Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду в тролейбусе. Сидят напротив друг-друга две девочки. Лет по пятнадцать, не более. Одна из них явно поступает в техникум. Выглядит как отмороженная тусовщица - вся с приколами от ушей до каблуков. Постоянно болтает про экзамены ("Вопросы все фуфло", "Мне только еще десять баллов..." и т. д.) Вторая - оранжеейный цветок. Только "Да", "Конечно" и все. Тут нашей абитуриентке начинаются звонки на сотовый. Каждый раз одинаковая картина. Звонок. "Все нормально", "Не переживай", "Я в порядке", "Конечно домой"... Вешает трубку и подруге: "Опять маман зво'нит". На что подруга автоматически: "Не зво'нит, а звони'т". И так раз пять подряд. После пятого раза тусовщица отвечает - "Ну какая разница?" И тут цветочек взрывается - "Или будешь, сука, говорить по русски, или выкину отсюда на хер".
Футбольный матч Германия-Саудовская Аравия. Идет 90-я минута матча. Счет 8:0. Арабский шейх на трибуне наклоняется к сидящему внизу фрицу: - Слушай, дорогой, скажи, сколько у вас в Германии стоил бензин часа полтора назад?
Из репортажа в программе "ВРЕМЯ" от 25 марта 2006 года (Тема - шедевр. Репортаж об отрицательном влиянии перехода на летнее время на удои крупного рогатого скота):
"... редкая корова уйдет от этой пипетки, не познав радости материнства...".
Новости были в 21.00. Сейчас 22.38. Сижу, перевариваю эту новость. Эрнст, должно быть, в отпуске...
Группа "Премьер-Министр" выпустила новый "хит". Там следующие слова: " У нее глаза два брильянта, три карата --------------------------------------- Губы у нее дверцы----в ворота рая" Для справки 1 карат = 205,3 мгр. Симпатичная девчонка...
Докуметальная хроника антитеррористической операции имени Путина.
Заходит к Путину Патрушев: - Владимир Владимирович, совсем террористы одолели! - Блин! Надо гимн СССР восстановить. Восстановили. Снова Патрушев: - Владимир Владимирович, опять! - А если армии Красное Знамя советское пожаловать? Пожаловали. Снова Патрушев: - Опять, Владимир Владимирович! - А пошерстим-ка журналистов! Пошерстили. Снова Патрушев: - Владимир Владимирович, ну житья эти террорюги не дают! - Надо с Гусинским и Березовским разобраться! Разобрались. Снова Патрушев: - ... - А может, это...? Еще и Ходорковского? До кучи? Ну, шоб того...? Того... Сннова Патрушев: - Кого теперь шерстить будем? - Губернаторов с депутатами. И этих пошерстили. И - снова Патрушев: - Владимир Владимирович, все. Пi&deц России. Совсем. - Жаль. А у меня еще столько гениальных антитеррористических идей не реализовано...
Если у Вас много мелких неприятностей с женщиной - значит, у Вас глупая женщина. Если же Вы, после огромных усилий и с помощью счастливых обстоятельств узнаете, что ваша женщина доставила Вам крупные неприятности - значит, у Вас умная женщина
Сексопатолог: На что жалуетесь, голубчик? Мужик: Да вот, доктор, не могу получить со своей женой сексуального удовлетворения... С: Ну, расскажите, как это у вас обычно происходит. М: Ну, как... Кладу, значца, ее на спинку, раздвигаю ей ноги, засовываю х@й, засовываю руку... С: Как-как? Не понял что-то... Повторите, пожалуйста. М: Кладу на спинку, раздвигаю ноги, засовываю х@й, засовываю руку... С: Постойте! А руку-то зачем!? М: То есть как зачем? А поддрачивать!?
Три проститутки беседуют о боли, что больней всего на свете : - Я вот девственность теряла, так орала думала помру ! - Да это херня , вот у меня роды были, кесарево студент делал, уж точно помирать собралась... - Это у вас все херня, вот у меня когда я на велосипеде ехала, клитор в цепь замотало, так я и звонок сгрызла !!!
Из жизни югославских евреев... - Скажите, это база? - Нет, вы не туда попали, это ракетная база. - Нет, это вы не туда попали... Кто мне за сарай будет платить?
Едет по дороге новый русский (НР): "мерс", скорость под 200, все дела- кайф, в общем ! Вдруг, откуда ни возьмись, появляется ма-а-ленькая зеленая машинка (ЗМ), обходит НР как стоячего и со свистом исчезает на горизонте ! НР, понятно, офигел; едет дальше, и вдруг видит- стоит ЗМ на обочине. Он выскакивает из "мерса", подбегает к ЗМ, распахивает дверь- там сидит какой-то парень (П), глаза в кучу.. НР вытаскивает его из машины, и происходит следующий диалог: НР: - Мужик, в натуре, че у тебя за тачка-то ? П: - Да х.. ее знает ! НР: - Ну, а двиган-то какой ? П: - Да х.. его знает.. НР:-Слушай, мужик, а ты, в натуре, откуда ваще, а ? П: - Я-то ? Да с "американских горок"..
По прерии едет ковбой на фургоне. Вдруг из кустов выскакивает другой ковбой и направляет на него два кольта: - Снимай штаны! Против кольтов не попрешь,снимает. - Дрочи! Дрочит. - Спускай! Дрочи! Спускай! Дрочи... - Да не могу я больше! - Отлично! Мери, выходи из кустов, он довезет тебя до города!
В кубрике корабля морякер рвет на груди тельняшку и кричит : Братцы ! Среди нас завелись пидорасы ! Я давеча х..й у боцмана сосал , так он у него гавнецом попахивал !
Уважаемая редакция! Вчера я нашел бумажник, в котором было 7 тысяч американских долларов, 23 тысячи российских рублей, автомобильные права и паспорт на имя Алика Кулимова, проживающего на Загородной ул., д.102, кв. 45. Пожалуйста, передайте для него хорошую песню!
Выползают две пьяные змеи из бара и одна другой говорит: -Слыш, подруга, ты не помнш, я идавитая иль не идавитая ? -Идавитая...а шо ? -О, МАТЬ ТВОЮ, КАПЕЦ МНЕ - Я СЕБЕ ЯЗЫК ПРИКУСИЛА ! ...
Едет Илья Муромец по дороге - на развилке камень: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам помрешь, прямо поедешь - педерастом станешь". Обиделся Илья и поехал прямо. Навстречу Змей Горыныч. Достает Илья Муромец меч, срубает одну голову, вторую, а третья ему жалобно говорит: "Ну и кто ты, Илюша, после этого?"
На переезде перед опущеным шлакбаумом стоит 600-й мерс, в нем сидят пара братков. Вдруг сбоку подруливает девятка с тонированными стеклами и становиться в наглую перед мерсом. Братки приху....ли немного, вылезают один с битой, другой с ломиком и ху..ат по заднему стеклу, фарам и зеркалу девятке и возвращаются в свой мерс. После минутной паузы все 4 двери девятки одновременно раскрываются и оттуда выскакивают менты в масках, бронежелетах и с автоматами, вытаскивают этих братков и вламывают им от души.
Уж лучше филиал опеннета, чем 14731й комментарий о выборах :-)
В целом, по начальной истории мне непонятен один вопрос - зачем человеку AMD64+ на линуксе. В качестве рабочей машины, на линуксе нет приложений способных так грузить процессор. А в качестве сервера - непонятно, зачем он пришел в обычный комп. салон. Обратился бы, например, к Аквариусу, они за 2 месяца может и справились. Возможно, конечно, человек хотел себе не Оптерон, а Атлон или Семптрон, но тогда вообще непонятно, зачем огород городить - им даже до Ксеона далеко. Собственно, и оптерон 148 не слишком далеко от Ксеона ушел по скорости. Разве что попробовать...
Вчера американская военщина наконец начала акции возмездия. Первый ракетный удар был нанесен... по Лондону. Стерт с лица земли гордость англичан - знаменитый Big Ben. Еще бы, ведь по разведданным ЦРУ более 81% населения поддержало инициативу арабской общины Лондона о его переименовании в Big Ben Laden.
История: Идем занчит с другом по ЖД дороге и тут кусты рядом, идет туды мой друг и видит там бомж сидит и греет что-то на костре и говорит: - А можно тут у вас поссать? В ответ на это он услышал, утвердительно: - Даже нужно!
Год назад, AMD64+... это что, 246й что-ли? Дяденька понтануться решил, год назад на 64 разве что генту бы пошла. АМД64 в Россию штучно до сих пор доставляют. Хотя меня терзают смутные сомнения, что знаю я этого дяденьку, похож по описанию, по времени, по виндоненавистнечеству и половой любви к линуксу. :-)
**Россияни, вы реально козлы. Зачем называть нас хохлами? Вам наверное обидно, что именно наши люди намного УМНЕЕ вас. Даже сейчас на весь мир известны такие люди как ... БРАТЬЯ КЛИЧКО**
Сегодня в городе увидел ГАЗончик, принадлежащий некой фирме «Ритуал – Сервис» (догадываетесь чем занимается?). Так вот, на лобовом стекле приклеен светозащитный стикер с надписью «Underworld». Креатив?