Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Omeganian
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит как то парень сдавать на права. Ждет очереди на теоретический экзамен. Заходит перед ним другой человек. Парень думает; Дай ка я послушаю что там спрашивают. Слушает через дверь:
Э(кзаменатор): Вы едете по дороге. Видите, перед вами восьмиугольный знак с надписью "STOP". Ваши действия?
С(дающий) Давлю на газ, и на полной скорости проскакиваю.
Парень слышит, думает "что за идиот. Остановиться ведь надо, все знают"
Э: Вы едете через перекресток, и видите красный свет. Что вы делаете?
С: Проскакиваю на полной скорости.
Парень в шоке.
Э: Вы попали в длинную пробку. Что следует сделаеть?
С: Съезжаю на обочину, и как можно быстрее еду дальше.
Парень хохочет.
Э: Замечательно. Поздравляю, вы сдали.
У парня челюсть отвисла. Ну, думает, он сдал, я тоже сдам. Заходит. Те же самые вопросы. Он дает те же ответы.
Э: Вы что, совсем идиот? Вы не сдали.
П: Как так? Тот парень что до меня дал те же ответы, а права получил.
Ведет как то кролик своего сына первый раз к крольчихам. Говорит ему:
- Запомни, сынок, мы, кролики, время зря не тратим. Подойди к крольчихе. Скажи ей "привет, крольчиха". Быстренько сделай свое дело. Скажи ей "спасибо, крольчиха". И - за следующую. Понятно?
1955 год. Грузин с сыном заходит в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина): - Папа, кто это? - Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех времен и народов, Товарищ Сталин! Сын (показывая на Ленина): - Папа, а кто это маленький рядом с ним? - А это его Орден Ленина.
19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством спрашивает: - Кого же это хоронят?" - Это, брат, умер генерал от инфантерии. - Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.
Студент-лингвист завалил экзамен по латыни. Приходит домой, грустный... Мама ему говорит: — Сынок, не грусти. Я тебе вкусненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка... — Да ну его, еще один мертвый язык.
Сдает студент-медик В СССР на госэкзамене. Ничего не знает. Наконец, один из членов экзаменационной комиссии не выдерживает:
Знаете ли, батенька, по итогам этих экзаменов присваивается обычно квалификация "врач-терапевт". Но Вам мы можем присвоить только квалификацию "врач-вредитель".
Согласно последним исследованиям общества "Память", в убийстве персидской княжны виноват не русский патриот Степан Разин, а евреи. В песне же ясно поется: "Изя Борт ее бросает в набежавшую волну".
Руководство российских тюрем заказало большую партию компьютерных систем для заключенных. На всякий случай на всех клавиатурах будет отсутствовать клавиша Escape.
Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит, что могила убрана и цветы свежие. Решила покараулить. Через какое то время видит, что на могиле ее мужа чужая женщина убирает. Вдова говорит ей: - Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа. А женщина отвечает: - Нет, это могила моего мужа. Вдова удивляется: - Не может быть. Он всегда домой приходил вовремя, зарплату до копейки отдавал. - Да - вздыхает женщина - А нам хватало обеденного перерыва и его прогрессивки.
Богато проходит свадьба в Китае. 500 родственников - со стороны жениха, 500 - со стороны невесты. Столы буквально ломятся... когда вся эта масса людей падает лицом в салаты.
Извечный лингвистический вопрос; Где в вопросительном предложении "Мужики, кто последний в очереди за пивом?" должен ставиться неопределенный артикль "бля"?
На самом деле, формулировка вопроса неверна. Ведь мат это не артикли, а знаки препинания в устной речи. Соответственно, "бля" должно ставиться на месте единственной запятой в фразе - после слова "мужики"
В аптеке: - Извините, где у вас тут тесты на беременность? - Справа от полки с презервативами. - Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!
- Вот вам теперь, со всеми вашими приборами, спутниками, компьютерами, легко погоду предсказывать. А в мое время ведь всего этого не было. Один только барометр.
- А как с ним работали?
- А просто. Высовываешь барометр через окно на улицу. Через минуту втягиваешь обратно. Барометр мокрый - значит дождь, влажный - роса, сухой - без осадков.
В целях подачи иска к Японии за ущерб российскому населению, правительство России потребовало от ученых вывести породу людей достаточно чувствительную к радиации.
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: - Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином. - А что, помогает? - Батенька, самолеты поднимает!
Вчера в Москве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено: треть - это то, что осталось. Следствие продолжается.
Заблудились как-то два человека в метель рядом с городом. Где они - непонятно, куда идти - непонятно. Вдруг видят - сани видны через метель. Подбегают, сидит там мужичок. Они ему: - Слушай, будь другом пожалуйста, скажи, как нам отсюда добраться до города. Мужик подумал с минуту: - Знаете, я бы на вашем месте начинал не отсюда.