слушай, это же твоя жена с каким-то бородатым геологом в обнимку. А
где ты?
- Где, где... Говорю же: я вышел!

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и
кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит:
- Здесь его нет.
Затем смотрит за платяным шкафом:
- Здесь его тоже нет.
Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного мужика. Подумав немного,
он закрывает шкаф и говорит:
- Здесь его тоже нет!

- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую
слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

- Доктор, я радиоприемник.
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра...

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича.

Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

Один мужик часто приглашает друга в гости, а тот все отказывается.
Первый наконец спрашивает:
- Ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь что - и дома не
показываться?

Муж:
- Да я тебя зарежу, да я тебя удушу...
Любовник:
- А ты меня забодай.

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 1200.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 1500.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 2000.

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены
баиньки.

Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если б не было земли!