Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.06.2014, Остальные новые анекдоты

Якунин на совещании спрашивает своих заместителей:
- Вы смотрели фантастический американский фильм "Сквозь снег"? Мчится с большой скоростью огромный состав сквозь глыбы льда, снежные завалы... Вот бы нам такой поезд!
Один из замов мечтательно: - Дааа... Прокатиться бы на таком!
Якунин: - Да я о том, сколько же путейцев можно было бы сократить нафиг!

18.06.2014, Остальные новые анекдоты

Реклама: - А наша ипотека под защитой государства!
- Да за такие проценты нужно не только защищать, но и пылинки с меня сдувать!

21.06.2014, Остальные новые анекдоты

Разговаривают два следователя. Один восхищенно:
- Как тебе удалось выбить из него всю информацию?! Никто до тебя не мог этого сделать!
- Да просто поговорил с ним через приоткрытое окошко, он всё и рассказал!
- Так сразу и сознался?
- Да нет, пару километров за машиной он успевал бежать...

04.07.2014, Остальные новые анекдоты

- У нас на улице вчера вечером после сильного дождя из колодца фонтаном пошла вода. Пока меня футболили из одной инстанции в другую, наступило утро, и вода прекратила течь. Всё-таки мудрое у нас руководство в ЖКХ! А я дурак так и не поспал...

05.07.2014, Всякая всячина

Вы слушаете радио Украины. А сейчас о погоде. На всей территории страны, кроме Крыма и востока, в выходные дни установится прекрасная погода для пляжного отдыха!

10.04.2018, Всякая всячина

- Вовочка, не трогай ёжика! Можешь бешенством заболеть!
- Как бы я его не заразил!
- Вовочка, если ты заболеешь, тебе будут ставить уколы каждый день!
- С этого бы базар и начинали!

17.07.2014, Остальные новые анекдоты

- У захудалой шиномонтажки напротив моего дома каждый день тусовались толпы молодёжи. А потом клиентов стало мало, бизнес понёс убытки и тусовки прекратились.
- А как это связано?!
- Бесплатный Wi-Fi отключили...

18.03.2015, Остальные новые анекдоты

- Света, мы с тобой очень редко общаемся, почему ты говоришь, что при встрече со мной у тебя поднимается самооценка?!
- Я гляжу на твою жирную попу!

10.02.2015, Повторные анекдоты

Слежу за фигурой. Но чуть отвлекусь - она уже жуёт.

05.11.2014, Остальные новые анекдоты

Медведица в берлоге будит медвежонка:
- Вставай, весна пришла! Чую, егерь Петрович идёт.
- Мама, у тебя хороший слух!
- Не слух, а нюх! Петрович из запоя выходит весной.

07.12.2014, Всякая всячина

Если внимательно почитать anekdot.ru, то можно сделать вывод, что коты - очень развитые животные, которые мысленно заставляют хозяев писать про их ум анекдоты!

28.12.2014, Остальные новые анекдоты

Глупо вкалывать на двух работах, ещё и таксуя по ночам, ради показушной щедрости по выходным в ресторане.

05.01.2014, Остальные новые анекдоты

Абрам дарит Изе на Новый год чай в музыкальной шкатулке. Изя смотрит и восклицает:
- Абрам, друг мой, но срок годности истекает через месяц!
- Зато я наслаждался музыкой почти два года!

10.01.2014, Остальные новые анекдоты

- Вовочка, ты почему неделю на уроках не присутствовал?
- Папа в больницу попал, мама у него дежурила постоянно...
- А ты-то тут причём?!
- А я нашёл-таки его запас пива!

16.01.2014, Остальные новые анекдоты

Чем больше площадь перед магазином, тем трезвее дворник.

22.01.2014, Остальные новые анекдоты

Стоят у окна директор торговой компании и его заместитель. Смотрят, идут навстречу две женщины, одна поднимает какую-то бумажку, а вторая хватает её за рукав и начинает лупасить. Заместитель: - Ну вот, Иван Фёдорович, а вы говорили, что печатать рекламу в виде 5-тысячных купюр не стоит...

22.01.2014, Остальные новые анекдоты

Два бомжа бредут по обочине. Один другому кричит: - Смотри! Эмблема БМВ валяется! Может черкнём объявление?
- Дурак что ли?! Вон Васька в прошлый раз черкнул, так потом год бесплатно дачу строил...

12.02.2014, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио: - Почему папа Карло не вытачил Буратино мужской орган?
Ответ: - Чтобы не смущал окружающих прекрасной потенцией.

16.02.2014, Остальные новые анекдоты

Пошла женщина в лес по ягоды и заблудилась. День блуждает, два, три, совсем из сил выбилась. Вдруг натолкнулась на избушку, там бородатый мужик. Женщина: - Помогите мне выбраться! Любые деньги заплачу!
Мужик: - Я тут уж 17 лет живу...
Она опять: - Ну сколько вы хотите?!
Мужик: - Вот дура!
Она: - Я много, очень много заплачу!
Мужик: - Ну и впрямь дура! Я ж говорю, 17 лет тут один, нафига мне деньги? Мне бабу надо!

01.03.2015, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, мне кажется или нет, что у тебя грудь обвисать стала? И не такая упругая уже...
- Не поняла?! Что ты там мямлишь?!
- Говорю, так тебе даже лучше! Отлично выглядишь!

19.03.2014, Остальные новые анекдоты

Подарила жена мужу на 23 февраля китайский домкрат. Через полгода пришлось самой на права учиться...

17.04.2014, Остальные новые анекдоты

Встретились выпускники ВУЗа спустя 20 лет. Разговор зашёл о хобби. Маша, подшучивая, говорит: - Вася, а ты также проводишь вечера с ромом и виски?
- Нет, я спортом занялся! Катаюсь на сноуборде с гор!
- Ого! Купил снаряжение, защитную амуницию?
- Нет, я без этого!
- И не страшно?!
- Ни сколько! Ведь старое хобби я не бросил!

01.05.2014, Остальные новые анекдоты

Только русский человек, скачав с интернета пиратское программное обеспечение, может требовать с администрации сайта ключ активации и материть за отсутствие помощи....

11.07.2015, Остальные новые анекдоты

По мнению руководителей дорожных служб, кусты и деревья наиболее интенсивно растут в местах нерегулируемых пешеходных переходов.

05.05.2014, Остальные новые анекдоты

Жена мужу в постели: - Ты как наш старый пылесос!
Он: - Почему?!
Она: - Да орёшь на всю комнату, а толку - нуль....

18.05.2014, Остальные новые анекдоты

Армянское радио спросили: - Почему при таком противостоянии с Америкой до сих пор не введено уголовное наказание за спекуляцию их валютой?
- Это в СССР доллары были спекулятивными бумажками в руках мелких торговцев джинсами, а сейчас это - честно заработанные миллионы!

09.08.2015, Остальные новые анекдоты

- Ваша самая заветная мечта?
- Теплоход девственниц, терпящий бедствие около моего необитаемого острова.

31.05.2014, Остальные новые анекдоты

– Доктор, за что меня упекли в психушку?! Я просто жарил шашлыки!
- Посреди комнаты над свечкой, нанизав мух на спицу?

11.01.2015, Остальные новые анекдоты

Марья Ивановна сводила класс поиграть в пейнтбол. После игры она говорит:
- Молодцы ребята! А Вовочка, у меня такое ощущение, что только за мной и охотился! Или я плохо пряталась?
- Марья Ивановна, в этой роще слишком тонкие берёзки для этого!

07.02.2015, Повторные анекдоты

Прочла статус у одного мужика "Женат, но чего-то не хватает!". Написала "Рогов, видимо".

27.06.2014, Остальные новые анекдоты

Так приятно утром пропустить бокальчик-другой вина. Особенно в любой рабочий день недели.

21.10.2018, Остальные новые анекдоты

Сейчас есть игры, в которых 2-летний ребёнок может лечить зубы. Так глядишь, через несколько лет годам к пяти сможет и диплом стоматолога получить в интернете!

27.06.2014, Остальные новые анекдоты

- Девушки! Если вам приснился бывший, то не злитесь, а радуйтесь! Ведь говно снится к деньгам!

29.06.2014, Остальные новые анекдоты

Женившийся сын говорит отцу: - Пап, моя жена после секса без умолка всё говорит, говорит и говорит!
Отец: - Не переживай, лет через 20 после секса она будет спать, спать и спать...

04.07.2014, Остальные новые анекдоты

Судя по количеству одежды у нашей соседки, она собирается прожить лет 200...

17.07.2014, Остальные новые анекдоты

Армянское радио спросили: - В чём выгода кредитным организациям, которые погашают гражданину кредиты других банков?
- В том, чтобы заманить клиента меньшими ежемесячными платежами, которые придётся платить всю жизнь!

23.07.2014, Остальные новые анекдоты

Водка - страшное оружие! Пьёшь час - болеешь сутки...

24.07.2014, Остальные новые анекдоты

Фильм ужасов для алкоголиков "Машина времени: пятница - понедельник".

03.08.2014, Повторные анекдоты

Самые крепкие браки регистрируются в Индии. Жениху на свадьбе дарят ружьё, а невесте рисуют точку на лбу.

25.10.2014, Остальные новые анекдоты

Народная примета. Забыл очистить журнал браузера и корзину – начальник вынесет мозг.

27.10.2014, Остальные новые анекдоты

- А я первый раз на шпагат сел в годик!
- Них@я себе! А кто тебя учил?
- Никто не учил! Священник в чан хотел сунуть при крещении, а я ножками за края цеплялся...

07.02.2015, Остальные новые анекдоты

- Одарил жену с утра ароматом букета роз и ландышей!
- Вот это романтика! За цветами с утра сгонял?
- Да нет. Ароматизаторы новые в туалет купил.

30.10.2014, Остальные новые анекдоты

Мужик в ресторане пригласил девушку на танец. Она:
- А у вас машина есть?
- Неа.
- А квартира?
- Неа.
- А нахера ты 5 минут моей жизни отнял?!

09.02.2015, Остальные новые анекдоты

Человек - это единственное существо на планете, любящее создавать бардак, а потом бороться с его последствиями.

29.03.2014, Повторные анекдоты

Захолустный городок. Раннее утро. Из поезда выходят четверо негров в набедренных повязках, бьют в барабаны и направляются в город. Двое полицейских, дежуривших на перроне, докладывают своему начальству и спрашивают, что делать дальше. В городе начинается паника, будят мэра города, что типа делать, чтобы не нарваться на международный скандал. Мэр звонит губернатору. Получает указания, выдаёт свои распоряжения начальнику ОВД. Начальник ОВД даёт распоряжения наряду ППС. В это время негры располагаются на травке, продолжая стучать в барабаны и накрывают "поляну". Подходят трое ППСников к ним. Старший группы говорит своим коллегам:
- Начальник ОВД дал распоряжение вести себя с этими обязьянами крайне корректно, чтобы не нарваться на международный скандал! Не хватало нам ещё проблем из-за этих 4-х дебилов!
Тут один из негров резко встаёт и говорит: - Трёх дебилов, товарищ сержант! Я - переводчик!

24.05.2014, Остальные новые анекдоты

Представьте, что вам выдали в банке пачки купюр. Вы принесли их домой, разворачиваете, а там – фальшивки. Обидно? А теперь подумайте, каково вашим домашним питомцам, которым вы покупаете современную колбасу вместо мяса.

13.08.2015, Остальные новые анекдоты

- Ваша фамилия?
- Царёва - Безденежных.
- Класс! Можно выбирать по настроению!

07.02.2015, Остальные новые анекдоты

Я догадался, что парикмахерша слишком подшофе, когда она сразу спросила:
- Где будем стричься?

14.02.2015, Остальные новые анекдоты

Минфин прав. Отсутствие индексации из года в год - это стабильность! Стабильность - уверенность в завтрашнем дне! Уверенность в завтрашнем дне - это стабильность!

15.03.2015, Остальные новые анекдоты

В России добрым считается помощь бабушке перейти дорогу по пешеходному переходу...

Multiverse (663)
Рейтинг@Mail.ru