Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Директор АвтоВаза на встрече со студентами: - А в детстве у меня была любимая книга - "Основы машиностроения", толстенная такая, страниц на 700-800. Голос из зала: - И поэтому Вы решили стать инженером? - Что за глупости?! Я в ней гербарии хранил!
- Дети, когда продают со скидкой зразы с картофелем и грибами, ржаные пирожки с картофелем и грибами, пшеничные пирожки с картофелем и грибами, то что это за магазин? Вовочка: - Это, Марья Ивановна, магазин, в котором протухли грибы и сгнил картофель!
– Алло, это посёлок Заречный, улица Ленина 15? - Да. - Скажите, а у вас вода горячая есть? - У нас и холодной не было никогда! - А вам котят не надо случайно? - Какие котята?! Тут крыс столько, что они сожрут их за 5 минут! - Простите, а это точно цех лепки пельменей?!
Свадьба. Тамада: - У одного молодого мужчины молодая жена, чтобы не обидеть его, постоянно лгала о прекрасном сексе с ним. Он почувствовал себя героем - любовником, мачо и решил пойти налево. Но после первых же встреч его ждала горькая правда и разочарование! Так давайте же выпьем! За что выпьем? - За верность! - За правду! Тамада: - Нет! Выпьем за то, чтобы мужчина познал многих женщин, а уже потом делал выводы!
Поймал мужик золотую рыбку. Исполнила она три его желания. Но мужик, уходя из дома, швырнул её в аквариум с пираньями. Приходит вечером домой, и глаза от удивления на лоб полезли - рыбка плавает, а пираньи дохлые на дне валяются. Мужик, закатав рукава, лезет рукой в аквариум понять рыб, и тут пираньи стремительно бросаются к руке и хватают его за пальцы. Золотая рыбка: - Такс, первое ваше желание я исполнила!
Мужик пошёл на рыбалку рано-рано утром. Сигарет дома не нашёл, по дороге стрельнул пару папирос у пацанов, почему-то дико ржущих над ним. Через часик рыбалки мужик уже поймал пару дельфинов и мило поговорил с ними, а от вытащенной следом акулы пришлось спасаться бегством...
Декабрь 2020 г. Мэрия Москвы гадает, что происходит. Это пик второй волны КВИ? Или это второй пик первой волны КВИ? Или первая волна и вторая волна схлестнулись?
Половина магазинов/кафе/ресторанов закрылись. С рынков большая часть барыг подалась в безработные. Банки предлагают вклады от 20% годовых. Цены поднялись на 30-50% НА ВСЁ. У меня единственный вопрос: вот к чему такая спешка была? Ну неужели нельзя было дождаться, когда президент скажет, что не стоит бояться никакого кризиса!
- Яков, скажите, вот у вас в резюме написано, что вы - спортивный человек. В чём это заключается? Поднимая снизу штанину: - А эти укороченные носки "Sport" вам ни о чём не говорят?
Сегодня встретил знакомого со школы. Идёт в каких-то отрепьях куртка, штаны такие же. Думал на стройке работает, спросил. А он ответил, что это последняя коллекция итальянской марки одежды. Типа 3 тысячи баксов отдал. Блин, где-то в сарае висит спецовка заводская отцовская с 80-х лет. Надо поискать. Ничем не отличишь!
Сын рассказывает отцу: - Я выгнал вчера свою жёнушку! Теперь всем рассказывает, какой я хреновый муж! Отец: - Хм… А ты думаешь, что те бабы, которые уходят сами, рассказывают что-то другое?!
Учительница истории даёт задание определить, кто из указанных людей не был Верховным Главнокомандующим СССР-России: Ельцин, Обама, Путин, Сталин. Вовочка открывает телефон и начинает там копаться. Учительница: - Вовочка у нас в интернет полез? Ну-ка дай сюда телефон! Вовочка: - У меня в телефоне нет интернета! Учительница берёт телефон, проверяет и возвращает ему обратно. Вовочка опять копается в телефоне и через 5 минут тянет руку: - Это Обама! - Правильно, Вова! Поставлю пять, если по секрету скажешь, как ты это определил! - T9 знает всех, кроме него...
Рано утром подвыпившая жена возвращается домой. Муж, приоткрывая глаза: - Ну и где ты была? - Любовник в ресторан водил, потом у него кувыркались. - Хватит врать! Тебе 39 лет уже, ложись спать, скоро на работу!
Медведь, волк и лиса бухают в баре. Тут заходит заяц и говорит лисе: - Пошли, базар есть! Возвращается лиса, вся морда в крови. Заяц: - Волк, теперь ты! Волк такой же заходит. Заяц: - Медведь, может угостишь друзей? Медведь бежит, приносит всем по пиву. Допивают, заяц опять: - Миш, может ещё возьмёшь? Медведь опять бежит, а заяц достаёт платочек, вытирает морду у лисы и волка от ягодного сока, и говорит: - Ну вот! А вы не верили, что за его счёт побухаем!
Есть же всё-таки стоматологи с чувством юмора! Слушаешь минут 10 бор-машину с открытым ртом, ватки сверху, снизу, слюноотсос на губе, челюсть под наркозом - слова сказать не можешь, а стоматолог спокойненько так тебя спрашивает: - Ну а теперь почистим каналы, вы не против?
- А в Америке-то какой кошмар в гостиницах! Клопы целыми полчищами набрасываются по ночам на уснувшего гостя! - Была там? - Не веришь мне?! Да я своими глазами в наших новостях вчера слышала!
Бабушка в магазине: - Мне, пожайлуста, 150 граммов варёной колбаски, 175 ливерной. Продавец: - 230 и 320 много будет? Бабушка: - Много! Отрежьте поменьше. Половину булки черного хлеба. Граммов 250 развесных пельменей. Продавец: - Всё? Бабушка: - Нет, ещё половинку белого хлеба. Продавец: - Всё? Бабушка: - Сыра чуть не забыла! Граммов 100, больше не нужно. Продавец: - Всё?! Бабушка: - Половину лаваша. Продавец: - Лаваш не режем! Бабушка: - Ну тогда и остального мне не надо!
- Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером. - Нет! - Но я люблю тебя! - Нет! - Откуда ты знаешь?! - Нет! - Что нет?! - Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала, любимая?
Приходит еврей на приём к эзотерику (знатоку мистической сущности объектов и человека): - У меня проблема. Деньги как вода утекают! Дайте совет, как быть, что делать? Эзотерик: - Ну, во-первых, вы должны чётко представлять, что за правым плечом у вас стоит ангел, он отдаёт людям ваши деньги. За левым плечом стоит дьявол, он принимает для вас деньги. Еврей: - Я всё понял! Спасибо! Эзотерик: - Но я только начал! Что вы поняли?! Еврей: - С них надо брать проценты!
Приём на работу. - Так, зовут вас Константин, что означает "постоянный". Какую черту характера в себе отметите на этот счёт? - Хм... Даже не знаю... Ну пью постоянно...
Встречаются пёс-поводырь и бродячий. Бродячий: - Я сбежал от хозяина три года назад и не жалею. Свобода! Куда хочу - туда и иду, что хочу, то и делаю! А ты вечно на поводке! Пёс-поводырь: - А знаешь, свобода же у всех разная! Твой хозяин не отпускал тебя с цепи,а сейчас ты сбежал и свободен. А я вроде и на поводке, но своего хозяина сам веду куда хочу!
Бракоразводный процесс. Мужик: - У меня это третья жена... И я могу утверждать, что она - придурковатая! Просто постоянно ищет повод устроить скандал! Вы простите, конечно, но даже из-за куннилингуса ссоримся! - Ну, вы знаете, многие женщины любят... - Господин судья, вы правы! Но она после этого по три часа пытает меня, какие шлюхи меня этому обучили?!
- Абрам, вы сейчас миллиардер! А в школе, говорят, были двоечником и даже читать не умели? - Да! Я прочитал только одну книгу - "Подросток" Достоевского и как раз она и помогла мне в успехе! - Как?! - Я понял из неё, что можно купить вещь у одного и продать в три раза дороже другому!
Семья покушала в ресторане, отец платит по счёту, а мать с важным видом говорит официанту: - Остатки мы заберём нашей собачке! Дети: - Ура! Ура! Нам купят собаку!
К директору завода вызывают работягу, допустившего брак. Через полчаса он возвращается и говорит коллегам: - Блин! А ведь точно говорили, что директор нифига не делает! Захожу, спрашиваю "Что делаете Арсений Михайлович?", а он "Ничего. Тебя жду".
Начальника ОВД спрашивают: - Раньше пьяных доставляли в вытрезвитель. Сейчас они закрылись, как выходите из этого положения? - Проводим обыск в патрульных машинах.
- Ой, девки, я же в ресторан официанткой устроилась. И в такую ситуацию попала... Составила на поднос заказ, и смотрю, а на одной тарелке прямо много-много красной икры, ну я ложкой взяла чуть-чуть и съела. А утром меня вызывает шеф в кабинет и показывает видеозапись с кухни... Мне так стыдно было... Я думала уволит нафиг... - И что он сказал? - Ты, Света, не позорься! Аналог икры за 50 рублей ни разу не ела что ли?!
Спорят русский и американский создатели космических роботов для МКС. Русский: - У нашего размах рук - 2 метра. Американец: - Слабаки! У нашего - 4! Русский: - Наш весит 54 кг. Американец: - Слабаки! Наш 150 кг! Русский: - Слабаки, слабаки... Вот когда ваш с ума сойдёт и крушить всё будет, вот тогда посмотрим, как вы запоёте!
Правнук спрашивает у дедушки: - Чем отличаются современные школьники от довоенных ребят? - У нас не было рубахи, но мы хотели в школу. У вас десятки рубах, но к знаниям вы не тянитесь!