Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын за ужином спрашивает отца-депутата: - Папа, а правда по телевизору говорят, что у вас понизят зарплату на 10%? А мы ведь хотели купить мне "Ауди" к новому году... - Правда, сынок. - Пап, а нам стипендию наоборот повышают на 20%. - Отличная новость! Вот и купим тебе машину! - Папа, ты дебил?! У меня стипендия повысится на 240 рублей, а ты будешь приносить домой на 60 тыс. рублей меньше!!!
Мужчина с женщиной на первом свидании. - Зина, вы мне писали, что у вас есть взрослый сын. Чем он занимается? - Да. Увы, но он сидит в тюрьме... - А какой срок? - 15 лет... - Прекрасно! - Что?!!! - Да говорю, тратиться на его содержание не нужно будет!
Первое свидание, ресторан, шампанское, вино. Он: - А у меня 1 млн. рублей на счёте! Она: - Бл@, удивил-то как, миллионер! Даже кредит на мою машину не покроешь!
Абрам дарит Изе на Новый год чай в музыкальной шкатулке. Изя смотрит и восклицает: - Абрам, друг мой, но срок годности истекает через месяц! - Зато я наслаждался музыкой почти два года!
- Вовочка, ты почему неделю на уроках не присутствовал? - Папа в больницу попал, мама у него дежурила постоянно... - А ты-то тут причём?! - А я нашёл-таки его запас пива!
Стоят у окна директор торговой компании и его заместитель. Смотрят, идут навстречу две женщины, одна поднимает какую-то бумажку, а вторая хватает её за рукав и начинает лупасить. Заместитель: - Ну вот, Иван Фёдорович, а вы говорили, что печатать рекламу в виде 5-тысячных купюр не стоит...
Два бомжа бредут по обочине. Один другому кричит: - Смотри! Эмблема БМВ валяется! Может черкнём объявление? - Дурак что ли?! Вон Васька в прошлый раз черкнул, так потом год бесплатно дачу строил...
Пошла женщина в лес по ягоды и заблудилась. День блуждает, два, три, совсем из сил выбилась. Вдруг натолкнулась на избушку, там бородатый мужик. Женщина: - Помогите мне выбраться! Любые деньги заплачу! Мужик: - Я тут уж 17 лет живу... Она опять: - Ну сколько вы хотите?! Мужик: - Вот дура! Она: - Я много, очень много заплачу! Мужик: - Ну и впрямь дура! Я ж говорю, 17 лет тут один, нафига мне деньги? Мне бабу надо!
Встретились выпускники ВУЗа спустя 20 лет. Разговор зашёл о хобби. Маша, подшучивая, говорит: - Вася, а ты также проводишь вечера с ромом и виски? - Нет, я спортом занялся! Катаюсь на сноуборде с гор! - Ого! Купил снаряжение, защитную амуницию? - Нет, я без этого! - И не страшно?! - Ни сколько! Ведь старое хобби я не бросил!
Только русский человек, скачав с интернета пиратское программное обеспечение, может требовать с администрации сайта ключ активации и материть за отсутствие помощи....
Армянское радио спросили: - Почему при таком противостоянии с Америкой до сих пор не введено уголовное наказание за спекуляцию их валютой? - Это в СССР доллары были спекулятивными бумажками в руках мелких торговцев джинсами, а сейчас это - честно заработанные миллионы!
Женившийся сын говорит отцу: - Пап, моя жена после секса без умолка всё говорит, говорит и говорит! Отец: - Не переживай, лет через 20 после секса она будет спать, спать и спать...
Армянское радио спросили: - В чём выгода кредитным организациям, которые погашают гражданину кредиты других банков? - В том, чтобы заманить клиента меньшими ежемесячными платежами, которые придётся платить всю жизнь!
- А я первый раз на шпагат сел в годик! - Них@я себе! А кто тебя учил? - Никто не учил! Священник в чан хотел сунуть при крещении, а я ножками за края цеплялся...
Марья Ивановна сводила класс поиграть в пейнтбол. После игры она говорит: - Молодцы ребята! А Вовочка, у меня такое ощущение, что только за мной и охотился! Или я плохо пряталась? - Марья Ивановна, в этой роще слишком тонкие берёзки для этого!
- Дорогая, мне кажется или нет, что у тебя грудь обвисать стала? И не такая упругая уже... - Не поняла?! Что ты там мямлишь?! - Говорю, так тебе даже лучше! Отлично выглядишь!
Сейчас есть игры, в которых 2-летний ребёнок может лечить зубы. Так глядишь, через несколько лет годам к пяти сможет и диплом стоматолога получить в интернете!
Пожилая начальница просит своего молодого водителя подняться к ней в квартиру. Заходят, она скидывает с себя всю одежду, крутится перед ним и говорит: - Ну что скажешь? - Ээээ... Липосакция точно не помешала бы...
В пустыне дежурит экипаж ГИБДД. Старый напутствует молодого: - Давай, возьми в бардачке малярный скотч и разложи липкой поверхностью вверх. Молодой: - Зачем?! Старый: - Не задавай глупых вопросов! Этим водителям иначе ничего не докажешь! Сам увидишь. Молодой расстелил, отъехали за километр. Смотрят, машина едет. Старый выходит, тормозит: - Добрый день! Нарушаем? Проехали через сплошную линию! Водитель: - Какую сплошную?! Это пустыня! Старый: - Выйдите и посмотрите сами! И ведь не только переехали, а ещё и намотали её на колесо!
Агент страховой компании звонит клиенту раз, второй, третий. На четвёртый раз клиент не выдерживает и говорит: - Я поверю в вашу искреннюю заботу обо мне только тогда, когда я сам буду бегать за вами, а не вы за мной! Агент: - Хм, интересно… А где вы видели зайца, бегающего за волком?!
- Вчера у Ирки сумка за вечер на 3 кг полегчала! Вот муж у неё бывший - гад! - Так они общаются? - Нет! Они уже 2 года назад развелись! - А что тогда?! - Так он гад ей оказывается в сумку свою гантель 3 кг подкинул когда-то...
Захолустный городок. Раннее утро. Из поезда выходят четверо негров в набедренных повязках, бьют в барабаны и направляются в город. Двое полицейских, дежуривших на перроне, докладывают своему начальству и спрашивают, что делать дальше. В городе начинается паника, будят мэра города, что типа делать, чтобы не нарваться на международный скандал. Мэр звонит губернатору. Получает указания, выдаёт свои распоряжения начальнику ОВД. Начальник ОВД даёт распоряжения наряду ППС. В это время негры располагаются на травке, продолжая стучать в барабаны и накрывают "поляну". Подходят трое ППСников к ним. Старший группы говорит своим коллегам: - Начальник ОВД дал распоряжение вести себя с этими обязьянами крайне корректно, чтобы не нарваться на международный скандал! Не хватало нам ещё проблем из-за этих 4-х дебилов! Тут один из негров резко встаёт и говорит: - Трёх дебилов, товарищ сержант! Я - переводчик!