Поиск по автору:

- Вчера смотрел по телеку "Битву экстрасенсов". Так там была одна ведьма, бывшая моя училка.
- Чего преподавала?
- Основы религиозной культуры и светской этики.

Американская мечта: устроиться на престижную работу, иметь много денег и купить дом.
Русская мечта: иметь много денег, купить дом и уже потом, возможно когда-нибудь, устроиться на престижную работу.

Скука. Бойтесь скуки. Именно от скуки делаются революции.

Старейшая комариха России отметила свой 100 часовой юбилей.

Девиз ВАДА: "Мы за чистый допинг!"

- У него криминальное прошлое
- Сидел?
- Он был криминалистом

Посмотрела рекламу лекарства "Простамол - просто будь мужчиной". Купила для мужа. Реклама не врет. Действительно муж стал просто настоящим мужчиной. Теперь он, чтобы больше заработать работает на трех работах. Домой приходит и до ночи, что-то мастерит, ремонтирует, прибивает. Каждое утро кофе в постель мне приносит, а вечером цветы. На руках меня стал носить до кровати. Принесет, уложит, пожелает сладких снов, а сам валится как убитый. Я уж и забыла, когда мы в последний раз сексом занимались.

Жена мужу:
- Дорогой, а я жду ребенка?!
- От кого, если не секрет?

"Оборзевшие" руководители энергокомпаний начали увольняться после
жесткой критики со стороны Владимира Путина и переходить в руководители
других компаний.

Телеграм замедлен и теперь эстонцам стало удобнее с ним работать.

Говорят, что в налоговой службе завелся инспектор Робин Гуд. Он у богатых в декларациях о доходах нолики отнимает и бедным их прибавляет.

Генеральная прокуратура обнаружила, что пропало 360 тысяч километров
дорог. Из неофициальных источников поступила информация, что пропавшие
дороги уже найдены на даче одного высокопоставленного чиновника.

"Ай-яй-яй, убили афроамериканца, убили афроамериканца, убили...
Ай-яй-яй, ни за что ни пpо что...копы замочили..."

Горячая викторина.
Участникам предлагается ответить на вопрос:
Какого Фурсенко у президента Медведева возникло желание уволить?
а) Фурсенко - министра образования РФ
б) Фурсенко - президента Российского футбольного союза

Розыгрыш призов и подведение итогов викторины состоится сразу после
увольнения одного из кандидатов.

В России мудрость приходит не с возрастом, а под градусом

Будешь много знать скоро евреем станешь.

Если девушка говорит, что у нее месячные, значит это вежливый отказ.

Бог человеку о Земле:
- Слушай, ты не обольщайся! Таких как ты у нее знаешь сколько было и после тебя еще будет.

Президент России потребовал сделать из инновационного центра "Сколково"
"стреляющий бренд".
Ну да! Сначала все разворовать, а потом на сытый желудок и пострелять
можно по тарелочкам.

Всю жизнь боялась измены, поэтому вышла замуж за страшненького. Теперь изменяю сама.

Президент США Трамп сообщил, что он провел телефонные переговоры с президентом Албании Ильхамом Пашиняном.

Министерство инородного образования.

Он еврей как минимум по отцу, как максимум и по матери.

Вот и лето наступило! Время поджигать дома и время отстраивать их
заново.

- Слыхал, президент подписал указ о создании нового органа
- А как он называется?
- Новый орган
- Чем же этот орган будет заниматься?
- Новыми делами

Из эпикриза психиатра. Симптомы психического расстройства: не может свести дебет с кредитом.

- СКОЛКОВО можно воровать, отмывать, откатывать?!
- Да СКОЛКОВО влезет!!!

- Доктор, после вчерашнего сеанса иглоукалывания я весь как на иголках!
- Ничего удивительного, голубчик, вы так быстро убежали с процедуры, что мы не успели их из вас вытащить.

Вовочка сходил к проститутке и за скромный гонорар получил не скромную гонорею.

- Слушай, ты не знаешь, что это бросают в лужы дорожные рабочие?
- А это они так деньги отмывают.

Встречаются чукча и охотник.
Охотник: - Смотри-ка, ты уже вышел из тюрьмы!
Чукча: - Да.
Охотник: - А, по УДО что-ли?
Чукча: Да. Ушел домой однако.

- Добрый день, это курьер. Завтра мы 100% привезем ваш заказ, но это не точно.

Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд?
Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

С 08 сентября смотрите во всех кинотеатрах страны фильм "Каникулы строго режима-2". В главной роли Михаил Ефремов.

Штирлиц как никогда был близко к провалу. Его отпечатки пальцев нашли на файлах Эпштейна.

- Какой самый бесполезный вопрос во время карантина?
- Ты дома?

10 апреля: +3 +5. 23 апреля: +22 +24. Я не понял, а где весна!?

Президент Порошенко досрочно бежал из страны.

1 января.
- Алло, это ЖЭК?
- Да, что у вас случилось?
- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!

- Штирлиц, вы еврей?
- Дружище Мюллер, вы меня уже об этом спрашивали в другом анекдоте.

На допросе у Мюллера Штирлиц прикинулся Шлагом.

А я развиваю в себе силу воли. Лежу целый день на диване и заставляю себя не вставать.

Эх, Серафима Григорьевна, мне бы лет 40 прибавить, я бы с вами тогда..!

Президент США Трамп - мироТВАРец.

- Слушай, а сколько у тебя сейчас денег на депозите?
- Ты имеешь ввиду сколько в банке из под варенья на балконе и в коробке из под обуви под кроватью?

Мюллер Штирлицу: Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?
Штирлиц Мюллеру: Стареете, Мюллер. Это фраза из другого фильма.

2032 год. Российская оппозиция проводит свой 100 митинг "За честные
выборы". Возглас в толпе митингующих: - Ребята, не подскажите, а кто
сейчас вместо Путина?

- Ты пойдешь в "черную пятницу" по магазинам?
- Не, я в "чистый четверг" туда схожу.

- Чем крымские алкаши отличаются от остальных алкашей?
- Они выдержаны на хороших винах.

- Продлевать на антитела будете?