Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка-первоклассник идёт с папой домой. Папа: - Ого! Смотри, сынок, о тебе на заборе кто-то гадость написал! Вовочка, понурив взгляд, проходит мимо. На следующий день он уговаривает отличницу Машу прогуляться с ним. Идут мимо этого же забора. Вовочка: - Маш, а что там написано? Маша: - Строительство жилого дома ведёт СМУ №169. Вовочка: - Вот же папаша! Что только не придумает, козёл, чтобы я читать научился!
- Дети, когда продают со скидкой зразы с картофелем и грибами, ржаные пирожки с картофелем и грибами, пшеничные пирожки с картофелем и грибами, то что это за магазин? Вовочка: - Это, Марья Ивановна, магазин, в котором протухли грибы и сгнил картофель!
– Алло, это посёлок Заречный, улица Ленина 15? - Да. - Скажите, а у вас вода горячая есть? - У нас и холодной не было никогда! - А вам котят не надо случайно? - Какие котята?! Тут крыс столько, что они сожрут их за 5 минут! - Простите, а это точно цех лепки пельменей?!
Свадьба. Тамада: - У одного молодого мужчины молодая жена, чтобы не обидеть его, постоянно лгала о прекрасном сексе с ним. Он почувствовал себя героем - любовником, мачо и решил пойти налево. Но после первых же встреч его ждала горькая правда и разочарование! Так давайте же выпьем! За что выпьем? - За верность! - За правду! Тамада: - Нет! Выпьем за то, чтобы мужчина познал многих женщин, а уже потом делал выводы!
Поймал мужик золотую рыбку. Исполнила она три его желания. Но мужик, уходя из дома, швырнул её в аквариум с пираньями. Приходит вечером домой, и глаза от удивления на лоб полезли - рыбка плавает, а пираньи дохлые на дне валяются. Мужик, закатав рукава, лезет рукой в аквариум понять рыб, и тут пираньи стремительно бросаются к руке и хватают его за пальцы. Золотая рыбка: - Такс, первое ваше желание я исполнила!
Половина магазинов/кафе/ресторанов закрылись. С рынков большая часть барыг подалась в безработные. Банки предлагают вклады от 20% годовых. Цены поднялись на 30-50% НА ВСЁ. У меня единственный вопрос: вот к чему такая спешка была? Ну неужели нельзя было дождаться, когда президент скажет, что не стоит бояться никакого кризиса!
Декабрь 2020 г. Мэрия Москвы гадает, что происходит. Это пик второй волны КВИ? Или это второй пик первой волны КВИ? Или первая волна и вторая волна схлестнулись?
Мужик пошёл на рыбалку рано-рано утром. Сигарет дома не нашёл, по дороге стрельнул пару папирос у пацанов, почему-то дико ржущих над ним. Через часик рыбалки мужик уже поймал пару дельфинов и мило поговорил с ними, а от вытащенной следом акулы пришлось спасаться бегством...
Сын рассказывает отцу: - Я выгнал вчера свою жёнушку! Теперь всем рассказывает, какой я хреновый муж! Отец: - Хм… А ты думаешь, что те бабы, которые уходят сами, рассказывают что-то другое?!
Учительница истории даёт задание определить, кто из указанных людей не был Верховным Главнокомандующим СССР-России: Ельцин, Обама, Путин, Сталин. Вовочка открывает телефон и начинает там копаться. Учительница: - Вовочка у нас в интернет полез? Ну-ка дай сюда телефон! Вовочка: - У меня в телефоне нет интернета! Учительница берёт телефон, проверяет и возвращает ему обратно. Вовочка опять копается в телефоне и через 5 минут тянет руку: - Это Обама! - Правильно, Вова! Поставлю пять, если по секрету скажешь, как ты это определил! - T9 знает всех, кроме него...
Рано утром подвыпившая жена возвращается домой. Муж, приоткрывая глаза: - Ну и где ты была? - Любовник в ресторан водил, потом у него кувыркались. - Хватит врать! Тебе 39 лет уже, ложись спать, скоро на работу!
Сегодня встретил знакомого со школы. Идёт в каких-то отрепьях куртка, штаны такие же. Думал на стройке работает, спросил. А он ответил, что это последняя коллекция итальянской марки одежды. Типа 3 тысячи баксов отдал. Блин, где-то в сарае висит спецовка заводская отцовская с 80-х лет. Надо поискать. Ничем не отличишь!
- Яков, скажите, вот у вас в резюме написано, что вы - спортивный человек. В чём это заключается? Поднимая снизу штанину: - А эти укороченные носки "Sport" вам ни о чём не говорят?
Приходит еврей на приём к эзотерику (знатоку мистической сущности объектов и человека): - У меня проблема. Деньги как вода утекают! Дайте совет, как быть, что делать? Эзотерик: - Ну, во-первых, вы должны чётко представлять, что за правым плечом у вас стоит ангел, он отдаёт людям ваши деньги. За левым плечом стоит дьявол, он принимает для вас деньги. Еврей: - Я всё понял! Спасибо! Эзотерик: - Но я только начал! Что вы поняли?! Еврей: - С них надо брать проценты!
Медведь, волк и лиса бухают в баре. Тут заходит заяц и говорит лисе: - Пошли, базар есть! Возвращается лиса, вся морда в крови. Заяц: - Волк, теперь ты! Волк такой же заходит. Заяц: - Медведь, может угостишь друзей? Медведь бежит, приносит всем по пиву. Допивают, заяц опять: - Миш, может ещё возьмёшь? Медведь опять бежит, а заяц достаёт платочек, вытирает морду у лисы и волка от ягодного сока, и говорит: - Ну вот! А вы не верили, что за его счёт побухаем!
Бракоразводный процесс. Мужик: - У меня это третья жена... И я могу утверждать, что она - придурковатая! Просто постоянно ищет повод устроить скандал! Вы простите, конечно, но даже из-за куннилингуса ссоримся! - Ну, вы знаете, многие женщины любят... - Господин судья, вы правы! Но она после этого по три часа пытает меня, какие шлюхи меня этому обучили?!
Встречаются пёс-поводырь и бродячий. Бродячий: - Я сбежал от хозяина три года назад и не жалею. Свобода! Куда хочу - туда и иду, что хочу, то и делаю! А ты вечно на поводке! Пёс-поводырь: - А знаешь, свобода же у всех разная! Твой хозяин не отпускал тебя с цепи,а сейчас ты сбежал и свободен. А я вроде и на поводке, но своего хозяина сам веду куда хочу!
- Абрам, вы сейчас миллиардер! А в школе, говорят, были двоечником и даже читать не умели? - Да! Я прочитал только одну книгу - "Подросток" Достоевского и как раз она и помогла мне в успехе! - Как?! - Я понял из неё, что можно купить вещь у одного и продать в три раза дороже другому!
Бабушка в магазине: - Мне, пожайлуста, 150 граммов варёной колбаски, 175 ливерной. Продавец: - 230 и 320 много будет? Бабушка: - Много! Отрежьте поменьше. Половину булки черного хлеба. Граммов 250 развесных пельменей. Продавец: - Всё? Бабушка: - Нет, ещё половинку белого хлеба. Продавец: - Всё? Бабушка: - Сыра чуть не забыла! Граммов 100, больше не нужно. Продавец: - Всё?! Бабушка: - Половину лаваша. Продавец: - Лаваш не режем! Бабушка: - Ну тогда и остального мне не надо!
Семья покушала в ресторане, отец платит по счёту, а мать с важным видом говорит официанту: - Остатки мы заберём нашей собачке! Дети: - Ура! Ура! Нам купят собаку!
- А в Америке-то какой кошмар в гостиницах! Клопы целыми полчищами набрасываются по ночам на уснувшего гостя! - Была там? - Не веришь мне?! Да я своими глазами в наших новостях вчера слышала!
Есть же всё-таки стоматологи с чувством юмора! Слушаешь минут 10 бор-машину с открытым ртом, ватки сверху, снизу, слюноотсос на губе, челюсть под наркозом - слова сказать не можешь, а стоматолог спокойненько так тебя спрашивает: - Ну а теперь почистим каналы, вы не против?
- Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером. - Нет! - Но я люблю тебя! - Нет! - Откуда ты знаешь?! - Нет! - Что нет?! - Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала, любимая?
Приём на работу. - Так, зовут вас Константин, что означает "постоянный". Какую черту характера в себе отметите на этот счёт? - Хм... Даже не знаю... Ну пью постоянно...
Спорят русский и американский создатели космических роботов для МКС. Русский: - У нашего размах рук - 2 метра. Американец: - Слабаки! У нашего - 4! Русский: - Наш весит 54 кг. Американец: - Слабаки! Наш 150 кг! Русский: - Слабаки, слабаки... Вот когда ваш с ума сойдёт и крушить всё будет, вот тогда посмотрим, как вы запоёте!
Марья Ивановна задаёт домашние задания: одно, второе, третье. Вовочка тянет руку и говорит: - Марья Ивановна, а вы у нас - Голова! Марье Ивановне, естественно, приятно и она благодарит его: - Спасибо, Вовочка! Я польщена! - Да не что! А мы с ребятами - ноги! - Хм... Почему сразу "ноги"? - Так дурная голова ногам покоя не даёт!
Дежурный отдела полиции по рации: - Экипаж 57, выезжайте на ж.д. станцию, там опрокинулся вагон с водкой. Спустя пару минут: - Экипажи 34, 25, 11, 14, 39.... и все остальные! Я вижу по маячкам, куда вы движетесь!