Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Внимательно рассмотрев ситуацию, сложившуюся на жалком подобии Олимпийских игр, приказываю: 1. Обеспечить срочную эвакуацию всех граждан России и дружественных нам государств (кроме известных Вам). 2. Направить в сторону Американского штата Юта две-три -… дивизии авиации стратегического назначения с полным боекомплектом. Подпись...
.... и был понедельник.... и создал Господь твердь земную.... и был фторник, и создал Господь твердь небесную... и была среда, и создал Господь реки и океяны... и был четверг, и украсил Господь твердь земную лесами и полями... и была пятница, и заселил Господь воды и твердь земную гадами всякими, рыбами и зверьем, и была суббота, и создал Господь по образу Своему и подобию человека... и наступило воскресенье... и посмотрел Господь на деяние Рук Своих.... и сказал: - За%бись!!! ...... И ВСі ЗАЕ$ЛОСЬ....
По возвращении из Америки, где он наблюдал за выборами Президента США, г-н Вешняков сообщил журналистам, что убедительную победу на выборах одержал Mr. В.В.Путин.
Penthouse - дорогие аппартаменты, целиком занимающие последний этаж(и)здания, а вовсе не публичный дом. Заглядывайте в словарь прежде чем глупые комментарии писать.
Фашистский концлагерь. Вышки, собаки, дым из труб крематория... Вдоль строя заключенных прогуливается холеный эсесовец (э)в начищенных сапогах, со стеком, в общем, все навороты... Э: Господа, война закончена. Всем спасибо.
Конец прошлого века, небольшое еврейское местечко. Абрам работал в лавке, а Хаим просил на углу милостыню. Адрам всегда, проходя мимо, кидал ему в шляпу гривенник, а однажды - только алтын, сказав при этом: "Извини, я женился, теперь не могу давать как раньше". Тогда Хаим поднялся и орет на все местечко: "Посмотрите на этого потса: он женился а я должен его семью кормить !"
To: ВТО Спасибо за подробно расписанный текст решения! Cool!!!!! Rulez!!! Brilliant!!! Perfect!!! IMHO, Ваше решение - самая интересная вещь, опубликованная в этом году на сайте. Nick
Встречаются бультерьер (Б) и шарпей (Ш). Буль из себя весь в шрамах, ну и начинает хвастать: Б: Шрам на пузе видишь? Ш: Вижу... Б: Ходили это мы с хозяином на охоту. Меня волк за пузо схватил, но я вывернулся и загрыз его! Ш: Круто! Б: Две дырки на боку видишь? Ш: Вижу... Б: Ходили это мы с хозяином на охоту. Меня кабан на клыки поддел, но я вывернулся и загрыз его! Ш: Ну совсем круто! Б: А видишь на спине четыре здоровых шрама? Ш: Ну вижу... Б: Это мы с хозяином на медведя ходили. Он меня лапой драл-драл, но я все равно вывернулся и его тоже загрыз! Ш: (весь опущенный) Ну ты крут! (Подумал-подумал, за холкой быстро-быстро шкуру собирает) Дырку видишь? Б: Вижу. Ш: Жопа!!!
Русский(Р), хохол(Х) и грузин(Г) лезут на Эверест. 100 м до вершины, Р. говорит: - Все, привал. Ну, ставят палатку, разливают, пьют. Р.говорит: - Нет не могу. Полезу до вершины. Ему - Да ладно, брось, успеешь - но он упирается и уходит. Короче, долез он до вершины, а там - Снежный Человек. Хватает русского, натирает себе хер салом - и во все щели... Через время Р. возвращается в палатку. Его, есс-но, спрашивают - как, чего. Р.(грустно):Холодно... Темно... нефига там делать... Сидят, пьют. Х. не выдерживает - Я пойду наверх! Все ему - да ладно, сиди, пей... Х. все-таки уходит. А наверху -Снежный Человек. Натер себе хер салом и т.д. Х. возвращатся. Ему: ну, как там??? Х.(тихо): Ветер... Мороз... Камни... Разлили, пьют. Вскакивает Г. -Я пойду!!! Х. и Р. хором - да брось, выпей, но Г. лезет наверх. В палатке остаются пить Х. и Р. Вдруг сверху доносится отчаяный вопль- А-а-а-а-а!!! Русский выпивает залпом стакан и говорит: Сука я... Я не сказал, что там, наверху, Снежный Человек хер салом натирает и всех в жопу пялит... Хохол отвечает: Нет, это я сука... Он меня пока е$ал, я все сало съел!
Суббота. Змей Горыныч с веничком,пивком, шаечкой и т.п. летит в баньку. Пролетая над полем,он слышит вопли пьяного в доску Ильи Муромца: - Зм-е-е-й! Битт- тся давай! - Пойми, Илюша, -говорит змей - всю неделю работал, а тут суббота, банька - святое... Давай лучше в понедельник встретимся и все решим. - Лады... Ну, змей прилетел в баньку, убрал пиво в холодильник, разделся... Тут - стук в окно: -Зме-е-ей! Бит--тся давай! - Илюша,- терпеливо так говорит змей - давай в понедельник, а? - Нуу-у, лады... Короче, пошел змей в парилку, поддал пару, отхлебнул пивка..., кайфует. И тут ду-ду-ду-ду-ду!!! -грохот в дверь парилки. Змей открывает дверь, и Илья сносит ему одну из голов. Вторая голова поворачивается к третьей и произносит задумчиво: - Слушай, ну не мудак,а?
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
В прошлую среду смотрел репортаж об игре Динамо с Реалом по голланскому ТВ. Комментатор очень хвалил игру нашего вратаря. Одно только обидно -- все время называл его "Совковский".
Пару недель назад промелькнула история о двух под-полковниках, Березе и Сучке, на военной кафедре Киевского политеха. Я также имел удовольствие посещать их лекции. Помню в те времена была популярна другая история с их участием: Сучок (С) прохаживаясь по коридору случайно зацепил огнетушитель, да так, что тот взял и сработал. (С) быстро подхватил его и отнес в туалет неподалеку. Там он направил пенную струю в унитаз, дабы избежать загрязнения всего вокруг этой пеной. К сожалению огнетушитель был очень мощным и все норовил вырваться из рук. К счастью в туалет зашел Береза (Б). (С) - "Береза, помоги!!!". (Б) среагировал мгновенно, как подобает боевому офицеру: он быстро метнулся в коридор, схватил еще один огнетушитель, быстрым движением активировал его и направил вторую струю в тот же унитаз, куда целился Сучок...... Живи по уставу, завоюешь честь и славу!
Молодой священник готовится к первой в жизни проповеди. Настоятель его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок. После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?". Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец, проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пиздец".".
Молодой священник готовится к первой в жизни проповеди. Настоятель его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок. После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?". Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец, проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пиздец".".
Встретились два гомосексуалиста,один(А) говорит:пошли к тебе.Другой(Б) отвечает: нельзя у меня жена, дети дома, пошли лучше к тебе! Ко мне тоже нельзя я меня тоже жена, дети дома, пошли в гостинницу! Приходят они в гостинниц а там им говорят: остались только 4-ех местные номера. Ну что делать согласились. Приходят они в номер, а там уже сидят 2 мужика. Чтоделать? Ирешили они так: Когда все лягут спать один(А) заорет: Лиди воды умираю!! если никто не откликница то другой(Б) придет к нему. Наступила ночь Один орет: Люди воды умираю, никто не отзывается и другой(Б) перелазит к нему на кровать всю ноч они ...! На утро просыпаются и видят сидит мужик и держится за челюсть. Они у него спрашивают:что случилось? Он отвечает: да всю ноч уснуть не мог зуб болел! Они отвечают дак чтож ты молчал попросилбы анальгина! Он отвечает: Но, тут один ночью воды попросил дак его всю ночь е..ли!
Немного о рекламе. Накануне 23-го февраля в московском метро появилась реклама какого-то салона мобильной связи, то ли "Евросеть", то ли "Связной" - не обратил внимание. Но вот на слоган их набранный большими буквами внимание обратил. Он гласил: "Даем мужчинам!"... Накануне 8-го марта, как вы уже догадались слоган поменялся и звучал как "Даем женщинам!" Вчера еду в метро и обращаю внимание на слоган этой же компании, таким же шрифтом. Он гласил: "Даем по ушам!"... Первая реакция: "Нэ понэл" (с) При более близком рассмотрении оказалось, что за покупку определенных моделей телефонов дают наушники.
Слышал я эту историю давно, но может кто не знает : В переполненном троллейбусе сидят два крепко подвыпивших приятеля, лыка не вяжут но ведут себя прилично, один пытается подняться, чтоб уступить место рядом стоящей девушке, она мило отказывается и продолжает стоять, держась за поручень. Парень неуклюже плюхается на место и повернувшись к другу, пытается, видимо, что-то сказать, но в это время девушка роняет ему на колени носовой платочек, который держала над его головой, она смутилась: взять самой не удобно, дружок, сидящий в пол оборота от окна заметил ее стыдливое движение и толкает соседа, указывая на платок и на девушку. Тот плавно поворачивает шаткую голову сначала на девушку, потом туда, куда она робко так показывает... вдруг замирает, оглядывается и в один миг судорожными движениями заталкал платок себе в ширинку, приняв его за торчащую рубашку. Девушка выкатывает глаза, роняет челюсть и исчезает в толпе, а сосед задергался в припадке смеха вместе с пассажирами наблюдавшими эту сцену.
По набитому атобусу продвигается старушка, останавливается возле молодой девушки и просит уступить место. Девушка: -Пошла на хуй! -Ты наверное дочка и хуя то не видела, а так говоришь. -Да если все хуи, что я видела, повтыкать в тебя старая, ты б на ежика была похожа!
Re: Задача дана при поступлении на МехМат МГУ в 1986 (не мне). Принимающий Любышкин. Правильный тетраэдр АBCD с длиной ребра (а) вписан в конус с углом вершины 90 градусов таким образом, что АВ находится на образующей конуса. Найти расстояние от вершины конуса до прямой СD.
Много времени тратить на задачу лениво, но, если не ошибаюсь, 1 Тетраэдр влезает в такой конус "до упора" (т.к. sin половины угла вершины конуса = 1, что больше требуемых 1/sqrt(3)). 2 В этом случае ответ - просто расстояние от вершин A или B до ребра CD, т.е. а*cos60 = a *sqrt(3)/2
Время на решение - около минуты. Впрочем, возможно, я что-то перепутал и в результате ошибся. Nick
1. Каяк-наюк! Каяк-каюк!Каяк-каюк!.. - описание сражения на воде в эпосе некоторых народов Аляски. 2. Не пытайтесь делать людей счастливыми, если они сами этого не хотят. 3. "Бутылочное горлышко" и "иголочное ушко" - две большие разницы.
Re: "...но идея верная...только уж извините впечатление, что вы ее списали через плечо соседа и было плохо видно, честное слово"
Уважаемый "Вот таким вот образом." Не у произвольного соседа. :-) Я просто был неправ, употребляя термины "сегодня" и "завтра" в комментариях, которые появляются через сутки или двое после их написания. Я модифицировал именно Ваше решение из комментариев от 13.02.05, о чем и написал: "предлагаю другой алгоритм, написанный "по мотивам" исходного." Относительно того, что в изложенном Вами алгоритме построения присутствует опечатка, остаюсь при своем мнении. Теперь-то стало ясно, что следовало читать не(6) "окружность с центром в точке (+1/4)", что воспринимается, как по оси x, а "окружность с центром в точке (0,+1/4)". При неправильной картинке я начал искать не Вашу ошибку, а свой вариант.
Re: "но даже в вашем случае надо делить на 4, а не пополам" Мне, почему-то, казалось, что для того, чтобы получить искомый корень 4й степени из 2, необходимо разделить катет длиной sqrt(4*sqrt(2)) именно пополам.
Предистория. В славном городе Канев, что на берегах Днепра, кроме могилы Шевченко, пивбара Рогань и ресторана Тополя, находиться еще и место под нетривиальным названием Каневский заповедник. Так вот тудыть кажный год высылают на практику скубентов Киевского универа, в основном биолухов и, кажись, географов. Что там делают последние, я, право, не знаю, а вот что делают скубенты биолухи, знаю доподлинно, поскольку и сам таковым являлся некоторое время тому.
История. Так вот, в аккурат опосля первого курса деток из семей приличных родителей отправляли в вольницу под названием Канев, где и прятали от глаз людских подальше в вышеупомянутый заповедник. Высылка была сроком на полтора месяца, соотношение студентов к студенткам 30:120, природа - леса дремучие красоты необычайной да и Днепр, опять же. Ну, надо отметиь что сию идилию несколько портили практические занятия, заключавшиеся в постижении живой природы в ее логове посредством осматривания, собирания и препарирования оной. Некоторая часть из этих практикумов была даже полезна, как например, ловля рыбки в Днепре бреденьком, а некоторая просто-таки тошнотворно утомительна. К таковым относилось прослушивание птичего пения на рассвете. Происходило сие действо уж оченно рано, т.к. надо было затемно выйти в лес, и, понимаешь, поймать момент истины в виде нежного щебета и трелей в самый момент восхода. Нормальный студент биофака приходил к тому выводу, что, чем вставать не свет ни заря, в прямом смысле этого слова, проще как бы вовсе не ложиться. Борьба со сном сопровождалась обильным возлиянием винно-водочных изделий, да и просто разбавленного спирта. То бишь в час Ч студент биолух имел вид достаточно нездоровый и жалкий (те, кто до него ессно доживал). И вот группа оных созданий, страдающих погловно похмельным синдромом, ведеться в лес на поражающую своей новизной игру под названием "А что эта за птичка пропела?". В общем, всем очень плохо и совсем неинтересно. В тот момент, когда общее зевание и массовое огульное обзывание всех погловно птиц соловьями и синицами достигло критической массы, два субъекта начинают что-то пристально разглядывать под близлежащим кустом, достаточно громко бормоча "да оно еще свеженькое", извлекают из-под него лежащее на листике лопушка... дерьмо. После чего начинают его поедать двумя казенными алюминивыеми ложками, любезно предлагая всем коллегам. Коллеги доходят до сотояния пугания тигров громким рыком, препод в полном ауте что-то несет про грядущее отчисление и т.д и т.п. Оказываеться, два орла, знаяя заранее про маршрут утренней прогулочки (любезно намалеванный около лабораторий) и явно подозревая ее в смертельной скуке, решили оживить енто мероприятие. Прикупив баночку деликатеса под названием "Икра кабачковая", они с ночи вывалили ее на лопушок под кустик. За ночь сей деликатес принял ну очень натуральный вид продукта расстройства желудка. А с утреца было устроено вышеописанное шоу.