Поиск по автору:

Не поверите вычитал в газете.ru весной!!!!

Авиакомпания US Airways пытается замять скандал, вызванный
проникновением свиньи в салон самолета Boeing 757-200, летевшего по
маршруту Филадельфия-Сиэтл.
Как сообщают Associated Press и газета Philadelphia Daily News,
владельцу животного удалось на законных основаниях оформить его полет в
салоне первого класса. Он убедил служащих авиакомпании, что данная
свинья является "служебным животным" - подобным собаке-поводырю для
слепого.
Свинья, которую сопровождали две женщины, разместилась на полу перед
первым рядом сидений салона первого класса. Когда самолет начал снижение
перед посадкой в Сиэтле, боров впал в беспокойство и начал с визгом
бегать по самолету. Как сообщает AP, он даже пытался ворваться в кабину
пилота. По утверждениям очевидцев, даже после того, как самолет
приземлился, животное долго не могло успокоится и продолжало визжать уже
в здании аэропорта.
Эксперт зоопарка Филадельфии в интервью Philadelphia Daily News заявил,
что большой удачей стало то, что свинья не опорожнила во время полета
свой кишечник, в противном случае, по его словам, пассажирам
потребовались бы парашюты.
Хотя самого страшного не произошло, пассажиры тем не менее были крайне
обеспокоены присутствием среди них свиньи и ее шумным поведением.
Случившееся получило широкую огласку и привлекло внимание чиновников из
Федеральной авиационной администрации и журналистов. Представитель US
Airways признал, что инцидент имел место и заявил, что подобного больше
не повторится.
"Не надо на меня давить, - заявил он журналистам, - этого больше никогда
не произойдет".

На вкус и цвет одной задницей не сядешь.

ВДОХНОВЕНИЕ

Он был настигнут этим чувством,
Любви, гармонии во всем,
Как будто бы весь Свет Творенья
Внезапно преломился в нем.

Лаская слух, терзая душу,
Хор звуков внутрь него проник,
И вот, в душе его пропащей
Забил божественный родник!

И светлым чувством переполнен,
Рыдая, весь сырой от слез,
Случилось так, что он все ЭТО...
До ТУАЛЕТА не донес !!!

Он вел здоровый образ жизни,
Он чистил зубы пять раз в день,
Мыл руки (с мылом!!!) и зарядку
Он делал, хоть и было лень .

Как доктор в операционной -
Стерильный с головы до ног.
О пользе личной гигиены
Часами говорить он мог.

Пускай в стакане водка стынет,
Он будет долго фрукты мыть
В семи водах с душистым мылом,
Пред тем, как их употребить ...

И вот!!! Он тщательно побрился,
Шампунем голову помыл
И ложе страсти аккуратно
Стерильной простыней укрыл.

И после этой процедуры,
ВЕСЬ ЧИСТЫЙ, вдруг, что было сил,
В малоизученную ЖОПУ
Он без ГАНДОНА засадил...

PROFESSOR 19/11/2006

ПРИМЕТЫ

Если утром на помойке
Разорались два кота -
Это, значит, наступила
Долгожданная Весна.

Если кошка черной масти
Вам дорогу перешла -
Разворачивайтесь срочно,
Позабудьте про дела.

Если голубь иль ворона
Вам нагадят на капот -
Это значит, очень скоро
В жизни Вас богатство ждет.

А если еБНУЛА бабулька
По капоту палкой Вам -
Это значит, что машину
Вы поставили не там.

Если утром прыщ огромный
На носу вскочил у Вас -
Значит кто-то незнакомый
Очень сильно любит Вас.

Если видите другое:
Отвалился утром нос ...
Это значит, к сожаленью,
Наступает Вам ПИЗДОС !!!...

PROFESSOR 19/11/2006

ВЕСНА

Весна стучит в мое окно
Капелью звонкой на рассвете .
Кругом оттаяло гавно ,
Бегут без курток в школу дети .

На деревце сидит скворец ,
В лучах весенних спинку греет .
Седой зиме настал ПИЗДЕЦ !!!
Душа поет и сердце млеет !!!

PROFESSOR 2006

"ГОРЕ ОТ УМА "(монолог Чацкого)

"...Вон из Москвы ! Сюда я больше не ездок !..."

"Вон из Москвы "- вскричал в запале Чацкий :
" Сюда я больше не ездок и не ездец !
Не пешкодралом не ходец ! Не задомракомпятец !
Не попрыгун , на брюхе не ползец !!!

Поеду , нахрен , к тетке - в глушь , в Саратов
Ростить картофлю , самогонку пить ,
Ловить ершей , колхозниц местных портить
И клюкву жопою давить !!! "

PROFESSOR 02/12/2006