Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pavel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю слышал своими ушами, так что за что купил. Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв. Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся значит ему один матросик, узбек или там таджик (кто их тогда различал), назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим, а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот туркмен такое издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться. И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает: "Товарыщ капэтан пэрвый ранг! Мэня камандэр эбет! " Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом, т.е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить он матросу службу,вышел из-за стола,по-отечески приобнял и грит: "Понимаешь,сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет, я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут. Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом". Припухший сын степей ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в аул, о том какая суровая мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте,но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей на флоте вертикально структурированной иерархической системе гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться, командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор,говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень тщательно подбирал термины и определения.
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребенка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завел роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
Достала как-то одного работника работа и особенно начальство. Дождался он конца рабочего дня и решил выплеснуть весь свой гнев, накопившийся за последние пару недель. Подходит к дверям зам. начальника. - Открывай, мать-теремать!!!! Козел вонючий... Что боишься?... Вышла вся злость на зам. начальника, подходит к дверям начальника. - Ах ты пень стручковый!!! Ссспрятался!!! А ну выходи разберемся... Закончились все ругательные слова из лексикона, да и адреналин тоже, расслабился работник. А тут резко "с ноги" открывается дверь начальника - ???!!!!!!!!!!!!
Чем навеяно? Да 15-летием окончания родного училища. Севастопольское ВВМИУ называлось, было такое. Сам выпуск обо$ран был капитально, спасибо антиалкогольным указам, за одно это Горбача убить мало, но сейчас не об этом. Было это еще на дипломе, сидели мы, значит, в курилке как-то утром, трепались о женщинах, не о защите же диплома говорить. Рядом с нами сидел старый командир роты с первого фака (в смысле факультета) Котовский (ну правда Котовский), он-то и украсил наше утро своим рассказом. Когда он был еще курсантом, был в его роте парень, который имел, мягко говоря, несколько гипертрофированные гениталии. Любимым развлечением в их роте было - взять в баню обычный стеклянный стакан и уговорить парня надеть его на член, при этом стакан не падал. Так что можете представить себе, что это было. Но все это вобщем-то предистория. Как-то в увольнении этот достейнейший представитель мужского сословия зазнокомился с женщиной, и в конце вечера он уговорил ее заняться любовью в какой-то подворотне. В принципе пока ничего удивительного, в Севастополе всегда с этим было просто. Но когда товарищ курсант достал свое достоинство, девушка впотьмах не разглядела что это, решила, что попала в руки к извращенцу и он ей, честной девушке,х очет засунуть в самое святое какой-то дрын. Подняла шум, закричала дурниной и стала вырываться. Ну парень успел ей втолковать, мол, посмотри, дура, чего орешь, это же что надо. Девушка рассмотрела, успокоилась (а может, наоборот, возбудилась, кто их девушек поймет), и они продолжили. Но люди в те времена на женские крики еще реагировали, забежали в подворотню и увидели, что злобный насильник в военной форме надругивается над стонущей жертвой. Паренька скрутили. Ну дальше, понятно, милиция, протокол, вызов комендатуры. Ну девушка спасла героя. В милициии честно рассказала, что это она все перепутала, кричала по ошибке, потому что такого еще никогда не видела. Ну дело было уже закручено и в училище пришлось докладывать. И утром заслуженный адмирал - начальник училища, построив всех курсантов на плацу, хорошо поставленным командирским басом усиленным трансляцией на всю округу отчитывал всех (!): "Своими ХУЯМИ Н Е С О И З М Е Р И М Ы М И пугаете севастопольских женщин..." Занавес
Русский , Хохол и арменин лезут на гору : На самой вершине горы сидит Кинг-Конг и мажет Х"Й салом ! русский залез - поймал его К-К и трахнул его ! хохол полез - и его трахнуло чудище !! арменин полез - крики и вопли не человеческие !!! Сидят у горы Русский и Хохол : Р: - Это Я виноват не предупредил его !! Х отвечает : - Нет , это Я виноват ! Р: - ????? Х: - Я сало К-К СЪЕЛ !!!!!
Ехал, ехал ковбой по гористой местности видит возле моста красивая девушка стоит, тот проехал мимо ее, незаметила тот обратно - таже история. И тут ковбой задумался! Думает вот сейчас покрашусь в зеленый цвет и роеду еще разок мимо нее... она мне скажет ох какой ты красивый весь зеленый, а я ей скажу давай сношаться! Так и зделел проехал мимо нее никакой реакции. Снова думает! Вот думает сейчас покрашу еще и лошадь тогда уж точно заметит. Поехал он проезжает мимо: она ему - - Кавбой давай сношаться... - Кокое сношаться ты посмотри какой я зеленый, какая лошадь у меня зеленая, а ты сношаться.
Идут похороны нового русского. Процессия приехала на кладбище, могильщики несут гроб к яме, родственники убиваются слезами. Гроб уже начинают опускать и вдруг бригадир могильщиков видит, что у покойника из кармана торчит стодолларовая купюра. Бригадир просит своих людей закрыть его спинами, чтобы родственники не видели, как он вытащит купюру. Так и сделали. В удобный момент бригадир уже вытаскивает бумажку, как вдруг покойник хватает его за руку и сухо констатирует: - Контрольное захоронение!
Значит, просыпается мужик со страшным бодуном в голове, не понимает где находится, не помнит что вчера было (прямо как я сегодня утром :)) Осматривается - вокруг болото, лягушки квакают, а одна сидит и смотрит на него. Он на нее. Тут она человеческим голосом и говорит: - Мужик,тебе несказанно повезло - ты попал ко мне на болото, а я исполняю желания. Загадывай любое - я все исполню. Ну мужик и говорит: - Хочу значит не дом - дворец, хоромы, а в нем фотомодели, и все мои, ну и... ну и чтобы с братками у меня было все хорошо. Лягушка ему: - Готово. Иди домой. Приходит мужик домой - а там дворец стоит, просто ляля, а не дом. Заходит во внутрь - Клаудия Шифер посуду на кухне моет, Синди Крауфорд пылесосит... Звонок в дверь. Открывает - на пороге стоят братки: - Мужик, ты нам так помог, мы тебе по гроб жизни должны, теперь с нами у тебя никаких проблем... Живет месяц так, второй... И как-то не посебе ему стало - на шарик такое счатсье, решил он лягушку отблагодарить. Возвращается на болото, находит ту лягушку и говорит ей: - Слышишь, ты мне так помогла, что я могу для тебя сделать? Проси все, что угодно - все исполню. Ну лягушка и говорит ему: - Трахни меня! И вот трахаю я ее и превращается она в тринадцатилетнюю девочку, товарищ следователь...
Значит, просыпается мужик со страшным бодуном в голове, не понимает где находится, не помнит что вчера было (прямо как я сегодня утром :)) Осматривается - вокруг болото, лягушки квакают, а одна сидит и смотрит на него. Он на нее. Тут она человеческим голосом и говорит: - Мужик,тебе несказанно повезло - ты попал ко мне на болото, а я исполняю желания. Загадывай любое - я все исполню. Ну мужик и говорит: - Хочу значит не дом - дворец, хоромы, а в нем фотомодели, и все мои, ну и... ну и чтобы с братками у меня было все хорошо. Лягушка ему: - Готово. Иди домой. Приходит мужик домой - а там дворец стоит, просто ляля, а не дом. Заходит во внутрь - Клаудия Шифер посуду на кухне моет, Синди Крауфорд пылесосит... Звонок в дверь. Открывает - на пороге стоят братки: - Мужик, ты нам так помог, мы тебе по гроб жизни должны, теперь с нами у тебя никаких проблем... Живет месяц так, второй... И как-то не посебе ему стало - на шарик такое счатсье, решил он лягушку отблагодарить. Возвращается на болото, находит ту лягушку и говорит ей: - Слышишь, ты мне так помогла, что я могу для тебя сделать? Проси все, что угодно - все исполню. Ну лягушка и говорит ему: - Трахни меня! И вот трахаю я ее и превращается она в тринадцатилетнюю девочку, товарищ следователь...
Играет НР с женой в гольф. Размахивается клюшкой, бьет. И попадает в окно соседнего котеджа, стекло в дребезги. Ну тащатся они с женой туда уладить дело. Заходят во двор, там мужик в кресле сидит. НР: Я тут у тебя стекло разбил. Базара нет, все оплачу. М: Понимаешь, я вообще-то джин, ты не только стекло разбил, но и кувшин в котором я 2000 лет сидел. За это я выполню 3 желания. одно тебе другое твоей жене ну а третье оставлю себе. НР: Ладно, хочу чтоб мне каждый месяц по 100 000$. М: Будет. Ж: А я хочу чтоб у меня каждый месяц по новому котеджу. М: Будет. Ну понимаешь, братан, я 2000 лет сидел в кувшине, женщин не видел. Одолжи жену часа на три. НР подумал, каждый месяц 100 000$, котедж.Согласился. Через некоторое время лежит М в постеле с женой НР, все дела уже сделал и грит: Странный у тебя муж в сказки верит.
Дело было так болгары только 2 недели учатся у нас в Университете с русским языком траблы наши как могут обучают их русскому вобщем конец месяца очередь за проездными на кассе табличка мол закрыто до 5 часов вечера все ребята в опущеном настроении молча переживают.. тут подходит Петер (один из болгар) подходит к кассе читает табличку и потом на весь зал выдает с непередаваемым болгарским акцентом "Заебись!" все в осадке
История произошла с одним моим знакомым как раз на следующий день после показа фильма "Иван Васильевич меняет профессию". Сидит он работает и тут бац, свет отключили всего-то на пару секунд. И он в сердцах воскликнул: - И это ж надо все потерял, все нажитое непосильным трудом: Функции - две штуки процедуры - две штуки Страницы ASP замшевые ИМПОРТНЫЕ - три штуки :) Pavel
Тут много различных историй про тупеньких Юзеров, ну так хочу немного прославить и сисадминов. Баланс, так сказать. Занесло меня в Гетеборг на несколько месяцев поработать. Ну тут как положено, компьютер дали с Интернетом, рабочий кабинет, трудись мол, товарищ из далекой страны! Но кроме всего прочего доступ к настройкам ограничен настолко, что даже время не переставить, тем более фонты, ну и софт конечно. Вот о фонтах то речь и пойдет. Через какое-то время захотелось мне, грешному научить комп наш родной язык понимать, точнее на нем разговаривать. Иду к местному дядке, который инженерит, и за все оборудование отвечает. Порядок такой, он должон знать, чего мне надо, ну и сам сисадмину типа сообщить. Он удивился, нахрена мне русский, но написал при мне письмо, что мол неймется парню, приди дядя администратор, помоги изменить настроики клавиатури. Ну Я спокойно стал ждать. Через неделю полного молчания, изрядно удивился и написал еще одно письмо. Вобщем почти месяц Я так удивлялся :-)) Безрезультатно причем! А через месяц случайно энтот админ зашел сам. Ну Я к нему, говорю, мол, чего за дела?? давай, решай мою “проблему” и разойдемся по-хорошему. А он мне начинает втирать, что не решить ему вопрос с настройкой клавы. На шум повылезали остальные шведскоязычные работнички, он им по ненашему чего-то пробурчал, ну они давай типа удивляться и его поддерживать. Вот тут-то Я и прибалдел, не настроить в WinNT другой язык?????? Не верю! Взял его за руку, привел к компу, вот так вот, мол попробуй, получится! Получилось! Теперича могу на нормальном языке переписываться! Вопрос - в чем прикол? Сисадмин со своей шарагой после моего первого письма начал решать эту проблему, но путем поиска и покупки новой клавиатуры, с русским шрифтом! Ну не нашел он в Швеции такую клаву, и обломался!
PS Такой вот менталитет у местного админа PPS Не обижайте, дядьки юзеров, они хорошие. А то можете уподобится нашим Гайцам, которые твердо верят что ПДД придуманы для штрафов, а не для безопасности движения.
Тут много различных историй про тупеньких Юзеров, ну так хочу немного прославить и сисадминов. Баланс, так сказать. Занесло меня в Гетеборг на несколько месяцев поработать. Ну тут как положено, компьютер дали с Интернетом, рабочий кабинет, трудись мол, товарищ из далекой страны! Но кроме всего прочего доступ к настройкам ограничен настолко, что даже время не переставить, тем более фонты, ну и софт конечно. Вот о фонтах то речь и пойдет. Через какое-то время захотелось мне, грешному научить комп наш родной язык понимать, точнее на нем разговаривать. Иду к местному дядке, который инженерит, и за все оборудование отвечает. Порядок такой, он должон знать, чего мне надо, ну и сам сисадмину типа сообщить. Он удивился, нахрена мне русский, но написал при мне письмо, что мол неймется парню, приди дядя администратор, помоги изменить настроики клавиатури. Ну Я спокойно стал ждать. Через неделю полного молчания, изрядно удивился и написал еще одно письмо. Вобщем почти месяц Я так удивлялся :-)) Безрезультатно причем! А через месяц случайно энтот админ зашел сам. Ну Я к нему, говорю, мол, чего за дела?? давай, решай мою “проблему” и разойдемся по-хорошему. А он мне начинает втирать, что не решить ему вопрос с настройкой клавы. На шум повылезали остальные шведскоязычные работнички, он им по ненашему чего-то пробурчал, ну они давай типа удивляться и его поддерживать. Вот тут-то Я и прибалдел, не настроить в WinNT другой язык?????? Не верю! Взял его за руку, привел к компу, вот так вот, мол попробуй, получится! Получилось! Теперича могу на нормальном языке переписываться! Вопрос - в чем прикол? Сисадмин со своей шарагой после моего первого письма начал решать эту проблему, но путем поиска и покупки новой клавиатуры, с русским шрифтом! Ну не нашел он в Швеции такую клаву, и обломался!
PS Такой вот менталитет у местного админа PPS Не обижайте, дядьки юзеров, они хорошие. А то можете уподобится нашим Гайцам, которые твердо верят что ПДД придуманы для штрафов, а не для безопасности движения.
Звонок Путину: - Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола. У нас к Вам деловое предложение. Если вы вернете государсвенный красный флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь. Путин, нажав на HOLD, звонит в Гос. Думу: - Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?
Звонок Путину: - Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола. У нас к Вам деловое предложение. Если вы вернете государсвенный красный флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь. Путин, нажав на HOLD, звонит в Гос. Думу: - Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?
Живем мы в славном уральском городе, с населением более 1.5 млн. человек и, как на всей территории необъятной страны, подвержены перманентному процессу выборов в органы всяческих уровней. А поскольку у действующих органов власти имеется интерес остаться в этой самой власти и политике, несмотря на то, что политика (общеизвестно)- грязное дело, так вот суть. На врача больницы № Х47 (а, по слухам, и на все бюджетные организации) была спущена разнарядка - выполнить и обеспечить прОценты НАШЕМУ кандидату. В итоге персонал больницы (врачи и ниже)в СВОБОДНОЕ от работы время, ругая начальство и сетуя на слишком низкую при этом зарплату,т.п., принялись обходить жилые дома, проводя опрос населения, заодно - убеждая прийти и проголосовать. Списки обходов регулярно подавались на просмотр руководству района. Руководство посчитало необходимым подстраховать себя от провала и использовало возможность, данную им нашей народной Конституцией - население, находящееся на излечении, голосует по месту излечения. А посему некоторым работникам больницы ( в основном предпенсионного возраста) было предложено - голосуй (в больнице) или проиграешь (будешь сокращен). Естественно, озадаченные такой проблемой работники на день выборов массово ложатся (оформляются) в больницу в районе выборов. Один сотрудник (за 60) был вынужден сделать заболевшими сразу всю свою семью и несколько знакомых.
Вот так вот. А вы говорите - "демократия", "Конституция"...
Один мой знакомец, как-то в преддверии рождения наследника, изучал некую научно-популярную брошюрку с медицинским уклоном. Надо отметить, что у этого товарища есть брат. Они то-ли погодки, то-ли нет, но разница в возрасте небольшая. Ну вот, и после прочтения книжицы он впал в состояние прострации и задумчивости. Я естественно поинтересовался, о чем, мол задумался? На что получил немного философский ответ: - Да, не повезло нам с братом. И не однояицевые, и не близнецы...
Питер.Пискаревка.Поворот к крематорию.Плакат - на нем стрелка показывает на оный крематорий и огромные буквы "ПЕЧЕНЬЕ РОССИИ",а вы говорите "двойные технологии".
Питер.Пискаревка.Поворот к крематорию.Плакат - на нем стрелка показывает на оный крематорий и огромные буквы "ПЕЧЕНЬЕ РОССИИ",а вы говорите "двойные технологии".
вот оригинал того анекдота, я его еще студентом помню долгое время пытался запомнить)))
Молодой дьячок после духовной академии приходит в церковь. Отслужил свою первую службу и спрашивает у батюшки. - ну что батюшка как моя первая служба - все хорошо сын мой, только ты допустил одну ошибку, перед службой нужно остограмится. Отслужил дьячок второю службу и спрашивает - ну что батюшка как моя вторая служба - все хорошо сын мой, только ты допустил 7 ошибок. во первых - перед службой надо остограмится а не ографинится, во 2-х - на паперть-то восходят а не восползают, 3 - рясу поверх пускают а не в трусы заправляют, 4 - кадилом благолепно помахивают а не руками над головой машут, 5 - в священном писание-то только одна мать упоминается, 6 - есть 12 апостолов а не 13 апездолов и в 7-х молитва кончается словом аминь а не пиздец...
Представляешь, у нас на этаже одной уборщице стало плохо (ну, там давление или еще какое дерьмо). А одна тетя говорит-вон Деня Ливанов на машине, вот и пусть ее отвезет домой. А я сразу почуял (ты знаешь, я всегда чую) - пахнет дерьмом. Ну, а че делать- пришлось вести. Ну вот, едем мы, а она какая - то бледная, и все бледнее и бледнее, я думаю, вдруг копыта отбросит у меня в машине, это будет вообще дерьмо - я прибавляю газу (ну, чтоб быстрее ее отвезти - и сделать ноги). А, забыл сказать-сначала я ей говорю, типа вызови скорую. А она такая, да нет, типа нафик мне скорая не нужна, отвези ты, все равно скорая мне не поможет (это у нее не первый раз). Короче, едем мы (она живет на Луговой) уже на Лазо, б... ь, смотрю-она как то подозрительно завошкатилась, завошкатилась, смотрю-полезла че-то в сумку, достает какой то пакет, и тут я все понял,... попал б... ь. Она начинает блевать, причем не так фонарно, а конкретно, прямо мне на приборную панель, на стекло, на ручку переключения скоростей, на ручку включения 4 ВД, короче, везде - и пытается подставить под эту струю пакет - и одновременно пытается извиниться-поворачивается ко мне и, извиняясь, блюет на мою новую дубленку. И тут мне становится так погано-погано. Чувствую, подкатывает. И я, представляешь, б.. ть, начинаю рыгать (на Лазо - ну даже ближе к цирку, прямо на дороге). А движение очень оживленное: я останавливаюсь и еле успеваю открыть дверь, а тут еще рядом какая-то машина, а там людишки на меня такие шары-ну, представь, ты стоишь в пробке, вдруг открывается дверь и какой то гондон начинает блевать на твою машину. Ну, короче, порыгал я, дверь закрыл, оборачиваюсь, а старуха тоже перестала рыгать и сидит на меня смотрит. Ну дальше не могу рассказывать, а то щас прямо здесь рыгану на компьютер, как вспомню все это говно... Короче,... А забыл сказать, что она ела тушенку с луком и с картошкой. В общем потом мне она кое как помыла все, но стремно-там же всякие щелочки, дырочки и подобное дерьмо в приборной панели и там позастревали куски тушенки и лука. Как оказалось, она всегда блюет, когда ей х..... о и на скорую ее не берут-знают что все обрыгает (я как Сергей Есенин - уже стихами). А если ее не укачать (на машине), то ждать долго, пока ее стошнит... Ну в общем, может моя история повеселит вашу недерьмовую команду АСУ: тебя и твоего парня. Больше никому не показывай, можешь только отправить Пахе. Привет. Как твоя девица поживает?
(Из партийной характеристики члена... группенфюрера СС Крюгера: "... твердый. С друзьями - ровен и общителен; беспощаден к врагам рейха. Отличный... ; связей, порочивших его, не имел. В работе зарекомендовал себя незаменимым мастером своего дела...")
(Из партийной характеристики члена... Холтоффа, оберштурмбанфюрера СС: "... стойкий. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Имеет отличные показатели в работе. ... Беспощаден к врагам рейха. ... Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами фюрера и благодарностями рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... Штирлица, штандартенфюрера СС: "... выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. ... чемпион Берлина... в связях, порочащих его, замечен не был. Отмечен наградами фюрера и благодарностями рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... группенфюрера СС, Мюллера: "... выдержанный. Общителен и ровен с друзьями и коллегами по работе. Беспощаден к врагам рейха. Отличный... ; связей, порочащих его, не имел. В работе проявил себя выдающимся организатором... ")
(Из партийной характеристики члена... Айсмана, оберштурмбанфюрера СС: "... стойкий. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. ... отмеченный приказами на соревнованиях стрелков. Отменный... Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... бригадефюрера СС, Шелленберга: "... отважный, твердый. С друзьями и коллегами по работе открыт, общителен, дружелюбен. Беспощаден к врагам рейха. Отличный... Связей, порочащих его, не имел. Великолепный... В работе проявил себя выдающимся организатором... ")
(Из партийной характеристики члена... Рольфа, штурмбанфюрера СС: "... нордический, отважный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. ... Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... Барбары, унтершарфюрера СС: "... нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг...")
Встречаются два друга. Один спрашивает: "Как дела, чем занимаешься?" Второй отвечает: "Да так... , ни чем... - котят развожу." 1: "Интересно, а это как?" 2: "Очень просто - пять котят на 1 ведро воды."
По поводу наших доблестных преподов. Учился я тогда курсе на 3-м в славном "индусе" - ТюмГНГУ. И читали нам жутко необходимый для будущих технических кибенематиков предмет - инженерную психологию. Читала мадама типа "сорок пять - ягодка опять", правда, если слегка помятый помидор можно считать ягодой... Да, кстати, был у нее оригинальный бзик - "всем мужчинам нравятся полные женщины, только некоторые об этом не знают, а некоторые боятся признаться" Исес-но, лекции народ слушает в пол-уха, предпочитая обсуждать очередное повышение цен на память и проблемы будущей сессии. И вот... сия мадам начинает очередную лекцию словами "а сейчас мы поговорим о методах контрацепции...": [ ] Каким боком это относится к инженерной психологии - никто не знает, но слух народ поднапряг - может, новые гондоны изобрели? Но ничего нового не слышно, народ снова погружается в свои заботы, лекция в очередной раз перетекает на накатанные рельсы по поводу мужиков и полных дамочек... Все по плану... Спать охота... Вдруг мадам выдает фразу (далее цитирую) : - ... и очень часто все удовольствие от полового акта мужчины портят вопросом - "Ты КОНЧИЛА-А-А-А?" (с характерным придыханием, напрягом и выражением лица типа "какающая мышка") Все бы ничего, но из аудитории раздается ответ (со всеми вышеуказанными интонациями, причем МУЖСКИМ голосом) : - ДА-А-А-А!
По поводу наших доблестных преподов. Учился я тогда курсе на 3-м в славном "индусе" - ТюмГНГУ. И читали нам жутко необходимый для будущих технических кибенематиков предмет - инженерную психологию. Читала мадама типа "сорок пять - ягодка опять", правда, если слегка помятый помидор можно считать ягодой... Да, кстати, был у нее оригинальный бзик - "всем мужчинам нравятся полные женщины, только некоторые об этом не знают, а некоторые боятся признаться" Исес-но, лекции народ слушает в пол-уха, предпочитая обсуждать очередное повышение цен на память и проблемы будущей сессии. И вот... сия мадам начинает очередную лекцию словами "а сейчас мы поговорим о методах контрацепции...": [ ] Каким боком это относится к инженерной психологии - никто не знает, но слух народ поднапряг - может, новые гондоны изобрели? Но ничего нового не слышно, народ снова погружается в свои заботы, лекция в очередной раз перетекает на накатанные рельсы по поводу мужиков и полных дамочек... Все по плану... Спать охота... Вдруг мадам выдает фразу (далее цитирую) : - ... и очень часто все удовольствие от полового акта мужчины портят вопросом - "Ты КОНЧИЛА-А-А-А?" (с характерным придыханием, напрягом и выражением лица типа "какающая мышка") Все бы ничего, но из аудитории раздается ответ (со всеми вышеуказанными интонациями, причем МУЖСКИМ голосом) : - ДА-А-А-А!
Русский ученый приезжает во Францию на симпозиум. Уставший приходит в гостиницу. Ложится спать. Из соседнего номера - громко по-французски: " Силь ву пле, мадам, креветка, силь ву пле, мадам, омар, силь ву пле, мадам, устрица!!!!" Выбегает в непонятках, сталкивается с мужиком из соседнего номера. Тот спрашивает: "Ты из России? Как по-русски "раком"?
Был мой кореш, Андрюха, в наряде помошником дежурного по корпусу (училичь мы с ним в военной Академии с разницей в несколько лет). Главный герой - Дежурный, полковник Тимашев, пошел ночью посетить сортир, в общем, так как срать неудобно с кобурой, то ремень он снял. Погадив, он одевает штаны и к своему огромному удивлению обнаруживает кобуру на ремне, а в ней ПМ (понятно, что его, но только не ему). С открытой пастью он звонит дежурному по Академии и говорит: - Товарищ дежурный по объекту! Мною в туалете обнаружен пистолет Макарова. - Назовите номер пистолета. Тут он читает номер, и немного охуев, говорит: - О, так это же мой. И кладет трубку. Сложно было не заржать, но Андрюха держался.. До 6 вечера следующего дня. Тяжело ему, наверное, было.
Дело было этим летом. Приехал к нам в Подмосковный поселок "Строитель" (по ярославскому направлению) старый друг Михаил, распрощавшийся с родиной-матерью уже как 4 года. А сейчас приехал погостить из, будучи теперь, родной ему Финляндии. Михаила встретили все дружно, весело, прямо сказать дружной попойкой с молодежным задором и крайностями, которые переросли, в последствии, в 2-3 недельное гульбище! И не было бы никакой истории, ка бы небыли бы среди нас человека разностороннего интелектуального, но без царя в голове - Андрея (Пинцета), а Михаил в свою очередь небыл бы, по своей натуре, мотом. История начинается! "История о девственности и о дружеской взаимоподдержке!" Через 3-5 дней после приезда Миши распорядок дня сложился примерно такой: 6 часов вечера - общий сбор, пиво, ля-ля и тд. , 7-8 часов вечера - вызов двух такси, т. к. в сои две машины народ не влезал, и поездка по ночным клубам, 4-6 часов утра - разными путями народ сползался на хату в большинстве своем в коматозном состоянии, 11-13 часов дня - похмелье и освежающие водные процедуры... И как-то раз, случилось собраться вечером (у Миши) всего четверым: назову всех своими именами: Клейчик-Миша, Лэбз-Андрей, Пинцет-Андрей и я - Паша (клички у меня нет) приперся после работы... Делать дома было уже нечего и мы решили вызвать такси и рвануть... Рванули! До 4-х утра шлялись по клубам, крутились по барам, а потом накурились и решили взять на прокат жрицу любви (на четверых). Ну и взяли! Приехали домой (а дом у Миши в два этажа частный). Только выходим, и тут Миша выдает: мол нехочу я Лену напрягать на четверых - съездийте возьмите еще одну и протягивает 100 баксов. Я просто отпал - какие поездки в полукоматозном состоянии в пятом часу утра? .... Мы с Лэбзом очень обиделись, вышли из машины - Лэбз выложил из карманов Мише все деньги, зажигалки, коих набралось аж пять, семечки, положил пакет с пивом, поставил бутылку с недопитым пивом напротив новенького красного форда, в коем мы и ехали и придал ей нагой траекторию движения, которая совпала точно с дверью этого транспорта, весело и пенно разлетевшись, бутылка оставила несгладимое впечатление на двери автомобиля... Надо отдать должное водителю, что он даже не возражал, опасаясь, что бутылок еще много, а инстинкт самосохранения у него развит достаточно. Вообщем мы с Лэбзом обиделись и ушли. Но там остался Пинцет, который может за деньги - халявные удавиться и уже через пять минут он догнал нас в том же такси размахивая баксами. Нас не пришлось долго уговаривать. Всю поездку за женщинами мы проспали и лишь бдительный Пинцет, будучи еще девственником (а ему уже 21 год - ну не везет пацану, а он всегда у нас парень для приколов, но сам он друг хороший), как капитан зорко следил за маршрутом и бдел свои интересы! Но в 9 часов утра мы вернулись ни с чем!!! Жрицы любви буквально испарились! Нам с Лэбзом было уже не до того, а лицезрение удовлетворенного и еле ползающего Клейчика не мог спокойно выносить только бедняга Пинцет. Пока Клейчик (Миша) уходил на экзекуции мы мирно пили пиво и злоба росла по мере наступления алкогольного опьянения. Лэбз будучи, полным пофигистом, стал рыться в сумочке проститутки в поисках жевательной резинки, но помимо ее и неживательных резинок он нашел там 1500 рублей и легко заменил их на валяющийся рядом тухлый и старый носок Михаила. Об этом знаю только я! ... И тут Пинцета прорвало! Незаметно для нас он в пьяном угаре свистнул мобилу у занятого Михаила, вызвал такси и повез нас за женщинами в 11 часу дня!!!!!!!! В полном безнадежье мы с Лэбзом спали, а измученный озабоченным Пинцетом таксист судорожно метался в поисках вожделенных красавиц! И О чудо!!! Около Большого театра они нашлись! Быстро поборов сон мы вышли из машины. Мамаша, появившись, буквально обнюхав нас, сразу поинтересовалась: а что мол за праздник, что вы в таком состоянии?! Получив ответ в виде красных, отекших молчаливых рож во избежании тяжб удовлетворилась молчанием. Построились девочки... Вкусы у нас сошлись на одной в серой кофточке. Мамаша объявила цену - 2800! Лэбз как заорет на нее: ты че?! ох..... Мы бл... ездием тут часто - оптовые покупатели, можно сказать, а ты нам тут рыночную экономику устраиваешь!? Ну вообщем сошлись на 1500 моментально! Мы смотрим на Пинцета, а тот... Этот недочеловек просрал уже большую часть денег, пока мы дрыхли, как оказалось он еще домой продуктов накупил, пива взял ящик, а у нас его на хате 3!!! Протягивает 1100р от 100 баксов... Но тут Лэбз, вонзив в него красный и злобный глаз, поковырявшись пять минут в штанах, к недоуменному ликованию уже обломанного Пинцета, достал еще штуку и добавил бедняге... Это ли не пример дружеской поддержки?! Всю дорогу обратно Пинцет вел себя вызывающе-дебильно!!! Даже девушка все потом удивлялась... Это радость предвкушения сказывалась! Приехав домой мы застали в трусах наизнанку в полном изнеможении одинокого Клейчика и предложив ему женщину, на что он простонал что-то вроде - "идите в....." - проследовали к алтарю. Пинцет и не претендовал на право первенства в обладании девушкой, т. к его желание переросло в полное замешательство перед предстоящей битвой (девушка оказалась совсем свеженькой - только 4 выезд за всю ее жизнь, но очень умелой). Окончив свои дела, мы с Лэбзом, напялив какие-то драные халаты и дав указания девице по поводу следующего клиента, удалились пить чай, изображая слуховые аппараты! Пинцет погрузился в сумрак комнаты и мы стали прислушиваться... В течении 40-50 минут оттуда доносились скрипы, айканья, звуки бьющегося стекла, а потом вышла девица с докладом: мол дело плохо - переволновался и никак, так еще и пятку порезал, разбив зеркало! Вызвали мы его на кухню, напоили чаем, провели инструктаж, дали еще пачку резиновых друзей и отправили на великие дела! Еще промучившись час девица вышла в полном упадке сил и собралась уходить, проследовав в ванную, но тут, в Пинцете взыграло великое чувство желания посмотреть на нее под душем и через 10 минут из ванной уже доносились прерывистые стоны и звуки падающих ванных пренодлежностей!!!! После этого девица сказала, что возьмет отгул на три-четыре дня! Пинцет был на седьмом небе, а мы прикалывались над ним, мол не собирается ли он на ней жениться?! Этот день был нами помечен, как общенациональный праздник - день девственности! Вот такая непридуманная история без определенной морали!
Сидим с женой общаемся. Я ей говорю: - Вот смотри, какие вы, женщины, несовершенные существа. Все вам нужно и шампунь, и колготки, и маникюрный набор, и дети и еще много всего. А жена мне : - Ага, а вам, мужикам, только мы, женщины :)
Спрашивает Ватсон у Шерлока: - Холмс, скажите, почему у женщин волосы такие мягкие и шелковистые, а у мужчин - жесткие и колючие? - Не умничайте, Ватсон, сосите!
Сегодня прочитал на сайте alljobs. ру в разделе объявления: "ID#: 268; Дата размещения: Февраль 16, 2002 ; Дата удаления: Апрель 17, 2002; Описание: Что-то случилось с головой, не хочу работать, но хочу срубать зеленую капусту $. Ждемс выгодных предложений. Ерунду не предлагать. По мелочам не связываюсь. Sickboy" Орфография и стиль сохранены.
Однажды темным вечером по парку шел нетрезвый мужчина лет 40. Hа его беду в парке в это время дежурил молодой милиционер лет 50. Завидев идущего нетвердой походкой гражданина блюститель закона подошел к нему и, положив руку на плечо, дабы тот не дал стрекача, с подловатой улыбочкой спросил: - А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение? - Пошел на хуй! - блестяще парировал его полуночный собеседник. В ответ на это милиционер применил грубую силу - нанес около 8 ударов дубиной. После этого он был привлечен к уголовной ответственности за нарушение права гражданина. В свободной стране каждый может идти куда хочет, хоть и на хуй.
Привезли из-за границы к нам в зоопарк лесное чудище и посадили к нему няню тетю Настю. Сидит чудище чешет затылок и думает чего бы ему попросить. Тут он стучит кулаком по столу и орет: - Жрать хочу!! тетя Настя кинула в клетку ведро помой, он съел и снова орет : чудище: -Еще хочу! тетя Настя :- НОРМА! чудище: дальше сидит на всех смотрит и думает. Снова стучит по столу кулаком и орет: -Пить хочу! тетя Настя влила ему ведро воды. Он выпил и снова орет : чудище: - Еще хочу! тетя Настя: -НОРМА! Чудище дальше сидит думает и как стукнет по столу кулаком и кричит: чудище:-Е$ать хочу!!! т. Настя поднимает юбку и поворачивается к нему задом. Тут чудище трахая ее останавливается на резко и садится, т. Настя в недоумении уговоривает его: - Миленький, хорошенький, давай еще!! чудище: - НОРМА!!!
Медведи ложатся спать в берлоге, медвежата канючат. Папа папа покажи нам кукольный театр. Тот в ответ типа отстаньте. Они не унимаются. Пап ну пап покажи кукольный театр. Тот в ответ ну ладно. Берет два человеческих черепа показывает и говорит (открывая им рты): - Петрович, мля здесь же медведи! - Да ну на#й откуда здесь медведи!