Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь: - Мой друг мертв! Что я могу сделать? - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону: - Точно мертв. Что дальше?
Еду с женой в троллейбусе, заходит женщина с парнем лет 14-16, сели перед нами, пацан достает книжку и собирается читать. А сидим мы над колесом и видно что за книга. Так вот: автора не помню, название "Именем Осамы бен Ладена..." Но это еще не все, в закладках у паренька этого открытка с портретом команданте Че-Гевары. Во как!
Краткий (50 из 244) выпуск новостей РБК: 08 сентября 12:24 В Чечне задержан боевик и двое его сообщников-милиционеров. 12:34 В Чечне федеральные силы уничтожили трех боевиков.
Есть у меня любимая девушка. У нее есть брат. Абсолютно нормальный человек... Если закусывает, хе-хе. Так вот, у нашего общего друга завелся ноутбук. Нормальный бук, Athlonчик... Ессно - надо обмыть. Обмыли водочкой. Водка без пива - деньги на ветер. Приезжаем домой (я у них щас живу). Дома - гости. Снова водка. Вышли выгулять собаку - взяли еще пива. Стоим, курим. И тут это чудо поворачивается ко мне и говорит: "Тебя че, уебать, что ли?". Я охреневаю, ибо: 1) СТОЮ, МОЛЧУ, НИКОГО НЕ ТРОГАЮ. 2) Я по комплекции несколько больше. Как более трезвый и поэтому более умный решаю что пьяный махач никому не надо и спускаю это дело на тормозах, как-то заминаю эту тему. Пришел домой, злой (не, ну вас бы так на ровном месте), выматерился, лег спать. Утром, успокоившись (я злой но отходчивый) спрашиваю у него, мол ты хоть помнишь как на ровном месте на меня быковать стал? Помню - говорит. Резонный вопрос - а с какого мужского полового хуя??? Ответ меня потряс до глубины души: "Майк, ну ты извини, не обижайся, мы просто стояли, молчали, ну я и решил что разговор надо как-то завязать..."
Ну прям как в анекдоте - "Скажите, Наташа, а вас веслом по хлебалу били когда-нибудь..."
Пять признаков того, что вы работаете в компании сотовой связи:
1. Вы с интересом разглядываете крыши домов в поисках антенн. 2. Важнейшим критерием при выборе телефона для вас является возможность установки на него NetMonitor. 3. Вам знакомы слова "хоппинг" и "хэндовер". 4. Вы знаете, сколько весит базовая станция. 5. Вы не измеряете уровень сигнала в "палках".
Встречаются два людоеда. Обрадовались друг другу, новостями делятся. Один спрашивает: "Ну а дети как, семья?" - "Да все неплохо, дети растут, все хорошо... Только вот с сыном проблема - сколько раз ни объяснял, что евреи - обычные люди, как все остальные - все равно не жрет!"
Сегодня группа украинских спортсменов потребовала от властей Hепала официальных итогов расследования инцидента в Гималаях. Инцидент случился некоторое время назад, когда альпинисты покоряли гору Дхаулагири.
Спортсмены удачно добрались до вершины горы и решили оставить вещественное доказательство своего рекорда - водрузить национальный флаг. Пока они закрепляли украинский стяг, кто-то украл все их вещи. Об этом сообщает HТВ.
Опубликовано в Фидо под заголовком "Бедные украинцы, их обижают даже в Гималаях".
Буду краток. Торонто, Канада, этим летом. Рассказываю со слов друга от первого лица.
Хайвей 401 - в центре города. Раннее утро, часов около 9. Еду на работу, с утра еще прохладно, потому окна открыты. Трафик двигается очень медленно.
Слышу, на весь хайвей орет Би-2 "Полковнику никто не пишет!.." Ну, думаю, наши едут. Кручу головой пытаясь найти у кого в машине играет, и тут мои глаза становятся на размер больше, а челюсть с глухим стуком падает на пол.
В "мустанге"-кабриолете, с открытым верхом, сидит коричневый негр, слушает Би-2, и пытается подпевать, явно не зная русского! Причем брателла явно офигительно прется!
Зашел я как-то в гости к Ш. Ему 35 лет, но живет вместе с отцом. Раньше работал в автомагазине, где владельцем был некий Дима. Недавно Дима продал автомагазин грузинам. Прибежала черная собака, стала ко мне ластиться, и Ш. сказал, что увел ее из магазина, когда увольнялся, чтобы грузины ее не съели. У них в Грузии собаки - национальное блюдо. Дальнейший разговор (в переводе с английского) привожу: Я: Да ты что, не едят грузины собак! Ш: Я тоже так думаю. Это мне Дима сказал. Он, наверно, пошутил. Проходит полчаса. Я все думаю про грузинов и собак. Я: Ну, надо же, какой маразм - грузины собак едят! Ш, испуганно: Тихо! Я: Что такое? Ш: Я отцу сказал, что грузины собак едят, чтобы он разрешил мне оставить собаку в доме.
Был я на русско-американской вечеринке. Устраивал ее Д. по случаю своего дня рождения. Он в России жил 5 лет, по-русски неплохо говорит, даже матерные нюансы чувствует. И половина друзей у него - русские. И вот, уже слегка "хороший" Д. представляет меня своей сестре. И происходит такой диалог (привожу в оригинале): Д: This is Misha. (Это Миша) Я: Mike. (Майк) Д: Why Mike, why not Misha? (Почему Майк, почему не Миша?) Я: Because it’s more comfortable for Americans to pronounce it. (Потому что американцам так проще произносить) Д: На хуй их всех, блядь.
Замечательная по своему идиотизму газета "Дуэль" посвящена исключительно трем вещам: 1. Сталин хороший 2. Жиды плохие 3. Американцы - жиды (см. пункт 2)
Т. е. 1, 2 и 3 - базисные темы, вокруг которых крутится все содержание газеты. А также это аксиомы. Например: "Холокоста не было" (на самом деле его сфабриковали хитрые жиды из п.2), "Американцы не были на Луне" (доказательства - см. п.2 и п.3), "Катынь - дело рук немцев" (Сталин не мог этого сделать, потому что п.1). Вы думаете, опровергательство истории - это все? Шиш, шаловливые ручки "дуэльцев" дотянулись и до естественных наук. Оказалось, что для опровержения физики и биологии их (физику и биологию) знать необязательно, достаточно одной философии. Более конкретно: генетики дураки, а Лысенко был прав (следует из пп.1 и 2), а Эйнштейн - во-первых, жид, во-вторых, американец (см. пп. 2 и 3), стало быть, жид в квадрате, и поэтому никак не мог он придумать правильной физической теории. И даже неправильная теория придумана не им (куда ему, жиду), а украдена им у его жены Милы Йовович (или как там ее звали). Теперь великолепные цитаты:
http://www.duel.ru/199945/?45_4_3 ... Лысенко смеялся только над представлениями генетиков о том, что наследственность передается частичками наследственного вещества (генами), расположенными в половых органах. Исследования хромосом показали, что никаких генов нет и быть не может, т. е. доказали, что генетика - это бред. А если говорить о наследственности, то она передается не генами, а участками хромосом. То, что эти участки мошенники от биологии сегодня называют генами, сути не меняет.
http://www.duel.ru/199932/?32_4_1 ... теории Эйнштейна не выдерживают критики не только Лениным, но и ленинскими оппонентами - махистами-богдановцами (включая самого Э. Маха); не выдерживают они также критики и со стороны А. Ф. Лосева, крупнейшего философа вне всяких направлений и "школ" (включая ленинскую); наконец, даже сторонники теософии (!) камня на камне не оставляют от бредней этого мирового "гуру"...
Сообразили как-то 2 зайца на пузырь водки, а закусить нечем. Вдруг видят на дереве ворона сидит, а в клюве сыр: З: - Ворона выпить хош ? В: - Дааааа ! Сыр падает, зайцы хватаю сыр и убегают.
На следующий день зайцы опять с пузырем подходят к дереву где ворона сидит, а в клюве опять сыр: З: - Ворона выпить хош ? Тишина. Тут один из зайцев наливает в стакан немного водки и спрашивает: 3: - Стока хватит ? В: - Дааааа ! Сыр падает, зайцы хватаю сыр и убегают.
На следующий день зайцы опять с пузырем подходят к дереву где ворона сидит, а в клюве опять сыр: З: - Ворона выпить хош ? Молчание. 3: - Ворона ты что думаеш, что мы тебя обманем ? В: - Дааааа !
мужик со сломанным носом приходит и рассказыает соседи на новый год оч. сильно шумели он им позвонил по телефону и попросил шуметь потише они сначала угомонились, а потом видимо сильнее поддали и стали шуметь еще сильнее они с женой пошли разбираться жена шла впереди и улыбалась вышел почти никакой сосед и полез к мужику обниматься потом жена соседа выглянула и заорала "убивают!!!" выскочил сын соседа и неразобравшись сломал мужику нос
В gazeta.ru: "Полузащитник футбольного клуба "Реал Сосьедад" Валерий Карпин в субботу подписал контракт с волейбольным клубом "Виго" - аутсайдером испанской суперлиги."
Интересно, а он в волейболе тоже полузащитником будет?
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет: Американец: - Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках. Француз: - Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках. Русский: - А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!" - А ты?? - А я выхожу из ванной и топором ее, топором...
1. Каждый тридцатый у нас - украинец. 2. Премьер-министр - Кретин, но в целом мужик неплохой. 3. Люди здесь умнее и образованнее, чем в США (но на заработки все же лучше ездить туда). 4. Сугробы и гололед не мешают нам водить вашину, не то что нежным американцам. 5. Впрочем, американцы не врут - медведи действительно ходят у нас по улицам. 6. В нашем районе русские и грузины ходят друг на друга стенка на стенку. 7. Я регулярно хожу в православную церковь, потому что там проще всего снимать баб. 8. На дискотеке у народа сигареты не допросишься - ни у кого нет, но все угощают косяком. 9. В хоккей играют настоящие мужчины, трус не играет в хоккей! 10. Чуть-чуть послужив в армии, я был уволен... за непосещаемость.
Наверно, вы уже догадались: это были десять признаков того, что вы живете в КАНАДЕ. За информацию спасибо Кириллу Н.
Открываю сегодня утром одну из европейских газет на странице с международными событиями, по центру большая фотография. Смотрю, но что-то смущает, но не могу понять что. Читаю подпись под ней: "израильские солдаты сдерживают протестующих палестинцев...." Приглядываюсь внимательней - у солдата на переднем плане на каске надпись крупными буквами от руки по-русски: "верни где взял". Держитесь, ребятки!
Было это в 198... году, во времена самого что ни на есть социализма, в самой обычной средней советской школе. Годков мне было где-то десять-одинадцать, ребенком я был худеньким, наивным, воспитанным в лучших традициях коммунистических идеалов и искренне любившим дедушку Ленина и пионерский галстук, никогда в жизни не произнес неприличного слова, учился на четверки и пятерки, никогда не дрался, не посещал никаких спортивных секций и поэтому на радость классной руководительнице ходил на все сборы отряда, дружины и политинформации - короче, для полноты картины не хватало мне только очков.
Об уровне тогдашних нравов свидетельствует такие факты. Один мальчик, полная противоположность мне (толстый двоечник и матерщинник), вытер нос своим галстуком. Естественно, совсем не в пику Советской власти, а просто потому, что платка не было, а школьный пиджак - шершавый. Это заметила классная руководительница, и было устроен грандиозный сбор всего отряда (а может, и всей дружины). Сопливый разгильдяй шмыгал носом на первой парте, разгневанная классная метала молнии и угрожала исключением из пионеров. В итоге мальчика все же пожалели и оставили в пионерии. Далее, одна девочка из нашего класса как-то надела сережки. Это заметил завуч школы, сережки у нее тут же снял (хорошо еще, не содрал), устроил огромный скандал и вызвал родителей.
Так вот, на очередном сборе класса выбирали совет отряда. Председателем совета отряда предложили выбрать Таню Н., девочку дисциплинированную и тоже исправно посещавшую пионерские мероприятия. Ученицей, кстати, она была старательной, но почему-то троечницей. (Видимо, от недостатка мозгов. Тем более, до десятого класса она не доучилась, после восьмого ушла в техникум.) Политически же Таня была гораздо активнее меня - была членом совета отряда, принимала самое живое участие в его сборах, произносила речи. И именно ее классная предложила выбрать председателем совета отряда.
Повторяю, я был ребенком наивным и коммунистическим. И был искренне уверен, что председателем совета должен быть самый лучший и достойный человек. И уж конечно матерщинник не имеет права на такую честь. Классная спросила, есть ли возражения. Я поднял руку и сказал, что Таня Н. ругается матом. Естественно, ее кандидатуру тут же отвергла сама классная, даже не доходя до голосования.
После собрания ко мне подожла жутко разозленная Таня с компанией подружек. - Когда это я ругалась матом?? Что я сказала???? - Ты сказала "говно". - Говно - это мат?? Говно - это мат???? Да ты - ПИЗДОБОЛ!!!!!
Такие вот были времена. А классная наша оказалась настоящим хамелеоном. В самом начале перестройки (1986) она говорила, что "при Сталине, по крайней мере, был порядок", в 1989 восхищалась астрологом Павлом Глобой, а еще через несколько лет, после встречи выпускников то ли по поводу 30-летия школы, когда я провожал ее на автобусную остановку, сказала мне, что не верит теории Дарвина. Оказывается, у обезьян слишком маленький пенис. Даже у самой крупной гориллы его размер не превышает 5 см. Поэтому человек ну никак не мог от нее произойти.
Когда была пеpвая волна беженцев из Чечни, их пеpед pаспихиванием по стpане копили у нас, на станции Минеpальные Воды. Мы собpали какие-то вещи и послали детей отдать. Веpнувшись, дети котоpые есть истина) pассказали следующее:
Беженцы жили в плацкаpтных вагонах, отогнанных в тупик.
По вагонам ходили баптисты, pаздавали еду;
По вагонам ходили иеговисты, pаздавали свои книжки;
По вагонам ходили пpавославные, СОБИРАЛИ деньги "на хpам".
От: Mikhail Akopov Тема: ВОЕHHО-ВОЗДУШHЫЕ СИЛЫ СТАЛИ ЕЩЕ БЛИЖЕ К БОГУ Группы новостей:fido7.ru.aviation (авиация) Дата:2004-06-21
История: Идем занчит с другом по ЖД дороге и тут кусты рядом, идет туды мой друг и видит там бомж сидит и греет что-то на костре и говорит: - А можно тут у вас поссать? В ответ на это он услышал, утвердительно: - Даже нужно!
сегодня в клубной раздевалке девушка рядом со мной разговаривает по мобильному телефону. Я вообще-то скверно отношусь к чужим телефонным разговорам, поэтому по мере возможности стараюсь не прислушиваться, но девушка сидит за соседним туалетным столиком, так что не слышать вообще никак невозможно. - привет дорогой, ты один? (бу-бу-бу) - послушай, дорогой, ты не мог бы отправить эту шалаву до моего возвращения домой? Я буду где-то минут через сорок. (бу-бу-бу) - да, но ведь помнишь, когда ты ебался с Хлой, я всегда была рада ее видеть, в любое время суток, и она, к тому же, так чудно делала куннилингус... а эту тварь я просто не выношу, извини. (бу-бу) - нет, милый, даже если она до этого времени научится - все равно мне бы хотелось, чтобы ты отправил ее в течении сорока минут. Да, и кстати, я нашла ту чудную куклу, которую, помнишь, Ханна увидела в детском садике - и уже купила! Представь, как она обрадуется завтра когда проснется? Ну ладно, пока, дорогой, так я скоро буду.
Было уже много историй о переводах с русского языка на русский. Это еще одна. На работе нас в комнате сидело 6 человек: директор, его зам., 3 менеджера (один из них я) и специалист по БД. Все мы были примерно одного возраста (в пределах 25-35 лет) и в общении позволяли себе практически все. Звонок телефона, поднимает трубку Серега (директор): "Алло, добрый день... , Олег (его зам.)? Да, секунду..." обращается к присутствующим в комнате: "Где Свинко?" Я: "Срет!!!" Серега: "Извините, он сейчас очень занят, перезвоните через 10 минут". Кладет трубку, В комнате истерический хохот.
Еду пару дней назад домой на метро. Соседка справа листает брошюру. Заглядываю и вижу - это сборник статей, написанный какими-то счастливыми людьми (судя по их белозубым улыбкам и обще цветущему виду на фотографиях). Что самое любопытное - каждый из них именует себя не иначе как "кавалер ордена "бриллиантовое совершенство", член клуба миллионеров "....", и прочие громкие титулы" имярек... Ну и заголовки статей - "Учимся продавать больше!", "Делай как я!" и т. д. Дело ясное - МЛМ, типа гербалайфа. Интерес сразу пропадает, отворачиваюсь и вижу - напротив меня сидит женщина и читает книгу. Смотрю на название.... крупными буквами буквально следующее: "ОПЫТ ДУРАКА ИЛИ ПУТЬ К ПРОЗРЕНИЮ". Не знаю о чем была эта книга (мож какой офтальмолог написал), но скажу честно - прям на сердце полегчало...
Сообщение сенатской комиссии США: Septemer 11 не было терактом! Основные версии - некачественное горючее, ошибки пилотов, землетрясение в Калифорнии и роковое стечение обстоятельств...
Tiho padaet baks, merzko tikajut cloks... Nastroenie saks, slovno nuxaju soks. Zaletel svezhii air skvoz balkonnju door. Mne postrich by svoy hair, da pobridtsja one's more.
S poxmela noet head - byl vchera trudnyi day. Vse kakoe-to bad, vse kakoe-to gray... Chem travit sebe soul, luchshe stavit na luck: Snjat na ulitsje girl, a potom ee fuck.
Nastroenie nice, no krogum, bratsy, shit. I povysili price na Tverskoy, fucking street. Oblomali ves kaif, vsja nadezhda na hand. Vot takaja, blin, life! Vot takoy happy end!
Nastroenie fine, xot za oknami cold. Xot uspehov a litle, a uzh 30 yers old. Skoro vnov budet spring, budet solnce nam shine, Budut pticy nam sing, v tselom truly divain.
Докуметальная хроника антитеррористической операции имени Путина.
Заходит к Путину Патрушев: - Владимир Владимирович, совсем террористы одолели! - Блин! Надо гимн СССР восстановить. Восстановили. Снова Патрушев: - Владимир Владимирович, опять! - А если армии Красное Знамя советское пожаловать? Пожаловали. Снова Патрушев: - Опять, Владимир Владимирович! - А пошерстим-ка журналистов! Пошерстили. Снова Патрушев: - Владимир Владимирович, ну житья эти террорюги не дают! - Надо с Гусинским и Березовским разобраться! Разобрались. Снова Патрушев: - ... - А может, это...? Еще и Ходорковского? До кучи? Ну, шоб того...? Того... Сннова Патрушев: - Кого теперь шерстить будем? - Губернаторов с депутатами. И этих пошерстили. И - снова Патрушев: - Владимир Владимирович, все. Пi&deц России. Совсем. - Жаль. А у меня еще столько гениальных антитеррористических идей не реализовано...
И снова история не претендующая на звание лучшей, откровенно набившая оскомину определенным кругам посетителей ресурса, но все-таки находящая свего читателя... О детях! Случился сей перл с ребенком моей сестры (Артем) о четырех годах. Семья их периодически выезжает в лесную местность гор Кавказа (поскольку на Кавказе и живем) и часто выезд сопровождается ночевкой в избушке не то лесника, не то отшельника - дяди Вани. На сей раз выезд семьи в лес был в полном составе, т. е. с моим племянником... Бузуспешны были попытки мамы уложить ребенка спать. Спросив же свое чадо о причинах его нежелания заснуть - моя сестра услышала рассказ о опасениях по поводу большого количества медведей бродящих по лесу. Легко сообразив, что ребенок наслушался очередных баек дяди Вани у костра, моя сестра сделала то, что сделала бы любая мать на ее месте. Она стала успокаивать Артемку приговаривая "Ну что-ты боишься? Если вдруг придет медведь, то у нашего дяди Вани есть ружье..." Предупрежу сразу, что слова Артема - не отражают атмосферу царящую в семье, поэтому социальным службам можно не беспокоиться... Успокоенный Артем: "Ага! Точно. Дядя Ваня возьмет ружье. И по жопе его... По жопе!"
Набдюдал сегодня утром около 9:30 на ст. Киевская радиальная (Арбатско-покровская). В вагон вбегает женщина и за ней сразу же закрываются двери. Однако, она не успела занести в вагон вторую ногу и по ней незамедлительно прошлись дверки, что закончилось падением туфли между перроном и вагоном, двери закрылись. У нее глаза как блюдца, рот открыт, поезд уходит. Занавес!
Решил я посетить вместе с родителями памятник архитектуры, на который израсходована туева хуча денег добровольно отданных российским населением. Hазывается этот памятник храм им. "Христа-спасателя". Приятные чувства сие сооружение вызывает по двум причинам: во-первых, красивый очень (как снаружи, так и изнутри); во-вторых, является как-никак данью памяти воинам, погибшим в Отечественной Войне 1812 года. Хотя, "на братских могилах не ставят крестов" (с), но все-таки храм сей не дает забыть о той войне и ее героях. Итак, рассмотрим по порядку все три случая, о которых говорится в названии сего опуса.
Первый случай. Как я уже и говорил, очень красиво. Hе помню, запрещена ли там фото- и видеосъемка (т. к. у меня с собой ни фото- ни видеокамеры не было, внимания на предупреждающие таблички я не обратил), но я серьезно пожалел, что не могу запечатлеть сие, можно сказать, произведение искусства.
Второй случай произошел следующим образом. В зале натыкаюсь я на следующую картину - стоят друг напротив друга два попа. Сказать о них "толстые" - это все равно, что сказать про ЮАР-ского негра "слегка смуглый". Толстенные! Между их лицами никак не меньше метра, хотя пуза (или "пузы", как там правильно?) интенсивно трутся друг о друга. Попы пытаются приблизить лица друг к другу (говорят, видимо, о делах мирских и суетных), но раз за разом терпят неудачу, потому как животы яростно препятствуют. Hекоторое время они так постояли, после чего одного из них осенила блестящая идея - они встали боком друг к другу, притворясь, что рассматривают одну из икон. Hо и тогда расстояние между их головами не уменьшилось (а если и уменьшилось, то ненамного), т. к. теперь им мешали их же собственные здоровенные жопы! Люди начали обходить меня стороной. Хотя я бы сам постарался обойти подальше парня, который смотрит на две мужские жопы и давится от еле сдерживаемого хохота. Вот это и есть второй! раз, когда я пожалел, что не взял у друга хотя бы сотовый с фотоаппаратом (что во что там встроено, я не в курсе).
И последний... Я стоял и рассматривал очередную памятную надпись, дожидаясь задержавшихся где-то родителей, когда мимо меня прошел... точнее - пробежал поп. Эдакая здоровая гора мяса, рожа красная, торопится куда-то. Hо дело не в беге... Hе замечая меня, поп запустил левую руку под рясу (правой эту самую рясу поддерживая) и начал яростно скрести себя в области паха... Так мимо меня и пробежал. Hу, через минуту нашел я родителей, двинулись к выходу. Родители обеспокоенно глядят на меня. Почему?
Потому что я согнулся напополам и, пытаясь не заржать в голос, издаю совершенно противоестественные звуки. Дело в том, что тот самый "в паху чесавшийся" поп стоит на выходе из храма. "Hу и что?" скажете вы. А то, что правой-то рукой он набирает номер на сотовом телефоне (пальцы толстые - по кнопочкам махоньким с трудом попадают), а вот левую, отведя назад и в бок, представляет для поцелуев! И ведь целуют! Бабушки, женщины, мужики... Hо окончательно добила меня фраза "батюшки", вылетевшая изо рта в телефон соответственно. Басом, исполненным собственного достоинства, поп проревел в телефон: "Але, владыка?" Тут я не выдержал... пришлось быстренько убежать подальше и там уже дать волю чувствам. По простому говоря, заржать аки сивый мерин. Вот сижу теперь и представляю себе целый рекламный ролик... Поп набирает номер и басит в трубку "Але, владыка?". Голос за кадром "Парадайз-Фон. Все исходящие господу - бесплатно".
Хотя и рассказано сумбурно и коряво, но зато чистая правда. Все видел собственными глазами: и красивейший храм, и двух трущихся друг о друга толстых попов, и здорового попа, который протягивал прихожанам руку, только что использованную для чесания яиц. Сам слышал глубокий бас "Але, владыка?"
Встречаются два мужика. Один в раскорячку, за х%? держится. Второй:-Ты чего? - Да вот вчера развлекались с женой, а по телевизору сказали, что сначала сосать, а потом можно кусать.
Встречаются Путин с Януковичем. Янукович говорит ВВП: "Владимир Владимирович, Вы меня так поддержали во время выборов, что я могу для Вас сделать?". Путин говорит: "А сделай-ка мне миньет". Ну, Янукович говорит, мол, ок, только встаньте, пожалуйста на табуретку. ВВП: "А зачем?". Янукович: "Украина ни перед кем никогда на колени не становилась".
Я оказался не одинок в своем невольном сравнении гаишников с животными http://www.anekdot.ru/an/an0412/o041201.html Мой сын боится собак. Я всячески по этому поводу его подкалываю. Ситуация: первыми заходят в лифт девушка с таксой и гаишник. Я говорю "Мы не поедем с этим страшным зверем". Лифт с ними уезжает. Жена говорит "Зачем ты так сказал? Гаишник так на тебя посмотрел!" Я начинаю ржать. Жена говорит "Че ржешь, не надо на него так говорить, он добрый".