Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Omeganian
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ведет как то кролик своего сына первый раз к крольчихам. Говорит ему:
- Запомни, сынок, мы, кролики, время зря не тратим. Подойди к крольчихе. Скажи ей "привет, крольчиха". Быстренько сделай свое дело. Скажи ей "спасибо, крольчиха". И - за следующую. Понятно?
В целях подачи иска к Японии за ущерб российскому населению, правительство России потребовало от ученых вывести породу людей достаточно чувствительную к радиации.
На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!
Улицы забиты сгоревшей бронетехникой и грузовиками. Повсюду лежат трупы. Изредка всё ещё звучат выстрелы, взрывы, крики. Дома разрушены, некоторые догорают. Наконец, в центре города, в здании правительства, на балкон выходит человек в мундире:
- Граждане! С сегодняшнего дня я объявляю себя президентом нашей прекрасной республики! И, первым своим указом на посту, я переименовываю нашу замечательную столицу... в Ыргадлы!
Все недоумённо переглядываются. Тем временем президент достаёт мобильный телефон и звонит.
- Алло? Володя, сцуко! Ыргадлы - такой город есть! Твой ход!
- Доктор, что делать, у меня слишком маленький член.
Врач:
- Вот вам таблетки, принимайте. Но учтите, не больше одной в месяц.
Мужик идет, думает; а какая разница когда принимать? съел все сразу - и помер.
Ну, что делать, поплакала семья, близкие... Похоронили его. На следующий день приходят к его могиле... Из земли растет член. Ну, они обрезали, присыпали землей, на следующий день приходят - опять член. Подумали, подумали; неудобно все таки перед людьми. Вскрыли могилу, перевернули мертвеца, и перезахоронили.
Через год на другом конце земли смотрят - из земли растет член. Режут, прижигают... все без толку, растет себе и растет. Не знают что делать. Тут приходят два грузина, говорят:
Слюшайте, дарагие, дайте нам срок до завтра, все вам уладим.
Согласно последним новостям, ядра возле Царь-Пушки скоро будут заменены на гигантского размера жемчужины. Как утверждают официальные источники, жемчужины добыты из раковин, которые положил на дно Владимир Путин когда нырял за амфорами.
Хозяин. Теперь поднесу вам вино историческое, которое еще от деда хранится в нашем семейном погребе.
Граф Михаил Вьельгорский. Это хорошо, но то худо, что и повар ваш, кажется, употребляет на кухне масло историческое, которое хранится у вас от деда вашего.
Согласно последним новостям из Голливуда, знаменитому фильму "Кошмар на Улице Вязов" было решено возвратить его первоначальное название "Три тополя на Плющихе".
В Книгу Рекордов Гиннесса был занесен житель Японии Такойтотакойто, сумевший одновременно поковырять в носу, почесать в ухе, погрызть ногти, и проявить себя глубоко интеллигентным человеком.
Идут как то рядом трижды Герой Советского Союза Покрышкин и Леонид Брежнев. Вдруг налетает рой пчел. Все садятся на звезды Брежнева, а на Покрышкина - ни одной. Народ стоит, удивляется — что же это такое? Тут какой-то аксакал из толпы говорит:
- А что вы удивляетесь? Звезды Покрышкина пахнут порохом, а звезды Брежнева — липой.
Приходит мальчик домой. Плачет. Мама к нему подбегает: - Что такое, сынок? Кто тебя обидел? - Меня все в школе дразнят, за то что у меня нос как у слона! - Не слушай их, сынок. У тебя маленький милый носик, как и у всех. Сын совсем разревелся: - Неправда! Ты это только говоришь чтобы я не плакал. Папа: - Что? Как ты смеешь спорить с мамой!? Хватит реветь. Немедленно возьми простыню и высморкайся!
Читали басню Дмитриева «Муха»? Откуда слова «Мы пахали»? Знаете каков первоисточник?
Источник в книгах обычно не указывается, иногда пишут что это перевод басни некоего француза, Пьера Вилье. Подтверждений, правда, найти не удалось. В общем, редактирую я как-то на английской Википедии страницу, посвящённую сюжету в общей форме. Вариантов сюжета несколько, среди них тот, на котором основаны «Муха и Дорожные» Крылова (один сюжет напоминает «Слона и Моську», но о прямой связи ничего выяснить не удалось). Сюжет, похожий на дмитриевский, был частью одного раздела, я добавил русский вариант, его выделили в отдельный...
Через какое-то время, решил я почитать итальянский сборник Франко Саккетти «Триста новелл». Вижу, там в одном рассказике (36-ом) этот сюжет употребляется как поговорка. Саккетти скончался в 1400, Пьер Вилье родился в 1648, я, само собой, страничку соответственно редактирую.
Через несколько часов другой юзер, следящий за страницами о баснях в целом, откопал-таки первоисточник. И знаете, неудивительно, что автором записали француза. На самом деле первоисточник именно «таки». Вполне правоверный еврей, Берехия ха-Накдан. Жил около 1200 года, в Англии или Нормандии (а может то там то там). Вот до его-то сборника «Лисьи басни» сюжет и отслеживается.
Там, кстати, муха не перед другой мухой хвастает, а пчеле говорит «Слабо?».
Кухонный компьютер 1969 года. Весил сто фунтов, стоил 10 000 долларов, вмещал около тысячи рецептов. Пользование интерфейсом требовало двухнедельных курсов, включённых в стоимость агрегата. О наличии хотя бы одного покупателя неизвестно.
Учеными создан новый вид компьютерного вируса. Вирус за день уничтожает до десяти гектаров посевов пшеницы, после чего возвращается обратно в компьютер.
Напомнило историей про вечного робота Маркизу от 19 октября.
Один писатель, по имени Ян Бондесон, выпустил в своё время книгу о разных курьёзах и устаревших поверьях. Одна из глав рассказывает о сейчас подзабытом поверье, что у человека может годами жить (и даже плодиться) внутри какая-нибудь тварь. Лягушка там, змейка... сейчас это подзабыто, но раньше смотрели серьёзно. Потом провели эксперименты и опровергли.
Так вот, этот писатель, по совместительству врач, однажды осматривал пациента в психиатрической. И ему показали случай; женщину, верившую что внутри неё живёт змея. Дескать, год с лишним назад один злой священник подсунул ей в супе змееныша, а он с тех пор вырос. Но это ещё полбеды. К змее-то она со временем притерпелась, но недавно этот злодей таким же образом скормил ей компьютер, и теперь приходится день и ночь слушать, как эта гадина во что-то там на нём рубится...
С вами говорит автоответчик общества графоманов. Оставьте ваше сообщение после звукового сигнала, подобного трели молодого соловья в светлом золотом лесу, в солнечный осенний день, после прошедшего легкого дождя, подобного танцам ангелов.
Некоторые говорят - талант не пропьешь, талант не пропьешь... Вот древние афиняне как то послали в Финикию торговую делегацию. Шесть талантов серебра с собой дали - всё, сволочи, пропили.
Руководство российских тюрем заказало большую партию компьютерных систем для заключенных. На всякий случай на всех клавиатурах будет отсутствовать клавиша Escape.
Заблудились как-то два человека в метель рядом с городом. Где они - непонятно, куда идти - непонятно. Вдруг видят - сани видны через метель. Подбегают, сидит там мужичок. Они ему: - Слушай, будь другом пожалуйста, скажи, как нам отсюда добраться до города. Мужик подумал с минуту: - Знаете, я бы на вашем месте начинал не отсюда.
Сдает студент-медик В СССР на госэкзамене. Ничего не знает. Наконец, один из членов экзаменационной комиссии не выдерживает:
Знаете ли, батенька, по итогам этих экзаменов присваивается обычно квалификация "врач-терапевт". Но Вам мы можем присвоить только квалификацию "врач-вредитель".
