Поиск по автору:

В Одессе. Одна соседка - другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак - Пасха.

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к
вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, или яйца
размножаются путем вылупа куриц?

- Скажите, у вас с чем пирожки?
- С яйцами.
- Я серьезно спрашиваю!

Муму по-французски - собака в Сене.

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, в коллективе существуют
проблемы.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой
и местным обычаем.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты сильно
постарел.

- Товарищ политрук, а кто это такие - утописты?
- Товарищ солдат, почитайте "Муму".

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно.
Парадокс…

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и
рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

Обучаю метанию бисера, икры и боевых гранат.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили
глаз. Подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает:
как все жене объяснить? На перроне жена его увидела и взмолилась:
- Ваня, не смотри на меня так, я все сама расскажу!..

- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество
стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.

Розовый, лысый, добродушный доктор, довольно причмокивая, рассматривает
рентгеновские снимки сидящего рядом пациента:
- Интересно, очень интересно. Да-да, оч-чень интересно!
- Доктор! Что интересно?
- Интересно, что покажет вскрытие!

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом
курорте?
- Хромать!

Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела.
- Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом
сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
- Сидит на крыше...

Фирме требуются специалисты по конвертингу, лизингу, маркетингу и
приклирингу для отправки почты.

Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте,
нет ли на полотенце надписи "Ноги".

Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается,
попробуйте ее ударить...

Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Я - не любитель животных. Я - профессионал.

Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня
есть другое.

Сидите, слушайте, внимайте и вынимайте!

- А где ты проводишь вечера, старик? - спрашивает один приятель другого.
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Да нет, старик. Это радикулит.

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне
нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Какой у вас красивый номер телефона!

Спасение утопающего - дело рук соломинки.

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия
"стерлядь" и "бельдюга".

Невероятно, но факс!

У счастливых цифр много нулей.

Степень своего успеха можно оценить по количеству незнакомых людей,
стремящихся разделить его с вами.

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен. Парашют нужен,
если захочешь почувствовать кайф во второй раз.

Маленький сынишка любопытствует:
- Папа, что такое цивилизация?
- Цивилизация? Это когда мы включаем телевизор, чтобы посмотреть на
закат солнца, вместо того чтобы подойти к окну.

На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное!

Вовочка говорит:
- А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня –
к телевизору, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте
упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

Диктор программы:
- Вчера вечером в квартиру к гражданину N ворвались неизвестные
преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет,
отобрали предмет, похожий на телевизор...

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Откуда несешь?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

- А чего мне бояться, - думала Красная Шапочка, - лес я знаю, секс
люблю...

Вчера в Москве был пойман двойник Церетели. Двойник двойником, а огреб
как настоящий!