Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пьяная в стельку проститутка в баре. Официант: - Девушка, вам ещё может пива? Та, возмущаясь, говорит заплетающимся языком: - С чего ты взял? - Так вы уже 3 минуты горлышко пустой бутылки во рту туда-сюда, туда-сюда....
Бабуля кричит правнуку: - Мишенька, не прыгай на пуфике, я за него 3 месяца жизни отдала! Миша: - Как?! Бабушка: - В декабре 1979 заняла очередь, а в марте 1980 купила его…
На уроке рисования: - Вовочка, опять не выполнил домашнее задание! И не надо мне показывать чистый лист бумаги! Вовочка: - Это мой рисунок вообще-то! Белая чайка в Белом море!
В публичном доме хозяйка проститутке: - На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам! - Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! - Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Встречаются две бабульки на улице. - Ивановна, твой Петрович, говорят, вообще оглох и ослеп? - Да... Жаль его... - Да наоборот! Хоть твой пиздёж слушать не будет, да твой тощий зад не видеть!
Отец вернувшемуся домой сыну: - Ты опять шлялся с дружками, пил пиво и трахал девок?! - Пап, успокойся, в чём проблема? - Я тоже хочу пива, чипсов и девок!
Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она: - Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки! - Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта! - Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.
Визит губернатора в село. Едет он с главой местной администрации, смотрят бескрайние поля с огромными теплицами, в них помидоры, огурцы, на полях тоже урожай растёт. Ну губернатор остался доволен. На следующий день утром главе местной администрации звонят из соседнего посёлка: - Михалыч, привет! Слышали, что тобой довольны остались! - Привет! Да вроде всё хорошо прошло. - Михалыч, а трудности какие-нибудь были? - Самое трудное, бл@ть, было убедить этих ёб@ных три сотни китаёзов съеб@ться со своих теплиц и полей на один день!
Представьте, что вам выдали в банке пачки купюр. Вы принесли их домой, разворачиваете, а там – фальшивки. Обидно? А теперь подумайте, каково вашим домашним питомцам, которым вы покупаете современную колбасу вместо мяса.
- Проходили вчера аттестацию, на основании которой решался вопрос о сокращении. Коллега дал мне отсканированные ответы. И меня, блин, и сократили! - Почему?! - Так этот козёл потом сказал, что никто не гарантировал, что ответы правильные!...
Дежурный отдела полиции по рации: - Экипаж 57, выезжайте на ж.д. станцию, там опрокинулся вагон с водкой. Спустя пару минут: - Экипажи 34, 25, 11, 14, 39.... и все остальные! Я вижу по маячкам, куда вы движетесь!
8-летняя девочка уже несколько дней ходит и пересчитывает деньги в копилке. Мама с папой в недоумении. Мама, наконец-то, осторожно спрашивает: - Доченька, а тебе бабушка с дедушкой денежки дают? Дочка: - Нет, я продаю водку из бачка унитаза. Мама папе: - Вот козёл! Нашёл куда водку прятать! Папа: - Доченька, а скажи-ка лучше, кому ты её продаёшь? Дочка: - Ну дядя Дима, который частенько приходит к маме, пока ты на работе, просил молчать, но вот 100 рублей за бутылку в его-то ситуации крайне некрасиво, да ведь?...
В садике Вовочка, крутя в руках коробку сока, говорит воспитательнице: - А я очень люблю апельсиновый! - Молодец, Вовочка! - Я бы с удовольствием пил апельсиновый сок весь день! - Да, сок полезен! - И апельсиновый тоже? - Конечно! - Эх, выпить бы сейчас апельсинового сока! - Давай я тебе помогу открыть коробку! - Зачем? Воспитательница, немного нервничая: - Как зачем?! Попьёшь сока! - Какого? Она, сжимая кулаки: - Апельсинового! - А где он? Воспитательница, хватаясь за голову: - У тебя в руках! - Так это яблочный!
– Я тут открыл пачку просроченной на месяц творожной массы. Попробовал – нормально на вкус. Съел всю. Никакой реакции организма! - Гордишься своим здоровьем? - Да нет! Задумался, из какого же это творога её делают?!
Учительница рассказывает детям о верблюдах: - Их называют кораблями пустыни! В их горбах большие запасы воды, чтобы они могли без остановок проходить огромные расстояния! Вовочка тянет руку: - А почему у людей нет горбов? Учительница: - У людей просто нет необходимости в них! Вовочка: - Как это нет?! Представьте только: в одном горбу - пиво, в другом - водка и шагай себе, шагай...
- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены... - Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушёл, не побили хоть тебя? - Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я ещё им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!
Армянское радио спросили: - Почему при таком противостоянии с Америкой до сих пор не введено уголовное наказание за спекуляцию их валютой? - Это в СССР доллары были спекулятивными бумажками в руках мелких торговцев джинсами, а сейчас это - честно заработанные миллионы!
В ресторане мужчина подсаживается к девушке: - Разрешите что-нибудь для вас заказать? - Пожалуй, да! Никогда не пробовала вон то красное вино из Бордо за 50 000 долларов.
Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки! Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
Муж жене после секса: - Смотри, я аж весь вспотел! Она: - Ты как наш старый утюг... Он: - В каком смысле?! Она: - Перегревается, а отутюжить так и не может!
Если вас приглашают на День рождения с утра пораньше, то это не значит, что вас хотят как можно скорее увидеть. Скорее всего от вас хотят побыстрее избавиться!
- Мне кажется, что люди, смотря ТВ, совсем за последние три месяца чокнулись! Интересно, что там за технологии? - Да всё те же! - А почему здравые люди этого не почувствовали? - Там же ограничитель по IQ стоит!
- У меня чудесный лечащий врач! Приду, скажу, что болен, и он тут же выдаёт больничный! - А он хоть осматривает тебя? Собирает анализы или делает УЗИ? - Нет! Да и нафига это надо?! - Идиот! А если ты всерьёз заболеешь?
- Смотри, я начал писать сюжет нового фильма. По стечению обстоятельств в Африке истреблены все самки животных. У самцов начались проблемы. - Не, не, не!!! В Европе такой фильм просто не поймут!
Когда во всём мире внезапно пропала электроэнергия и миллиарды человек сходили с ума, жители российской глубинки продолжали, как обычно, глушить самогон при свечах.
Приползает мужик домой 16 мая, после недели отсутствия, с перегарищем, со следами губной помады повсюду, исцарапанной спиной. Жена: - Ну и где ты шлялся, кобель?! - Дорогая, ты не поверишь в это, так как я и сам не верил! А ведь предупреждали, что к 9 мая эти сволочи совершат диверсию, отравят нормальных людей и испорят праздник! Всего ведь чуть-чуть и потерял разум, отшибло память… - От чего? - Пиво «Львовское»…
Маленький Анатолий пришёл с прогулки. Мама: - У тебя ножки не промокли? - Нет. Мама, снимая ботиночки: - Ну как же нет?! Все носки сырые! Анатолий: - А ножки не промокли. Они же кожаные!