Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nekto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В переполненном трамвае мужчина-заика пробирается у выходу. --Вы-вы-вы выходите?, обращается к впередистоящему парню. Никогого ответа. --Вы-вы-вы выходите?, повтояет еще раз. Ответа нет. Двери трамвая открываються заика кое-как протискивается между людей и выходит. Двери закрываются и трамвай уходит. Пассажира, стоящие рядом с молчаливым мужиком спрашивают, мол что ж вы человека обидели? ---Не-не-не-не-нехотел по морде получить... Немая сцена.
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
Едут по полю Иван Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Едут, едут, вдруг смотрят - Таторо-монгольская Орда! Выходит к ним Чингисхан, говорит: - Так, так. Убивать вас просто так не интересно, давайте сделаем так: снимайте штаны, если у вас в сумме по длинне будет хотя бы 3 метра, мы вас отпустим. Если нет - то будете сосать у всей Орды, а их - 100 тыс. человек. Ну, делать нечего, снимают богатыри штаны. Снимает Добрыня Никитич - 1 метр 48 см. Снимает Илья Муромец - 1 метр 50 см. Снимает Алеша Попович - 2 см. Ну, все посмеялись, отпустил их Чингисхан, как и обещал. Едут богатыри, обсуждают это дело. - Да у меня, - говорит Добрыня Никитич, - если бы встал, так все три метра бы! - А у меня, - говорит Илья Муромец, - если бы встал, так все четыре! Алеша Попович помолчал и говорит: - А у меня если бы не встал вы сейчас все сосали!
У нас в подземных переходах все время крутят по радио рекламу (дословно): Если ваша подружка стала шикарно одеваться, значит она теперь одевается в магазинах СЕКОНД-ХЭНД!!
«Собственно, история: Есть у меня знакомый. Женат. Вот неделю как дочку родил. История про то, КАК это было. Сидели они дома. Жена на последнем сроке уже была. Вечером в гости заехал товарищ (не я:). Пивка, там, попить, потрепаться. И тут у жены началось... Звонок врачу-акушеру на мобильный. Объяснили симптомы. Он говорит, что мол, срочно везите, а я уже еду в родильное отделение!
Садятся втроем в лифт, едут вниз.
И тут по законам жанра выключается свет во всем квартале! Время — полодинадцатого вечера! Лифт торчит где-то между этажей, темень, в лифте муж, жена (рожать с перепугу боится) и их товарищ. Представили картину?
А у жены мероприятие не отложить, процесс пошел. Какие действия? Правильно — мобила! Доктор разворачивается в сторону дома. Ему называется улица, номер дома, подъезд, примерно этаж. Одновременно вызывается лифтер, аварийная Ростовгорсвета, МЧС, скорая, родители (все!).
Звонки сопровождаются криками будущей мамаши мол, «Идиоты! Я ТУТ рожать не собираюсь! » — «А где ты предлагаешь? » — «Заткнись! В следующий раз сам рожать будешь! » и т. п.
Товарищ в идиотском положении, муж в ужасе от ситуации, жена просто в шоке, просит сесть. Ей стелится вся верхняя одежда, она усаживается на пол. Есть зажигалки, но они долго не горят: перенагреваются. Секунд по десять и все. Родить не успеешь. Доктора не едут, никого нет. Опущу подробности про сам процесс (меня там, слава Богу не было:), но жена начала рожать. В общем, под чутким руководством врача-акушера ПО МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ муж начал принимать роды прямо в лифте! Когда сели батареи на одном аппарате, карту вставили во второй. Подъехала бригада из МЧС и лифтер. Долго решали, как лифт совместить с полом этажа и открыть двери. Приехали родители, затем врач-акушер. Давал советы уже через дверь. Лифт опустили, двери открыли. Когда будущую маму доставили в квартиру, мужиков всех повыгнали на кухню. Через 25-30 минут подъехала скорая(!). В общем, дочка. Натальей назвали.
История записана с сайта "Технодрайв" http://www.technodrive.ru/020402.htm#020402055
Кусок с форума talk.mail.ru/forum/talk.ru.friends.helsinki?page=2
Escov, Gregory wrote: > Вот ведь как новости делаются... >
Итак, набор мнений о взрыве в Хельсинки.
Хесари: ничего не скажем, но е-нуло знатно Рейтерс: явно антисемисткая выходка Российское консульство: понятия не имеем, кто там был Вальцу: во всем виноваты русские Федя: эстонцы не русские... Федя же: ... а негры дурь продают А. Петров: а тебя это е-ет?
Обьявление в почтовом ящике: Целители, при правительстве традиционной медициной, вылечат вас от любой болезни!! При этом вы должны быть юношей от 18 лет. Подпись: Военкомат
Я в тебя до чертиков влюбленный. Я больной тобою человек. Между нами парочка районов превратилась в парочку парсек. Как туманность серебрится город в бесконечном бархате ночи, в нем живет Котенка, для которой, мой мотор морзянкою стучит. Манит страсть, страшит меня измена, индикатор сердца видит цель, мчусь ракетой метрополитена через подпространственный тоннель. Я к ногам любимой припадаю, красоту ее глазами ем: - Полюби родная пропадаю, - Видишь, неухоженный совсем.
Сообщение Цнтризбиркома: "В России избрали новую Госдуму. Костяк ее составили две фракции депутатов - "ПУЗо" (блок Путина-Зюганова) и "РОЖа" (блок Рогозина-Жириновского). Ура, товарищи"!
И приснился юЩенке сон. И явился к нему Господь. И сказал ему Он: "хочешь ли ты исцелиться от проказы и порадовать здравомыслящий народ украинский?" И ответил юЩенко: "Конечно, Господи, о чем речь?". И тогда сказал ему Бог: "Пойди к реке, зовомой Днепр, и окунись в нее двенадцать раз, и погибнет проказа, и порадуешь ты честный народ украинский." И пошел юЩенко к Днепру, и проделал он прорубь @уем своим, и, вошед он в реку, зовомую Днепр, двенадцать раз, умер от переохлаждения. Так погибла проказа (правда, вместе с носителем), и порадовался трезвомыслящий народ украинский
В продолжение дискуссии: "Будет на Украине как в Америке - все земли захватывают цивилизованные пришельцы из-за океана, коренные жители большей частью истребляются, а остатки загоняются в резервации... Трудный выбор..." Может быть, прежде чем писать КАК в Америке, неплохо бы по крайней мере один раз туда съездить? А то ведь сочинять чушь, даже в обмен на эфэсбэшные тридцать серебренников - глупо."
Просто америка вчера - это Украина завтра. И больше похоже, что Латинская. Ола, лос амигос украинос! З. Ы. А анекдоты я пишу не за бабки, как многие из щенкистов. Серьезно.
В ответ на: >>После выступления и. о. премьера Юлии Тимошенко в парламенте все >>депутаты как один проголосовали за ее кандидатуру. И только Шуфрич не >>голосовал(...) 2010 год. Президентше Украины Ю. Тимошенко объявлен импичмент: ей делал куннилингус молодой стажер президентской администрации. Nekto
В ответ на эту ХУЕТУ СМЕРДЯЧУЮ: >Vi russkie pidari vi vsegda bili bidlom takim i ostanites.vi chto >zabili kak priglasili Ludovika s Shvecii kotoriy otrahal vas vseh. >Ili Tatar kotorie imeli vas 300 let podryad.Pokajite hotyabi odnogo >russkogo takih uje davno net mi vas peretrahali.I prodoljaem trahat. - Ты случайно не дальний канадский родственник жены Януковича? "Людовик из Швеции" после "американских валенок" - это СУПЕРКРУТО!!! А вообще иди в сортир дрочить хуй и забудь забудь про этот сайт...
Я люблю хохлушку по имени Богдана. Слушаю "Воплi Вiдоплясова" и кайфую. Мы с ней не можем сойтись: ей нравится Ю. , а мне Я. Димон, мне кажется, это анекдот.
Типа комментария. Васек (Лукаш), ты настоящий хохол!!! Сексуально озабоченный (что видно по твоим анекдотам), ненавидящий москалей (см. рубрику "Украинские выборы") и вообще имеющий проблемы в общении с бабами. Дай адресок "мыла", получишь много интересных советов.
>> Украинская революция оказалась для Путина ЦВЕТА ДЕТСКОЙ НЕОЖИДАННОСТИ. Когда увидел юЩенка, самовольно присягающего на пост хохляцкого президента, мне тоже подумалось: "оранжевый - цвет дерьма"
Путина спрашивают: - Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией Тимошенко? - Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила э-э-э... - Подагра? - Нет. Э-э-э.. - Мигрень? - Нет, ну эта... О, Эрекция! http://censor.net.ua/ Так и нехуй катить бочку на нашего Вована
Однажды довелось мне работать пресс-секретарем в одной небольшой, но гордой энергетической компании. В течении последних …надцати лет там давно забыли, что такое доходы. Задержки по зарплате составляли года по три-четыре, а руководство зарабатывало себе на жизнь в общем, понятно чем. И вот принято историческое решение – полностью поменять систему руководства и сделать компанию эффективной. Партия сказала «надо» мы ответили есть. Собралась команда и стала добиваться высоких показателей. Прошел год. Подбили баланс. Чудо! Впервые появилась пусть небольшая, но ощутимая прибыль! (как это делается – у своих бухгалтеров спрашивайте). На меня возложена миссия; донести эту потрясающую новость до общественности. Составил победную реляцию, отдал секретарям. Оформили, как протокол совета директоров, заверили печатью и подписью генерального. Сажусь перед факсом и уже собираюсь отправлять, но решил еще раз перечитать. В послании четко читается: «За отчетный период ПРОИБЫЛЬ компании составила ….. миллионов рублей» В общем в этот день я факсы не отправлял.
Офигенный подарок приготовили связисты для В. В. Путина. Теперь глава государства сможет почувствовать себя настоящим Джеймсом Бондом, раздавая коллегам визитки с телефонным номером 007 доб. ххххххх.
Смотрю художественный фильм “Семь невест ефрейтора Сбруева”. Сбруев в электричке снакомится со священослужителем. И тот в разговоре выдает интересную фразу: “Вот пишут – человеку пересадили женское сердце...”
Корреспондент RTVi взял интервью у Президента РФ Владимира Путина:
- Владимир Владимирович, скажите, почему Вы поцеловали в животик мальчика Никиту? - Ну как же! Он был такой хорошенький, такой сладенький! На днях я собираюсь внести в Госдуму законопроект об отмене уголовной ответственности за педофилию. Думаю, что депутаты меня дружно поддержат.
Ведь любовь к детям – это прекрасно! А там, глядишь, к 2007-му году и рождаемость поднимется.
Сейчас по радио слышала передачу про священные места Индии. Ни названия передачи. на автора не знаю, поскольку слушала не с начала, а завершила ее не положенное в приличном обществе "Мы передавали...", а принятая в нашем обществе дебильная реклама. Так вот. Передача очень пристойная. С индийскими песнями по теме, со спокойной интонацией ведущего, с более чем уважительным отношением к чужой вере. А подвигло меня на данную запись вот что. Уже под самый финал ведущий упомянул гору Кришну, которая одновременно является и самим Кришной, "чего уж никак нельзя понять". Не знаю, какой веры (пусть и чисто символически) придерживается ведущий. Может быть, он мусульманин, может, иудей. Я про те религии и вовсе ничего не знаю. Про свою-то - по поверхности. Однако если он православный, очень бы мне хотелось задать ему вопрос: А Бог единый в трех лицах, сразу и Бог, и сын, и дух? Иисус, что и единственно возможный Бог, и сын Бога - это как понимается? Без проблем? Я не говорю "принимается". Мол, вера на то и вера, чтобы верить и не рассуждать. Но только ли вера в православие? Но коли человек данный постулат не принимает, а понимает, объяснил бы мне. Очень интересно было бы послушать.
Как чувак запасливый, еще с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья. А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный. Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперед по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров. Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что. В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор.
Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, все по человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с картошкой. Печка на дизтопливе абхазского производства "Апсны" шипит тихонько, тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населенного пункта все 300-400, до Ижмы. Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно ебнуть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления. Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе "Пеле". В крышке дырку, туда детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать, Митька, расскажу я тебе сказку. Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел нахуй, потому что дымоход не чистил с трубой. И пиздуй мол Митька на крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское обогревательное устройство. Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил. Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну не больше грецкого ореха.
На крыше изобразил минометчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув голову. Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден признаться, он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно пиздануло! Оно пиздануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы обосрался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки остались на крыше. Как сука белка летяга, голубой молнией промелькнул. В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба. Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился, ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в сугроб. - Хуль стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело все внутри. Единственное, я сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель еще был теплый, затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу, объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы емкость и не смогли оттащить. Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как еще въебет аж с шаром огненным. Это мое рыболовное устройство сработало. Дурнев только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5 часов пути. Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по бокам. Не считая Дурневских очков. - Знаешь что, Митька? Ну тебя нахуй, сказки тебе больше рассказывать. Не маленький уже. И еще. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах дырка. Член через нее все равно не достанешь, а руки греть в самый раз.
И то правда, подумал я, засунув обе руки в теплое промеждуножие.
P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное все почти казенное, списали.
На одном из извесных русскоязычных один бытовой алкоголик приняв сверх нормы произвел на свет нечто, несомненно достойное премии. А теперь Бнимание! Телега была отправлена по адресу: www.fbr.com Тут таходится инвестиционный банк Фридмана. Какого же было удивление банковсйих служащих, получивших на свой сайт письмо столь странного содержания, и к тому зже написанное по-русски!
"Уважаемые Господа! Довожу до Вашего сведения информацию о том, что гражданин Вашей страны имеет связи и осуществляет контакты с Российскими спецслужбами (ФСБ).
На интернет-форуме "WWW.GUNS.RU" он выступает под псевдонимом "*****".
В качестве доказательства отправляю ссылку на обсуждение данного вопроса на этом интернет-форуме, в том числе для возможности определения его личности и места жительства. http://talks.guns.ru/forummessage/
Полагаю, что интернет может рассматриваться как средство массовой информации и я обращаюсь по адресу. К данному письму прилагаю файл с html-копией данного обсуждения.