Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит к священнику молодой человек и исповедуется: Святой отец, я грешен! Покайся, сын мой. Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней. Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его. Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей. Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе. Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем. Сын мой, у тебя зонтик с собой? Нет! Иди отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!
Провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: Батюшка, отпусти мне грех! А какой у тебя грех, сын мой? Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. А как ее имя, сын мой? Не могу назвать ее имя. А может, это жена градоначальника? Нет, не она. А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? Да нет. А может быть, Дуся, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся? Нет! Ну, тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там дружки его обступают и спрашивают: Ну что, отпустил святоша тебе грех? Нет, но сколько новых адресов дал!
Новый русский в церкви спрашивает у священника: Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот самый случай, когда надо рискнуть!
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни? Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов: Одного спрашивает: Грехи были? Ну были, прелюбодеяния там пару раз. В ад... Другого спрашивает: Грехи были? Да, чревоугодничал... В чистилище, на воду и гербалайф... Третьего спрашивает: Грешен? Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист. В рай гада!
К художнику приходит заказчик: Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое. Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева... Вот давайте Адама и Еву. Вам как их изобразить, до первородного греха или после него? Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы во время него.
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: Рассказывай, грешна ли? Святой отец, я блядь... О, это ужасный грех, дочь моя! Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю.
Ирландец с винтовкой врывается в церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: ... и застрелил их лейтенанта. В ответ тишина. Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
Исповедует ксендз своего прихожанина: Исповедуй свои грехи Господу сын мой. Скажи, какие грехи одолевают твою душу? Ты пьешь? О, нет. О, это хорошо. А ты, может, к женскому полу не равнодушен? Нет, нет. Так может ты играешь в казино? Нет. И на своего ближнего не держишь зла в сердце своем? Нет. Так какой же грех одолевает тебя все же? спрашивает ксендз раздраженно. Я вру.
Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Они делали очень много плохого, но скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но вот приехал новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и постепенно полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев презирали. Священник взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги на восстановление церкви. Через два дня, на отпевании, собралось огромное количество народа. Все знали о пожертвовании Петра и о его условии. Всем было интересно, как священник выкрутится. Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал: Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым.
Священник наблюдает за играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех играть в гольф в воскресенье? Сын мой, играть так, как играешь ты грех в любой день недели.
Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и, услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не вернул. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.
Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, сэр. - Ноу. Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу. Француженка шепнула мужу: ?Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся?. - Правильно, - сказал француз и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу.
Приезжий, сойдя в Одессе с поезда, видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы... Приезжий обращается к первому встречному: - Скажите, что происходит в вашем городе? - Как, вы не знаете? Мойша и Хаим поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда-экспресса... - Кто же из них выиграл? - Мойша. Он - в левом гробу.
Врываются в поезд грабители. Один говорит: - Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне - одни старушки. - Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: - Нетушки-нетушки, как договаривались!
На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок-охотник и ехидно-сочувственно так спрашивает: - Что, братик, упустил поезд-то? На что еврей немедленно отвечает: - Не упустил - спугнул я его!
Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? - Да. Интересно, что ему надо? - Так. Логично. Это логично. Он хочет нас изнасиловать. - О, Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? - Единственное логичное решение - это идти быстрее. - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за «логичной». «Математичка» пришла в монастырь и стала страшно переживать, пока «логичная» не появилась. Наконец, она пришла. - Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло? - Единственное, что подсказывала логика. Я бежала изо всех сил. - И дальше?... - Весьма логично: он настиг меня. - И потом?.. - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. - О, Боже! Что он сделал потом? - Все по логике - он спустил штаны. - И... - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Настоятельница на лекции: - Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда - на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час?
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
Приходит больной к врачу: - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся мыши, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно я выпью ее послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал!
Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена: - Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? - Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
Боксер-чемпион, владелец всех мыслимых титулов и поясов, говорит своему промоутеру: - Я по ящику видел такого боксера! Мощь! Бешеный Билл зовут. Почему ты меня против него не выставляешь? Промоутер отвечает со вздохом: - Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл - это ты!
Встречаются два боксера: - Ну, как соревнования? Слышал, что проиграл. - Да я бы продержался, но в конце третьего раунда выключили свет в зале, а когда включили, то я уже в раздевалке оказался.