Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Якунин на совещании спрашивает своих заместителей: - Вы смотрели фантастический американский фильм "Сквозь снег"? Мчится с большой скоростью огромный состав сквозь глыбы льда, снежные завалы... Вот бы нам такой поезд! Один из замов мечтательно: - Дааа... Прокатиться бы на таком! Якунин: - Да я о том, сколько же путейцев можно было бы сократить нафиг!
Разговаривают два следователя. Один восхищенно: - Как тебе удалось выбить из него всю информацию?! Никто до тебя не мог этого сделать! - Да просто поговорил с ним через приоткрытое окошко, он всё и рассказал! - Так сразу и сознался? - Да нет, пару километров за машиной он успевал бежать...
- У нас на улице вчера вечером после сильного дождя из колодца фонтаном пошла вода. Пока меня футболили из одной инстанции в другую, наступило утро, и вода прекратила течь. Всё-таки мудрое у нас руководство в ЖКХ! А я дурак так и не поспал...
Вы слушаете радио Украины. А сейчас о погоде. На всей территории страны, кроме Крыма и востока, в выходные дни установится прекрасная погода для пляжного отдыха!
- Вовочка, не трогай ёжика! Можешь бешенством заболеть! - Как бы я его не заразил! - Вовочка, если ты заболеешь, тебе будут ставить уколы каждый день! - С этого бы базар и начинали!
- У захудалой шиномонтажки напротив моего дома каждый день тусовались толпы молодёжи. А потом клиентов стало мало, бизнес понёс убытки и тусовки прекратились. - А как это связано?! - Бесплатный Wi-Fi отключили...
Медведица в берлоге будит медвежонка: - Вставай, весна пришла! Чую, егерь Петрович идёт. - Мама, у тебя хороший слух! - Не слух, а нюх! Петрович из запоя выходит весной.
Если внимательно почитать anekdot.ru, то можно сделать вывод, что коты - очень развитые животные, которые мысленно заставляют хозяев писать про их ум анекдоты!
Абрам дарит Изе на Новый год чай в музыкальной шкатулке. Изя смотрит и восклицает: - Абрам, друг мой, но срок годности истекает через месяц! - Зато я наслаждался музыкой почти два года!
- Вовочка, ты почему неделю на уроках не присутствовал? - Папа в больницу попал, мама у него дежурила постоянно... - А ты-то тут причём?! - А я нашёл-таки его запас пива!
Стоят у окна директор торговой компании и его заместитель. Смотрят, идут навстречу две женщины, одна поднимает какую-то бумажку, а вторая хватает её за рукав и начинает лупасить. Заместитель: - Ну вот, Иван Фёдорович, а вы говорили, что печатать рекламу в виде 5-тысячных купюр не стоит...
Два бомжа бредут по обочине. Один другому кричит: - Смотри! Эмблема БМВ валяется! Может черкнём объявление? - Дурак что ли?! Вон Васька в прошлый раз черкнул, так потом год бесплатно дачу строил...
Пошла женщина в лес по ягоды и заблудилась. День блуждает, два, три, совсем из сил выбилась. Вдруг натолкнулась на избушку, там бородатый мужик. Женщина: - Помогите мне выбраться! Любые деньги заплачу! Мужик: - Я тут уж 17 лет живу... Она опять: - Ну сколько вы хотите?! Мужик: - Вот дура! Она: - Я много, очень много заплачу! Мужик: - Ну и впрямь дура! Я ж говорю, 17 лет тут один, нафига мне деньги? Мне бабу надо!
- Дорогая, мне кажется или нет, что у тебя грудь обвисать стала? И не такая упругая уже... - Не поняла?! Что ты там мямлишь?! - Говорю, так тебе даже лучше! Отлично выглядишь!
Встретились выпускники ВУЗа спустя 20 лет. Разговор зашёл о хобби. Маша, подшучивая, говорит: - Вася, а ты также проводишь вечера с ромом и виски? - Нет, я спортом занялся! Катаюсь на сноуборде с гор! - Ого! Купил снаряжение, защитную амуницию? - Нет, я без этого! - И не страшно?! - Ни сколько! Ведь старое хобби я не бросил!
Только русский человек, скачав с интернета пиратское программное обеспечение, может требовать с администрации сайта ключ активации и материть за отсутствие помощи....
Армянское радио спросили: - Почему при таком противостоянии с Америкой до сих пор не введено уголовное наказание за спекуляцию их валютой? - Это в СССР доллары были спекулятивными бумажками в руках мелких торговцев джинсами, а сейчас это - честно заработанные миллионы!
Марья Ивановна сводила класс поиграть в пейнтбол. После игры она говорит: - Молодцы ребята! А Вовочка, у меня такое ощущение, что только за мной и охотился! Или я плохо пряталась? - Марья Ивановна, в этой роще слишком тонкие берёзки для этого!
Сейчас есть игры, в которых 2-летний ребёнок может лечить зубы. Так глядишь, через несколько лет годам к пяти сможет и диплом стоматолога получить в интернете!
Женившийся сын говорит отцу: - Пап, моя жена после секса без умолка всё говорит, говорит и говорит! Отец: - Не переживай, лет через 20 после секса она будет спать, спать и спать...
Армянское радио спросили: - В чём выгода кредитным организациям, которые погашают гражданину кредиты других банков? - В том, чтобы заманить клиента меньшими ежемесячными платежами, которые придётся платить всю жизнь!
- А я первый раз на шпагат сел в годик! - Них@я себе! А кто тебя учил? - Никто не учил! Священник в чан хотел сунуть при крещении, а я ножками за края цеплялся...
Захолустный городок. Раннее утро. Из поезда выходят четверо негров в набедренных повязках, бьют в барабаны и направляются в город. Двое полицейских, дежуривших на перроне, докладывают своему начальству и спрашивают, что делать дальше. В городе начинается паника, будят мэра города, что типа делать, чтобы не нарваться на международный скандал. Мэр звонит губернатору. Получает указания, выдаёт свои распоряжения начальнику ОВД. Начальник ОВД даёт распоряжения наряду ППС. В это время негры располагаются на травке, продолжая стучать в барабаны и накрывают "поляну". Подходят трое ППСников к ним. Старший группы говорит своим коллегам: - Начальник ОВД дал распоряжение вести себя с этими обязьянами крайне корректно, чтобы не нарваться на международный скандал! Не хватало нам ещё проблем из-за этих 4-х дебилов! Тут один из негров резко встаёт и говорит: - Трёх дебилов, товарищ сержант! Я - переводчик!
Представьте, что вам выдали в банке пачки купюр. Вы принесли их домой, разворачиваете, а там – фальшивки. Обидно? А теперь подумайте, каково вашим домашним питомцам, которым вы покупаете современную колбасу вместо мяса.
Минфин прав. Отсутствие индексации из года в год - это стабильность! Стабильность - уверенность в завтрашнем дне! Уверенность в завтрашнем дне - это стабильность!