Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой парень, пациент косметической клиники, обращается к доктору: - Доктор, сделайте мне кастрацию. - Молодой человек, да вы что, зачем это вам?! - Доктор, я пациент, я плачу деньги. За срочность добавлю. Сказано, сделано. После операции доктор заходит навестить больного в палату. Присаживается рядом с кроватью, на которой пациент отходит после наркоза, и интересуется: - Молодой человек, я все же не пойму, зачем вам это было нужно? У вас ведь вся жизнь впереди! - Да понимаете, доктор, моя невеста - еврейка и отказывается выходить за меня замуж, пока я не удалю крайнюю плоть... - Но это же называется обрезание!!! - А я что сказал?
Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель: - Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за бортом... Блин! Что это такое! Ну все!.. Через 20 секунд: - Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки спереди! Пассажир в первом ряду бормочет: - Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...
Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин достает другой чемодан: - Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с недоверием: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое - в трюме.
- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу..... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увезти ее с собой. - Подумай, - говорит он, - станешь студенткой, будешь учиться в вузе, жить в общежитии... - Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..
После II Мировой войны был объявлен конкурс на лучшую историю о военных действиях. Условие: история должна была состоять не более, чем из 100 слов. Победу одержала следующая история. "Рядовой Шнитке, со свойственным немцам остроумием, подпилил доски в ротном сортире, после чего туда зашел оберлейтенант Гауфман". Как видите, история состоит из 17 слов - остальные 83 слова сказал оберлейтенант Гауфман.
Вот у нас, чиновников, часто спрашивают, зачем мы проводим такую неудачную реформу образования. Ну вот вы сами посудите: мы, чиновники, тратим деньги на образование своих детей за границей, а нам потом скажут, что в России образование лучше... Обидно же!
Транслируется мексиканский сериал. Рикардо: Буэнос утрос, Роза! Переводчик: Доброе утро, Роза! Роза: Буэнос не доброс. Переводчик: Для кого доброе, а для кого и не очень. Рикардо: Пипито куарте не сдохло? Переводчик: Как твое здоровье? Роза: Грация, звездато! Переводчик: Спасибо, все отлично. Рикардо: Пипито хлебало, Роза. Переводчик: Роза, дай мне немного воды. Роза: Туто экзиста шестерка. Переводчик: Сейчас позову горничную. Роза. Эй, Кончитта! Переводчик: Эй ты, ленивая корова! Входит Кончитта. Кончитта: Сеньоро верещало? Переводчик: Вы меня звали? Роза: Именно. Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа. Роза: Сеньоро Рикардо опухло хлебало. Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить. Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"? Переводчик: "Дюшес" хотите? Рикардо: Hо! Хлебало унитазо. Переводчик: Hет, простой воды из-под крана. Стук в дверь. Роза: Кончитта, кумо приперло? Переводчик: Кончитта, кто там пришел? Кончитта: Педрило, сеньора. Переводчик: Дон Педро, сеньора. Дон Педро: Эде-ра!!! Переводчик: Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале... Дон Педро уходит. Роза (удивленно): Мутанто! Переводчик: Странный человек. Кончитта: Педикулезе! Переводчик: У него проблема с головой. Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта? Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин? Кончитта: Пукало, сеньоре. Переводчик. Бобовые, сеньор. Роза: О, музыко! Hумо с понто Карузо. Переводчик: А давайте споем. Все поют: Роза Сальва-отэр, Роза Сальва-отэр... Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнэться... Конец 17836-й серии.
Если принять закон о запрете на взятки, то придется тут же принять и другой: "О переименовании чиновников в пчел". Чиновники заявят, что трудятся, "как пчелы", и для них взятки - естественная потребность.
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе: муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Вдруг в доме начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: - Мэбэл, мэбел выноси!..
Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать. Любовница ему и советует: - Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду. Пришел он домой и говорит жене: - Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и любовью немного позанимались... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит: - Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в преферанс проиграл.
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь это обман! Больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.
Рекламный агент рассказывает, как он чуть не лишился работы. - Дело было в одной из арабских стран. Я решил установить щит с рекламой прохладительного напитка, разделенный на 3 части. В 1 части я поместил фотографию человека в пустыне, умирающего от жары. Во 2 - этого же человека, пьющего мой напиток. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося. Но я забыло только одно: что арабы читают справа налево.
В кабинете дежурной медсестры звонит телефон: - Будьте добры, скажите, как состояние больного Сидорова? - Он еще не пришел в сознание. - А когда он очнется? - Если все будет хорошо, наверное, в среду. - Большое спасибо. - Пожалуйста. А кто это интересуется? - Больной Сидоров. Это единственный способ узнать в нашей больнице, как мое самочувствие...
Директор большого завода обращается на собрании к своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, еще через 2 месяца добрались до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!