Поиск по автору:

Сколько скромных, утонченных и образованных женщин мы бы так и не
рассмотрели, если бы не виагра!

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра
анального отверстия.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу,
Так и не съел он свою колбасу.

Иногда так хочется послать правительство навстречу пожеланиям
трудящихся!

A у вaс домa eсть пaкет с пaкeтaми?

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает!

Что-то уже поизносилось то, в чём мама родила...

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

- Вы какого композитора любите?
- Огинского.
- А что у Огинского больше всего нравится?
- Полонез.
- А какой полонез больше всего нравится?
- Огинского.

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор
рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих
комедиях?

- Чего ты мучаешься, - успокаивает сокурсник студента-композитора перед
экзаменом по специальности.
- Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до
начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

- А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем...
Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Зыкина выбрасывает распальцовку вверх:
- Ваа!!!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!!!
Зыкина:
- Вааа!!!!
Толпа:
- Вааа!!!!!
- Вааааааленки - вааааленки...

Китайское правительство, обеспокоенное ростом населения, проводит
симпозиум спецов по кастрации. Выступает англичанин, показывает свое
современное медицинское оборудование. Производительность - пять операций
в день. Выступает американец. Пропускная способность - десять человек в
день. Выступает русский. Сообщает:
- Пятьдесят человек в час.
Все удивлены
- Как, что за аппаратура, какая методика?..
- Все просто, - отвечает русский, - берешь два кирпича в руки и с двух
сторон по детородному органу – бац! - и все.
- Так ведь больно же!
- Да нет, если палец между кирпичами не попадет, то не больно.

Обьявление: Бсытpo и квaкчecтвeнно нaeбру любЙoй тeктc.

Кoнeц дня. Пpиём у тepапeвтa, злoгo на всeх и вся...
Зaхoдит пaциeнт:
- Дoктop, к вaм можно?
Вpaч, нe глядя:
- Пoшёл на х...!
- Но вы же меня ещё нe oсмoтpeли!
- Хopoшо! Скажите "a-a-a"...
- А-a-a...
- А тeпepь пoшёл нa х...!

Людоед заглядывает в кастрюлю с ужином. Потом мрачно говорит жене:
- Твою мать. Ну опять твою мать...

- Бабушка, а правда, что вы живете около военной части?
- Ясен х@р!

Сухой - клин, мокрый - блин.
(Мокрый клин, блин!)

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
- Вот это да! Хорошая новость!
- Ничего хорошего! Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я -
прима!

Овечка Долли была склонирована к сожительству.

Не надо так кипятиться - вас давно уже выключили!

Не смейте отвечать, когда с вами разговаривают!

Основное правило покера: Магнум 45 калибра бьёт 4 Туза.

Баба с воза - ягодка опять!

В порочащих связях был незаметным.

Геморрой - это такая болезнь, которую сам не увидишь и другим не
покажешь.

Жизнь прожить - не минное поле перейти.

Уходя, гасите свет, наташ, зин.

Голод - не тетка. Голод – дядька.

Тела притягиваются и оттягиваются!

Когда падает вилка - придет женщина, когда падают вилы - придет корова.

- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака...

О нем слажались легенды.

Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает
паршивую жизнь.

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев
фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрешься, скотина!

Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...

Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного
времени.

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам
готовить себе еду?
- И то, и другое.

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда
начинать ругаться!

Зимние Олимпийские игры-2014 будут самыми СОЧными за всю историю.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

Дорогой! Не называй меня голубкой! Птичий грипп свирепствует....

Маленькие дети не дают спать, а большие - жить.

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
что многие гинекологи - мужчины.