Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: OK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена филолог. Студенткой ездила на диалектологическую практику в глубинку (Воронежская область). Местная бабушка рассказывала: - Детей у меня трое, мальчики, всех на одну букву назвала: Микитка, Миколка и Митрий.
Случился у мужика запор. В первый раз в жизни. Пошел к врачу, так, мол, и так. Врач: - А-а, фигня, вот вам рецепт, идите в аптеку и все как рукой снимет. Ладно, пошел мужик в аптеку, прикупил лекарств. Дома открывает упаковку, а там - свечи. Мужик, никогда ранее со свечами дела не имевший, возмущается: - Вот, блин, довели страну! Даже врачи - бракоделы, таблетки не нарезали. Сам взял, нарубил из свечей таблеток, заглотил все это дело, водичкой запил, но не помогло. И даже хуже стало. Разъяренный, бежит опять к врачу: - Что ж вы, доктор, такие хреновые лекарства выписываете! Тот удивляется: - Странно, всем помогает, а вам не помогает. Давайте разберемся. Сколько вы лекарств израсходовали? - Пять упаковок. - Сколько?!?! - Пять упаковок, блин! - Да вы их что, едите, что ли? - Нет, блядь, в жопу засовываю!
Поручик Ржевский приходит на бал в начищенных до зеркального блеска сапогах. И успешно ими пользуется: подходит к какой-нибудь даме, ставит сапог промеж ее туфель и говорит: - У вас нижнее белье голубого цвета. Дама падает в обморок, ее муж - туда же; откуда, мол, Ржевский знает? А довольный Ржевский подходит к другой даме: - У вас нижнее белье розового цвета. И то же самое: дама и муж - в обморок. Так отправил Ржевский в обморок пар этак пять и подходит к Наташе Ростовой. Только взглянул на сапог - бух! - сам в обморок грохнулся. С трудом его откачали. Наташа склонилась над ним, еще не совсем пришедшим в себя, и говорит: - Поручик, что с вами случилось? Почему вы лежите? Как же мы будем веселиться? Ведь я же специально ради вас пришла на бал без нижнего белья. Ржевский мгновенно приходит в себя и вздыхает с величайшим облегчением: - Фу-ух, а я уж думал, сапог порвался.
Напомнили истории про "Мамочку" - Мумию. Преамбула: Вопрос: "Что вы подумаете eсли встретите в Лондоне КРАСИВУЮ девушку?" Ответ: "... что она - иностранная туристка" Возвращаеься с сыном-подростком полные впечатлений из Британского музея, обсуждаем экспонаты Древнего Египта. Я, задумчиво: "Интересно, почему в английском языке "мамочка" и "мумия" (Mummy)не отличаются правописанием...?". Сын: "А ты английских мам видела?"
Сидит ворона на ветке. В клюве, как положено, сыр. Ну и, конечно же, лиса пробегает. Ворона думает: "На провокации не поддамся, сыр не отдам". А лиса спрашивает: "Ворона, ты будешь в воскресенье за Путина голосовать?" Ворона молчит, блин, не скажу, мол. А лиса опять: "Будешь ты или не будешь за Путина голосовать?" Короче, достала ворону вконец. Ворона не выдержала и каркнула во все воронье горло: "Да-а-а-а!!! Буду, отвали, блин!" Сыр, как полагается, выпал, с ним была плутовка такова. А ворона сидит, философствует: "Ну, елы-палы, а если бы я сказала "нет", все равно результат бы не изменился".
Выбираю сейчас, куда бы поехать в отпуск, ну там, Турция, Болгария, Хорватия - плавали, знаем, а может, в Хорватию, читаю: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260004333&mid=6036293 "Правительство Хорватии подписало указ, согласно которому на общественных пляжах страны запрещено находиться в чересчур открытых купальных костюмах, употреблять пищу и любые напитки, провоцировать ссоры и драки, а также купаться голышом или в состоянии алкогольного опьянения. Кроме того, категорически запрещено испражняться в море, хотя даже члены хорватского правительства не знают пока, кто и как будет это контролировать. Закон, окрещенный СМИ Хорватии "Законом нацистского туризма", вступил в силу на этой неделе. Turist.ru" И думаю, а ведь для российских туристов Хорватия потеряла всякий интерес. Действительно, какой отдых, если ни напиться, ни подраться, ни в море ночью голышом... Скучно у вас, господа.
" Дорогой сынок! Пишу тебе медленно, ведь быстро читать-то ты не умеешь. Ой, Афонечка, как домой приедешь, так ты нашей избы и не узнаешь, мы ведь в другую переехали! В новом доме у нас и машинка стиральная есть, но чегой-то работает не очень. Вот надысь положила я в нее 14 отцовских рубашек ну и за цепочку дернула, так с тех пор я этих рубах и не видала... А сестренка твоя Нюрка сегодня поутру родила. Не сказывала еще - мальчика или девочку, так что не знаю сынок, дядей ты стал или тетей. А на прошлой неделе дождило аж два раза - сначала 3 дня, а потом еще 4. А ветер-то дул какой! Наша курица с испугу четыре раза одно и то же яйцо снесла! Не болей сынок! Твоя любящая матушка.
P.S. Ой, хотела послать тебе 1000 рублев, так ведь конверт уже успела заклеить...
6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит: -... Нажрался с утра! А мужик на нее посмотрел и отвечает: - А что же я... на работу не жравши пойду?
Терпеть не могу длинных скучных и бессмысленных историй, но раз пошла такая пьянка... В общем, Из жизни приматов, или Как я сдавал зачет по производственной практике.
30 июля около 5 часов вечера мой руководитель, завлаб, записал в мой журнал отзыв о моем прохождении практики, расписался и ушел домой. Оставшийся в лаборатории коллектив, состоявший из студентов, преимущественно qM`ов приготовился провести вечер в традициях qMG.org. Но тут пришел Andrey и сообщил, что вот вы тут сидите, а в шанхае дают молдавское вино в разлив и он его уже продегустировал и признал годным к употреблению. У меня родители были на даче, желающих набралось 7 человек, тары нашлась одна трехлитровая банка -- маловато, поэтому все кроме ViP`а, который жил очень уж далеко, и Andrey сбегали по домам и принесли еще 3 бутылки водки и полбутылки стрелецкой. А то от банки к тому времени как все собрались, осталась примерно половина. Закуски было немного. Точно помню, что была банка сардинеллы -- в телевизоре как раз показывали группу Cinderella, а Dixon возмущался, зачем Золушку съели. Банку потом зачем-то бросили с балкона и попали в букву О вывески магазина Мода, располагавшегося в цокольном этаже, хорошо еще, что буквы были обращены не к нам, а к улице. Еще было полбуханки черствого хлеба и колбаса, больше ничего в моей памяти не отложилось. Видимо благодаря этому и удаленности дома первым отключился ViP.
В два часа сели писать пулю. Через полчаса Andrey лег на ближайший диван и до конца игры только говорил "пас", не поднимая головы и карт. В четыре посчитали (отгадайте, кто выиграл? Правильно, Andrey) и пошли спать.
Мне под голову попался пакет из гремучего пластика. Я очень долго мучался, пытаясь лежать неподвижно, чтобы он не гремел. В семь до меня дошло, что пакет можно просто убрать из-под головы. Восхищенный собственный гениальностью я забросил пакет куда подальше и заснул с таким наслаждением...
Проснулся я около десяти. Geo рассказал как он разбил рюмку. "Да я только вот так провел рукой..." Не успели выбросить останки двух рюмок и навести какой никакой порядок, как пришла моя бабушка и компания как-то очень быстро разошлась. Бабушка же попросила меня, чтобы талоны не пропали, сходить их отоварить. Очередь за водкой была не очень большой, наконец дошло и до меня. Продавец сообщил сумму, не помню сколько рублей и 51 копейка. У меня был полный карман мелочи и я решил дать без сдачи. Отсчитав, в основном медяками, в том числе трехкопеечными и копеечными монетами 50 копеек, я обнаружил, что у меня остались только двушки. Когда затылком я почувствовал, что в небольшой очереди нарастает некоторое недовольство затягиванием процесса, я ссыпал все монеты продавцу и попросил его отсчитать сколько нужно самостоятельно.
Занесши бутылки домой я поехал в институт. А надо отметить, что первый корпус -- здание довольно-таки старое, с толстыми кирпичными стенами, до революции в нем располагалась мужская семинария, то есть летом там довольно-таки прохладно. Да, о чем это я? Слоняясь по пустым прохладным коридорам я начал приходить в себя. Забрел в кафедральный компьютерный класс и увидел там скучающего над ведомостями руководителя производственной практики от кафедры. Дальше было уже неинтересно -- сказав "А давайте, я Вам зачет сдам" я быстренько сбегал за журналом на второй этаж в вышеупомянутую лабораторию, ну и сдал.
P.S. Некоторое время спустя ViP у меня спросил: "Когда в следующий раз у тебя бухать будем? В прошлый раз так классно было -- ничего не помню".