Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
17-летний сын говорит отцу: - Папа, почему ты вводил меня в детстве в заблуждение, что если я буду слабым и не смогу много раз отжиматься, то ни одна девушка жить со мной не будет? - А я не прав был? - Конечно! Я стал сильным, но ни одна девушка не дружит со мной, потому что у меня нет денег!
Урок анатомии. Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, а правда что мозг старого человека работает как у ребёнка? - В принципе, можно сказать, что так и есть. - Ну так тогда нашему директору надо в ясельки идти, а не школой руководить!
Муж, жена и свекровь на кухне стряпают пельмени. Свекровь: - Молодец, сынок, нам за тобой не угнаться! Быстро ты защипываешь! Жена: - Ну да... Пощипать-то он - профи...
Встретились представители российско-американского совместного предприятия. Один из русских шепчет другому: - Вчера нажрался… Американец спрашивает своего переводчика: - О чём они? Переводчик: - Говорит, что вчера объелся. Русский опять шепчет: - Мартышку ещё какую-то снял… Переводчик: - Фотографировал обезьянку. Русский шепчет: - Штормит до сих пор… Дно вышибает… Переводчик: - Говорит, что шторм продолжается, и возникли какие-то проблемы с дном...
В деревне отец спрашивает дочку: - Ну как у тебя дела с Пашкой Сидоровым? - Дружим. - А секса у вас не было? И вообще, дочь, а может ну его, этого Пашку, а? - Ничего у нас не было! Ты о чём вообще?! - О счастье твоём... С папкой-то его, с Сидором, мы же каждую субботу в баню ходим...
Над Васей, когда он купил гараж за полмиллиона рублей в 10 минутах ходьбы от дома, смеялись все соседи. Когда однажды ночью во дворе сгорели три машины – смеялся уже Вася.
Модератор администратору форума: - Да эти пользователи совсем обнаглели! Жёстче надо с ними! Жёстче! Ещё немного и начнут нам указывать, что делать! Совсем оборзели! Того и гляди, на три буквы пошлют! Админ: - Да успокойся! Я нажму кнопку на сервере, и они никуда тебя не пошлют!
Поклоняюсь таланту спецкоров ТВ, которые первый раз побывав в чужой стране, способны полчаса рассказывать о неизвестных авторах, написавших "Долой полицию!" на заборе.
Пьяная в стельку проститутка в баре. Официант: - Девушка, вам ещё может пива? Та, возмущаясь, говорит заплетающимся языком: - С чего ты взял? - Так вы уже 3 минуты горлышко пустой бутылки во рту туда-сюда, туда-сюда....
Шеф говорит подчинённым: - На дворе кризис! Рабочий день у вас 8 часов. До сих пор, 75% из них вы работали на государство, 25% - на себя. С сегодняшнего дня вы будете работать 30% на себя и 100% - на государство! Робкий голос из зала: - А как мы можем работать 130%? Шеф: - С 8 утра до 20 вечера!
Маленькая Маша на переменке рассматривает книжку с мифологическими существами с телом лошади и головой человека - кентаврами и говорит: - Интересно, а они могут превратиться в человека? Вовочка: - Да, если будут много курить.
Помер мужик, который всю жизнь отработал грейдеристом. Апостол его спрашивает: - Ну и как ты в одном выражении опишешь свой жизненный путь на Земле? Мужик думал, думал и говорит: - Перекатывал всякую херню с места на место...
- Вовочка, мы с мамой решили всё-таки с тобой посоветоваться. Какой подарок бы ты хотел на День рождения? - Ну, пап, понимаешь, я уже взрослый почти... Я бы хотел рыбку. На пару часиков. - Хм... Какую рыбку? Золотую что ли? - Вашукевич.
Бабулька рассказывает: - Да ну, бросьте! Жить сейчас стало гораздо лучше, чем 25 лет назад! Издевались коммуняки над нами! Ждёшь бывало по полмесяца, чтобы у Кашпировского подлечиться, да водичку у Чумака подзарядить! А сейчас я смотрю их по 16 часов в сутки в интернете!
Муж жене: - Да ты глянь на себя! Ты как бегемот стала! И тут дочка спрашивает: - Папа, а за спиной настоящего мужчины можно спрятаться? Отец: - Конечно! Дочка: - А какой же ты настоящий мужик, если тебя не видно из-за спины мамы?
Синоптик через полгода свиданий рассказывает своей девушке об их будущем: - Отношения наши могут затянуться, или даже перейти в брак. Местами всё будет без осложнений, местами нет. Через годик-другой можно ожидать брак, и родится у нас девочка, а может и мальчик...
- Я ж каждые выходные пылесосил, а жена мыла пол. А тут я предложил поменяться. - Ну и как? - Хреново! Мешок-то с пылесоса я раз в год менял, а тут эту воду наливай-выливай, наливай-выливай...
- Хотела показать коту-лентяю что такое мыши и крысы. Одела ему 3-D очки и включила фильм о популяции этих грызунов. - Помогло? - Нет. На первой же минуте он выпрыгнул в окно и больше не возвращался...
- Проходили вчера аттестацию, на основании которой решался вопрос о сокращении. Коллега дал мне отсканированные ответы. И меня, блин, и сократили! - Почему?! - Так этот козёл потом сказал, что никто не гарантировал, что ответы правильные!...
Специалист компьютерной фирмы приезжает по вызову девушки. Она: - У меня не работает интернет! - Девушка, мы же с вами вчера настроили роутер и всё проверили! Блин! Почему вы эту-то сеть выбираете?! - Там же написано "Моя"...
Мама заходит в кабинет, смотрит на играющего за её компьютером 6-летнего сынка, и в ужасе хватается за голову: - Вовочка, ты зачем закрыл мою программу?! Я же не сохранила данные по зарплате всего предприятия! Всю ночь теперь заново вводить прикажешь?! - Мамочка, не переживай ты так, я ж у тебя опытный программист! Я всё сохранил! - Как?! - Нажал "Print Screen"!
- Итак, все подключись? Долгов, что делаешь? - Сижу, пью чай. - Зашибись! Полдесятого! - Анисимов! Анисимов!!! Вижу ведь что ты тут, видео включи! Чем ты там занят? - Я? Да как Долгов, в принципе... Только без чая.
Настоящий адвокат - это тот адвокат, который сможет убедить суд, что его подзащитный, покалеченный упавшей с крыши глыбой льда и задержанный с украденным из магазина сейфом, вовсе и не крал его. Сейф упал внутри замороженной глыбы льда!
Инспектор ГИБДД тормозит машину: - Вы ехали без света. Вовочка с заднего сиденья: - Вот дятел! Инспектор, посмотрев в его сторону, продолжает: - Предъявите ваши документы! Вовочка: - Вот дятел! Инспектор: - Мальчик, ты что-то сказал? Вовочка: - Сказал тебе, что налоги моего папы – твоя зарплата!
Муж по глупости подписал в брачном контракте пункт, согласно которого жена после секса клала 100 рублей в ящик стола. Когда жена хотела секса, но муж отказывал – она забирала 200. Сначала всё шло отлично, но в 50 лет пришлось брать кредит…
После окончания школы Изя, чтобы не работать, решил поступить в духовную семинарию. На экзамене он говорил о вере, раз двадцать запнувшись, рассказал пару зазубренных молитв, провалил церковное пение...Ну, в конце концов, ему говорят: - Изя, последний вопрос. Ответите - мы вас примем, нет - до свидания! - Хорошо! - Встречаются Бог и Аллах. О чём, как вы думаете, они говорили? - О вере? - Пшёл вон отсюда! Бог един!