Остальные анекдоты

Летний вечер, на лавочке сидят двое - он и она. Она придвигается все
ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он, весь
красный, говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми -
никогда...

ГИБДДшники - единственная скотина, которая пасется на асфальте.

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше
чувствует - ухо или палец?

Заходят два новых русских в авто-салон,

Один из них говорит:
- два BMW, будьте добры.

Второй, удивленно:
- а зачем тебе сразу два одинаковых BMW ?

Первый:
- так ты же меня вчера кофе угощал.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом
на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Да ты не ссы! Я еще раз заряжу.

Приходит дочка с дискотеки. Мама:
- Ты в таком виде где была? А ну одевайся и спать!!

Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

Тpенеp с помощником фоpмиpyет сбоpнyю командy боксеpов для выезда в
заpyбежное тypне:
- Значит, этого беpем, Кyзнецова тоже, Сидоpова на хpен...
В это вpемя звонок от босса из федеpации бокса:
- Петpович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там пpоследи...
Тpенеp с помощником хватаются за головy:
- Hy все, пиздец. Он же в пеpвом pаyнде бyдет заваливаться.
- А главное, если спонсоp yзнает, на кого мы его pекламy нацепили - все,
ни гpоша мы больше не полyчим. Этy же pекламy никто ни на одном бое
pазглядеть не yспеет. А надо, чтобы она видна была.
- Так, давай езжай к спонсоpy, объясняй, договаpивайся...
Вскоpе пpиходят отобpанные боксеpы на сбоp, полyчают новyю фоpмy. Там
эмблема спонсоpа, все дела... Является сын босса. Беpет фоpмy и говоpит:
- А чего это y меня фоpма без эмблемы? У всех-то с эмблемой.
Тpенеp:
- Есть y тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зpители ее
yвидят.
- Да где ж она?
- Hа подошвах...

Стандартная ситуация: 600-й останавливается на красный, тут же ему в
задницу въезжает дед на "Запорожце"...
Братки из 600-го - к деду:
- Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь!
Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел...
- А нам НАСРАТЬ! - отвечают братки - Завтра в 12-00 две штуки у нас,
иначе - ты труп...
На следующий день, ровно в 12-00 дед приезжает к браткам и отдает $2000.
Братки начинают срать... День срут... Второй...
На третий день братки приезжают к деду:
- Дед, сними заклятье!...
- Запросто, - отвечает дед - С вас $2000!
Братки тут же отдают $2000.
- Ну, все, не срите - говорит дед...
Братки не срут... День не срут... Второй...
На третий день братки приезжают к деду:
- Дед, сними заклятье!...
- Запросто, - отвечает дед - С вас $4000!
Братки отдают $4000 и спрашивают - Точно поможет?
- Да, не ссыте, мужики, поможет...

Мужык забегает в бар, пролетает к барной стойке и стуча кулаком орет:
- Стакан водки!!!
Обезумевший бармен наивает стакан, мужык на одном дыхании его выпивает,
морщится и продолжает орать:
- Стакан коньяка!!!
Бармен просто непонимая, что происходит наливет коньяк, мужык
выпивает...
Бармен:
- Простите, но почему такой странный заказ, стакан водки, станан
коньяка?
Мужык:
- Ты неповеришь, первый в моей жизни миньет...
Бармен:
- О-о-о-о-о... Поздравляю, стакан коньяка за сет заведения...
Мужык:
- НЕТ, ЭТОТ ВКУС НЕ ПЕРЕБИТЬ НЕЧЕМ...

Женщина (Ж) приходит к врачу – гинекологу (Г) на осмотр. Гинеколог -
мужик.
Ж. приняла позу «распятие Кристи» на гинекологическом кресле.
Г. начал осмотр, вдруг раздается телефонный звонок. Он берет трубку и
между делом отвечает по телефону:
- Добрый день... Нас найти не сложно: доезжаете на 6 автобусе.
Переходите через трамвайную линию, заходите во дворы, проходите 2дома,
поворачиваете налево и там увидите школу, обходите вокруг школы, а за
ней как раз 1 этажное красное здание нашей гинекологии… Да не за что …
Подъезжайте… До свиданья.
Г. положил трубку.
Ж. томным голосом:
- Доктор, можно еще раз вокруг школы? …
Putilova

Мужчина на приеме у кардиолога жалуется на больное сердце: Врач задает
вопросы для выяснения причин.
- Вы курите?
- Нет, зачем же, не курю, берегу себя, никогда не курил...
- Пьете?
- Только если праздник какой, и то только коньяк, потому что знаете
ли...
- Ясно. Как насчет половой жизни?
- Ну есть чуть-чуть. У меня жена есть, так я с ней сплю, ну по вечерам,
перед сном обязательно, чтоб ее не обидеть. Ну еще на работе секретарша
есть, так тоже, старается все-таки, тоже с ней по утрам, ну чтоб не
обижать. Вот. Ну еще есть другие сотрудницы, если что надо так заходят,
так это... тоже случается. Ну еще после работы по дороге домой бывает
подвезу кого-то, так тоже не без этого конечно. А так вроде и все, ну
правда у жены еще подруги есть, так заходят иногда когда жены дома нет,
ну я же не могу отказать. И еще у друзей тоже жены есть, так они тоже...
- Все, я понял, у вас большая нагрузка на сердце на почве слишком
активной половой жизни.
- Доктор, вы уверены?
- Да, однозначно.
- Ну слава Богу, а я уж испугался, что это от ананизма.

Лена.

Жил был царь, а у царя был слон. Только слон был очень очень грустным, и
царь решил, что кто рассмешит царя, тот получить царевну и
пол-царства... Приходит англичанин, рассказывает слону английские
анекдоты, но слон не понял английского юмора....
Приходит француз..... та же самая ситуация....
Тут приходит Иван-дурак...... шепнул слону кое-что на ушко, и слон как
захохочит, что никак не может угомонится!
Проходит полгода....... а слон все смеется..... Царь снова позвал Ивана,
чтобы тот его угомонил..... приходит Иван, снова поговорил с ним, и слон
стал мрачнее тучи.....
Царь в замешательстве....... Зовет Ивана.... спрашивает, что тот сказал
слону? Иван говорит:
- Сначала, я сказал, что у меня член больше, чем у слона.....
Царь:
- да, это смешно, а чтобы его угомонить?
Иван:
- ну я ему показал......

Приезжают папа с мамой в Простоквашино, а по двору рогатые котята
бегают... Они сразу к Матроскину:
— Это что еще?
А он им, пузо почесывая:
— Моя-а корррова — что хочу, то и делаю...

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

Три собаки сидят в очереди к ветеринару, первая в очереди спрашивает,-
"тоже на усыпление?"
- Да.
- За что?
- Хозяин напился и стал сюсюкать я его и укусила. А тебя за что?
- Да меня дома на две недели оставили я все и обделала.
В стороне сидит дог. Они обращаются к нему за что мол здесь?
- Да я дома сидел и хозяйка в ТАКУЮ позу села ну я ей и за садил.
- И что на усыпление?
- Не ногти подстричь.

Баня. Две очереди: одна в мужское, другая - в женское отделение. В
очередь в женское отделение среди женщин затесался мужик. Стоящая по
соседству бабулька спрашивает:
- Милок, а ты чего здесь стоишь, среди женщин? Тебе вон туда, к мужикам
надо.
- Ты что бабака, сказилась? Что я, педик, что ли?

Идет серый волк по лесу и говорит
- Что-то стало холодать!
И натянул крастную шапочку.

Анекдот : прикол который нужно представить себе : Идет мужик по улице
видит такую картину непонятная будка, за ней длинная очередь, до каго
очереде доходит тот сует голову в маленькое окошко забегает за будку и
скрывается .
Стало мужику очень интересно и встал в очередь, когда она дошла до него
он засунув голову в окошко получил удар ногой по рылу. Разъяренный мужик
забегает внутрь будки а там морда следуещего.....

Если у Вас нет паранои, это еще не значит, что за Вами не следят...

Два мужика моются в бане. Один такой молодой, наглый, мышцастый. Другой
- лысенький, пузатенький, ручки хилые, ножки бледные. Который молодой -
ходит, мышцами поигрывает, смотри, мол, какие у меня бицепсы, какой
пресс, девчонкам нравится. Второй покосился на это все безобразие и
промолчал. Выходят из бани вместе. Тут подбегает стайка длинноногих
нимф, хватает второго мужика под руки и увлекает его к припаркованному
поблизости лимузину. Он снисходительно похлопывает их по филейным
местам, поворачивается к молодому, показывает ему увесистую пачку баксов
и говорит: "Вот, мужик. Видишь, вот это - пресс, это - девчонкам
нравится. А у тебя, мужик... А у тебя с животом что-то...

Умер "новый русский". У врат рая его встречает апостол Петр, и
справшивает:
- Сколько раз ты изменял своей жене?
Тот отвечает
- Ни одного Ну раз так, то будешь ездить по раю на 600 мерседесе.
Умирает другой "новый русский". Апостол Петр задает ему тот же вопрос,
тот отвечает, что изменял не более двух раз.
- Ну тогда, будешь ездить по раю на велосипеде.
Умирает третий "Новый русский". На Вопрос Апостола Петра отвечает:
- Изменял много, то бани, то сауны, родной жены не видел.
- Ну тогда будешь ездить по раю на роликовых коньках.
Вот едет он на роликовых коньках, видит- сидит первый "новый русский",
открыл дверь своего 600 мерса и плачет навзрыд. Тот у него и спрашивает:
-Чего ты ноешь, что тебе здесь кисло что-ли? Там на 600 мерсе, здесь на
600 мерсе ездишь? А тот ему отвечает: Представляешь, еду по раю на
мерсе, вдруг на встречу моя жена - на роликовых коньках!!!

Идет мужик по Красной площади, а за собой на веревочке ведет тетерева. К
нему цепляется мент и давай вопросами-распросами донимать:
- Мужчина, ну что же вы на Красную-то площадь с тетеревом. Хоть бы
голубя привязали, что ли. Голубь-то - птица мира, что ли...
На что мужик, раздирая рубашку на груди и взывая к небесам отзывается:
- Бля буду, если мой тетерев войны хочет.

Поехали значит три богатыря Золотую Орду мочить.
Устали с дороги, решили заночевать в лесу, ну и под это дело самогону
упились. Просыпаются уже повязанные в плену у Орды.
Монгольский хан и говорит: "Если сумма ваших достоинств больше метра, то
мы вас отпустим, если нет, то будете у все Орды отсасывать.

Илья Муромец вывалил свое достоинство - 50 см.
Монголы ошалели.
Добрыня Никитич вывалил свое - 45 см.
Монголы испугались - придется богатырей отпустить.
Алеша Попович - вывалил, а там всего 5 см.
Смеху было много, но слово Хана - закон. Отпустили богатырей.

Едут богатыри обратно и беседуют.
Илья Муромец: "Да вы два салаги, если бы у меня еще и встал, у меня бы
140 см. было, Я бы и без вас отмазался от Хана".
Добрыня Никитич: "Не гони чувак, если бы у меня встал, то было бы 105
см. - я бы тоже отмазался".
Алеша Попович: "А вот если бы у меня не встал, то вы бы сейчас у всей
Орды сасали".

Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно, говорит:
- Исполню три любых твоих желания.
Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и
говорит:
- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не
боялся и чтобы за богатство свое я не боялся.
...
И вот через три дня... похороны.

Значит так: Заболел один мужик(М)непонятной болезнью.
Приходит к Айболиту(Д) и говорит: М:- Дохтор э я э заболел э странной э
болезнью э, после э каждого э слова э говорю э.
Д:- Такс ш страненько ш, ниче ш не ш понимаю ш. Пройдите ш к лору(Л)ш.
Он ш вам ш поможет ш!
Проходит к лору в кобинет и таже песня: М:- Дохтор э я э заболел э
странной э болезнью э, после э каждого э слова э говорю э.
Л:-Дассс прррр, я пррр, смогу пррр вам пррр помочь пррр, вот прр вам прр
таблетки пррр принемайте пррр три пррр раза пррр в день пррр. Придете
пррр на прием прррр через пррр пять пррр дней пррр!
Спустя пять дней мужик приходит в больницу.
м:- ВЫ ЭЭЭ ШШШШ ПРРРРР ГАДЫ!

После дождя из земли высовывается червяк, за ним рядом второй. Один
другому говорит привет!)))
- Ты что дурак? Ты же моя ж*па!

Благодарный пациент приходит к врачу и начинает выставлять на стол:
французский коньяк, французское шампанское, икру, красную и белую
рыбу...
Врач недоуменно смотрит на него и говорит:
"Послушайте, кто Вам дал право распоряжаться моими деньгами?"

Собрались как-то гробовщики на перекур.
- Вот если бы покойников без гробов хоронить - какая экономия была бы.
Второй:
- А если не горизонтально, а вертикально - сколько бы лишнего места
осталось.
Третий:
- Если по пояс закопать - и бюст каменный не нужен был бы.
Четвертый:
- А если бы они и за руки взялись - какая ограда бы получилась!!!

Приходит Вовочка в школу весь в синяках, рука сломана, голова перевязана:
- Марья Ивановна:"Вовчка, что стобой?"
- Вовочка:"да так, папа вчера в карты с друзьями играл."
- МИ:"ну и что случилось."
- В:"спросил сколько времени -ровно девять сынок- ответил папа, а
остальные все ВИСТ да ВИСТ...

Приходит НР в магазин одежды - костюм, говорит, нужен. Продавщица
спрашивает:
- Вам какой, с отливом?
- Нет, бля, я в памперсе ходить буду!

Решили как-то господя большевики Ленина через границу переправить.
Переправляли в мешке через плечо.
На границе пограничник спрашивает:
- А эт чо у вас в мешке-то?
- Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
- тгень-бгень.

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит
Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но
по-моему тебе яйца оторвали!

На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь брыкалась и тихонечко повизгивала.

В больнице паталогоанатом говорит гинекологу:
- Слышь у меня в морге баба, у нее п**да как дыня.
Спускаются, смотрят. Гинеколог:
- П**да как п**да ничего особенного.
Паталогоанатом:
- А ты лизни.

Мама приносит из роддома ребенка, развернула его, помыла, посыпает
детской присыпкой.
Старший ребенок - девочка - на все это участливо смотрит и говорит:
"Мамочка, тебе, может, помочь? Я пока пойду духовочку разогрею..."

БЛОНДИНКА ПРИШЛА В БИБЛИАТЕКУ И ГРОМКИМ ГОЛОСОМ ГОВОРИТ МНЕ 1 ГАМБУРГЕР
И 1 КОФЕ. БИБЛИОТЕКАРЬ ЕЙ ГОВОРИТ ВЫ В БИБЛИОТЕКЕ НА ЧТО БЛАНДИНКА
ОТВЕЧАЕТ И ПОЛ ГОЛОСА ШОПОТОМ ой извините мне 1 гамбургер и 1 кофе. ALEX
THE TERRIBLE....

Как звучит песня "Yеstеrdау" в исполнени Иосифа Кобзона?
Cделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном:
- Давеча...

Идет ежик по лесу, видит белку. Белка ему говорит:"ежик, ежик в жопе
ножик"! Ежик думал что ответить. Идет ежик по лесу, видит опять белка.
Белка сказала тоже самое. Ежик придумал что ответить. Бежит опять белка
говорит:"ежик, ежик в жопе ножик. Ежик отвечает белка, белка в жопе
якорь. Ха-ха нескладно говорит белка. Зато не вытащешь.

в дремучие советские времена ловят двое интеллигента и предлагают "на
троих". Берут у него 1.20, наливаю стакан, вместе выпивают, заедают
сырком. Интеллигенту приятно, как-никак выпил с народом, он довольно так
улыбается и вежливо начинает говорить что, мол, спасибо, хорошо пошла,
отличная компания, чтоб все были здоровы и что ему пора. И так
культурненько стакан отдает одному из собутыльников и разворачивается
уходить. И тут же получает по шее. На вопрос "За что?!" ему говорят: "Ты
куда, блядь, направился? Выпил? А попиздИть?"

Идет как-то Лермонтов с невестой по Невскому проспекту. Смотрит: -под
забором Пушкин пьяный в стельку в луже лежит. Невеста Лермонтову и
говорит:
- Миша, сочини что-нибудь на эту тему!
Миша сочинил:

"Лежит бездыханное тело и некому его поднять...."

Пушкин один глаз открывает:

"А вам... лядям какое дело?
- лежит и не фиг подымать."

ВЫХОДИТ КОЛОБОК ИЗ БАНИ:
"ВОТ ЧЕРТ ГОЛОВУ ЗАБЫЛ ПОМЫТЬ.