Поиск по автору:

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да!

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском....и на других уроках тоже не заткнуть

- Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.

Девчонки, перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год не пьющих и работящих мужиков! Пол Узбекистана уже переехали к нам..

- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!... Урааа!!!...)))

Где-то на привозе:
- Сара Абрамовна,вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я ? Даром? Никогда...

- Девушка, хотите пойти со мной в музей?
- Молодой человек,вы что слово "рэсторан" не выговариваете?

Держитесь девчата...Это сейчас обезьяна - обидно...А вот с Нового Года!!!! Это же комплимент!!!

А как ПРАВИЛЬНО...год НАЗАД....или 12 месяцев в ЗАДНИЦУ...?!

На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!!!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... и показалось солнышко из-за туч...

Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...

- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!...

А не сходить ли нам к кому-нибудь в гости? – спросил Винни Пух.
- Да не вопрос – ответил Пятачок, открывая страницу в Одноклассниках...

Пьяный упал в лужу. Подбежала собака и лижет его...- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду...

- Доктор, я гей... - А что, у вас есть связи в шоу-бизнесе? - Нет. - Ну, может быть, в театральной богеме, в искусстве? - Нет... - Ну, может быть, в политике, среди депутатов? - Да нет у меня таких связей... - Ну, тогда какой же вы гей? Вы - пидор!!!

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

- Тань, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Нормально! Хороший парень?

Мои знакомые этим летом: — Я лечу в Италию. — Я лечу в Грецию. — Я лечу в Египет. — Я лечу в Испанию. - А я слива лиловая, спелая, садовая!

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого...., поэтому привези мне ящик полусладкого.....

В автобусе кондуктор: - Пассажиры, станьте поплотнее - Ёлочкой!
Мужчина: - Не получается — шишечки мешают!

Обезьянки, с наращенными волосами, накладными ресницами, нарисованными бровями и накачанными губами - ваш год наступает!!!

Написала письмо Деду Морозу... Попросила Здоровья... Денег... Мужа... Мужа потом убрала из списка..... А деньги написала крупнее...

За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

ТОСТ: - Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар для каждого мужчины положил лишь в одну из них. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины. Выпьем за успех поиска!

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: - Дочка, а невролог когда принимает? - Дураков принимает по средам. - А умных когда?

Изя, вот только не надо делать вид, что все вокруг презервативы, и только один Вы - воздушный шарик.

Додик на приеме у терапевта. — Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Иммунитет и укрепится... — Ой, знаете шо, доктор, — таки лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению...

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

-Поезд "Москва-Кисловодск" прибывает на 1 платформу, поезд стоит 10 минут!
-Вот, милый, прям как у тебя по ночам!

Мужская поговорка: - От всех болезней - нет бабы полезней!

Ну, какие у меня недостатки?! Всего достаточно...

- Я видел ваши статусы в "Одноклассниках"! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)

Ваше семейное положение? Жена : - Сверху ! Муж : - Безвыходное ...

Объясняю ребенку: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки...
когда три - ТРОЙняшки...." ...Естественный вопрос от ребенка: "А когда
по одному, просто НЯШКИ?"

– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
– Ё-моё! Почти как понедельник на Земле!

- Изя, ну и как тебе Сарочка?
- Не фонтан, но брызги есть...

Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет - дешевле новую купить, и гарантии никакой. Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи.

Нашёл дома свой бывший NOKIA 3310. Врубил, просит дату, ну, ввел 05-11-2015, и в ответ вижу "Неверная дата". Видать, бедняга не верит, что дожил..

СКОРО... будет САМЫЙ короткий день в году - 1 января. Встал... Позавтракал... Стемнело.....

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

Какой Гугл?! Настоящий мужчина спрашивает у ясеня!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15

- Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!
- И чё?
- Сложу тебя в кораблик!

Сидим с мужем на лавочке в парке. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос... - Скажите, а Вы молитесь перед едой? Муж растерянно... - Да нет, у меня жена нормально готовит.