Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NILS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не далее как сегодня рассказала сотрудница. В десятом часу вечера решила принять душ, а муж увлеченно смотрит футбольный матч "Спартак - Фейеноорд". Мылюсь, говорит, и слышу разговор в квартире, громкий и увлеченный. Ну, думаю, кто-то из друзей мужа зашел и матч обсуждают. Через некоторое время выхожу и спрашиваю мужа, кто заходил-то. Он говорит, что никого не было и что у меня глюки. Спрашиваю - тогда с кем же он разговаривал-то так громко, периодически на крик срываясь? Ах это, говорит, так это я с мамой Робсона общался.
Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения!!! Тот удивляется и говорит: - Откуда меня знаешь? Я же в гражданке. - Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл. Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет, и думает: "Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения. - Ты кто? - спрашивает генерал. - Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое открыл. Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую. Ну, говорит генерал, пойдем жена в церковь, по такому случаю свечку поставим. Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в воинском приветствии: - Здравия желаем, товарищ генерал!!! Тот уже в конец обалдевший спрашивает: - Я что, и вас уволил??? - Никак нет! - отвечают, - мы еще под вашим командованием служим!!!
Дело было на 8 марта 1997 года. Так уж получилось, что в это время служил я молодым лейтенантом после окончания училища в одной из подмосковных частей. Ну а всем известно, что в вооруженных силах все взыскания, наказания и просто приказы на выполнение задачи, требующей подрыва задницы со стула, характеризуются одним емким словом "ебут". Ну так вот, сидим мы шумной компанией, отмечаем. Ну и так получилось, что остались мы с товарищем сослуживцем вдвоем за столом, а все кто курить, кто еще чего. Ну, и чтобы зря время не терять, наливаем себе потихоньку, выпиваем. А дабы все было чинно, пьем с тостами. Поднимая очередную, он и говорит: - Ну, за нас, военных, наш все-таки праздник. И под эти слова заходит жена одного из сослуживцев. - Какой такой ВАШ праздник? - говорит. - Ну как же, - говорит он, - сегодня же день всех тех, кого ебут, значит, и мы к нему имеем самое непосредственное отношение. - Ребята, вот вы все шутите, а ведь когда вас ебут, это ведь так прекрасно, разве я не права, неужели вам не нравится? Посмотрели мы на нее, усы пригладили, да и поставили стопари на стол, дай, думаем, остальных подождем.
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Студент (с) в мединституте отвечает на экзамене на отлично. Преподаватель(п) говорит, Ну хорошо, ставлю 5 если ответите на последний вопрс: Мужской половой орган из 6 букв.... (с)фаллос... (п)из пяти... (с) пенис... (п) из четырех... (с) член... (п) из трех... (с) хуй.... (п) из двух.. (с) (бъет по локтю загибая руку) НА.... (п) из одной... (с) (бъет по плечу вытягивая руку) О... (п) Идите.. отлично..
Папа, расскажи сказку! Ну слушай сынок. В одной китайской деревушке жила бедная-пребедная молодая крестьянка и звали ее До_Ши_Рак! Пап, а че она бедная то была??? Да потому что ее сынок любой лох за 5 минут развести мог!
Жил был один пастух. И была у него целая отара жирненьких овечек. Пас он их каждый день и жизни радовался. Но вот в одно весеннее утро появилась в окрестностях стая свирепых волков и стала каждый день сжирать по овечке. Надоело это дело пастуху, и пошел он в город, купить себе собаку злую и свирепую, Волкодава одним словом. Приходит на псарню и говорит, хочу собаку самую, что ни на есть крутую и лютую, чтоб волка значит, пополам перекусывала. Ну, повели его вдоль клеток показывать, а там псы лают, слюной брызгают и прутья железные на тех клетках чуть не пополам перекусывают. Понравилось ему, и говорит он, мол давайте самую крутую. Тут ему и говорят, а не хотите ли на САМУЮ КРУТУЮ собачку посмотреть, мы ее отдельно от всех держим. Ну у пастуха глаза загорелись, давай, говорит, посмотрим. Выносят коробочку из под обуви, а там, маленькая собаченка. Это говорят наш самый страшный враг всех волков, ПЕС-БАРБОС, и стоит он 5 штук баксов и гарантия говорят 100%. Ну пастух и говорит, да вы че, охуели тут что ли, какой он на фиг враг волков. В питомнике и говорят, что мол если через месяц его не устроит, забирают собачку назад и вернут 10 штук баксов. Ну он и согласился. Привез его к себе и на утро выгнал овечек пастись, и собачку пустил на поле. ПЕС-БАРБОС в травке бегает, кузнечиков гоняет, и не видно его даже из травки. И тут волки бегут стаей, впереди вожак свирепый, прям как тот Акелла, за ним матерые волчищи, за ними молодняк. Бегут так стройным косяком с вожаком впереди. Ну пастух думает, пиздец всем овечкам. Тут вожак как вкопанный останавливается и с криками: «ПЕС-БАРБОС!!!!!! » разворачивается, и мотать обратно. По рядам матерых волчищ с ужасом пронеслось: «ПЕС-БАРБОС!!! , ПЕС-БАРБОС!!! » и они вслед за вожаком мотать оттуда, и молодняк за ними. Бегут, не оглядываются. Через час волки отдышались, сидят, молчат. Тут самый молодой подходит к вожаку и спрашивает, да че мы говорит от этого ПСА так мотали за 10 километров то, его и из травы то не видно, Че он нам ваще сделать то может, разве что в жопу поцеловать, да и то губ хватит только на дырку на жопе. В этом то, говорит вожак, и заключена основная опасность. Да какая нафиг опасность спрашивает волк недоросль. Понимаешь ли, говорит вожак молодому, у него очень, НУ ПРОСТО ОЧЕНЬ ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ.