Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Marsik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота. Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив.
Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи.
После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так... Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и...
Это славная история больше похожа на анекдот, но все же она имеет полное основание называться историей, так произошла в нашем славном университете лет этак -надцать тому. А поведал мне ее приятель, которому я доверяю почти как себе. Так вот, на их замечательном факультете был препод, читавший какую-то там ядерную физику или еще что-то дико-жутко непонятное. Так вот, этот преп, дай бог ему здоровья, любил все повторять по два раза, а так как был он еще и любителем вкусно покушать, то раза четыре на дню наведывался в универскую столовую, где и предавался греху чревоугодничества. В одно из таких его посещений решил наш преп разнообразить свою обильную пищу еще и сдобными булочками. Взяв две булочки, он подошел к кассе и по привычке сказал: - Две булочки...-и далее более тихо- две булочки. И тут же удивленно: - А почему вы мне четыре булочки считаете? Эта история долго ходила по универу.
Задали детям в школе сочинение на тему "Мама у меня одна". Приходят они на следующий день и учительница говорит: - Маша, прочти что ты написала. "Я поругалась с подружками. Прихожу домой грусная, а мама меня утешила и дала совет как мне с ними помириться. Я люблю свою маму. Мама у меня одна". - Очень хорошо Маша, оценка отлично. Петя, а ты что написал? "Когда я сделаю домашнее задание, мама всегда подходит и проверяет его. Я люблю свою маму. Мама у меня одна" - Молодец Петя, отлично! Кто еще написал сочинение? Тут руку тянет Вовочка.. - Марь Иванна, можно я прочитаю? - Ну Вовочка, давай.. "Когда я прихожу со школы, то мама еще спит, так как по ночам она постоянно пьет. В холодильнике кроме одной бутылки пива ничего нет. Я открываю пиво и захожу в комнату. Мама просыпаясь смотрит на меня и говорит: - Сынок мля, похмелиться надо. Дай пивка! А я ей всегда отвечаю "Мама, у меня одна!!"
Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать. - А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр. - Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить. - Может на Меркурий? - Слишком жарко. - Хорошо, может тогда на Землю? - Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз 2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!