Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Marjel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок языка в школе каменного века. Учительница: "Кто напишет слово "МЯСО"?". Один из учеников поднимает руку, с позволения учительницы подходит к доске и топором высекает мамонта. Учительница: "Садись, 4". Ученик: "Почему 4?". Учительница: "Ты написал "МНОГО МЯСА", а надо было просто "МЯСО". Так, дети, кто напишет слово "СЧАСТЬЕ"?". Ученица поднимает руку, подходит к доске и начинает усердно трудиться топором. Когда она закончила, учительница помотрела, покачала головой и прикрыла рукой глаза: "Садись, 2". Ученица: "Почему 2?". Учительница: "СЧАСТЬЕ" пишется с двумя яйцами"...
Проходим с товарищем мимо футбольной площадки в одном дворе. Игра уже закончилась. Впереди нас, покинув поле, шагают трое подрастающих футболистов. Один в футболке ЦСКА с фамилией Олич на спине, второй в форме сборной Англии, на спине - Бэкхэм, а третий в бело-синих цветах, номер 4, Довыденко. Идем - думаем: что за Довыденко? Так, форма на Зенит смахивает, Довыденко в Зените нет, разве что в глубоком запасе. В сборной России отродясь таких не было. Что за Довыденко!? Теннисист такой вроде есть, но в теннис в гетрах не играют и номер на спине не носят... Решили спросить. Окликаем ребят, спрашиваем: "Кто такой Довыденко?". Хозяин футболки оборачивается, смотрит на нас как на полных идиотов и, полным возмущения от нашей некомпетентности тоном, выдает: "Это моя фамилия!"...
Сегодня наткнулся на передачу по какому-то из общероссийских каналов о здоровье. Тема была: "Интимные тайны". Рассказ шел о венерических заболевания... Женщины, мол, так этого стесняются, что редко обращаются к врачу... Вот, мол, что бывает (показали несколько страшных картинок)... Показывают, как это модно, опрос на улицах. Ну, практически, все женщины отвечали стандартно: "Типо, партнера надо тщательно подбирать, остерегаться случайных связей и все такое"... Тут значит спрашивают двух совсем молоденьких девченок и одна, видимо прохлопав ушами суть вопроса, заворачивает: "А мы носим с собой мыло, носим с собой полотенца и тщательно моем руки прежде чем берем что-нибудь в ротик..." На фоне темы передачи это выглядело настолько пошло, что у меня даже телик покраснел...
Аська k (16:42:17 24/10/2006) а что такое кунилингус? S (16:43:31 24/10/2006) минет наоборот k (16:43:50 24/10/2006) всмысле наоборот? S (16:43:59 24/10/2006) Пля... ну как минет делается? k (16:44:35 24/10/2006) нууу сосется... а наоборот... это че - дуется что ли?
Случайно попал в интернете на оффициальный сайт футбольного клуба "Востряково" из одноименного поселка. Захожу в гостевую, читаю:
Гость: Товарищи футболисты! Объясните, пожалуйста, как до поля до дойти? А то из схемы не ясно. Какие там ориентиры? Это рядом с "Колоском" что-ли? Админ: Это в лесу. Если стоять лицом к воротам "Колоска", то от них надо идти вправо, т. е. удаляться от железной дороги. Идете вдоль забора, проходите дачки, потом через калитку, потом по извилистой дорожке в лес метров 300 и упретесь в поле.
Популярная в 70х группа "Назарет" дабы заработать хоть какие-то деньги на былой славе отправляется с гастролями в российскую глубинку. Внезапно все билеты были моментально раскуплены, аншлаг. Группа выходит на сцену, начинает играть, но из зала доносится свист и неодобрительный гул. В конце концов группа вынуждена прекратить выступление. Вокалист разводит руки перед залом, мол в чем дело. На сцену поднимается делегат, подходит к музыкантам, вполголоса: "на зарееееее, голоса зовуууут меняя..."