Поиск по автору:

Генеральная прокуратура обнаружила, что пропало 360 тысяч километров
дорог. Из неофициальных источников поступила информация, что пропавшие
дороги уже найдены на даче одного высокопоставленного чиновника.

Будешь много знать скоро евреем станешь.

"Ай-яй-яй, убили афроамериканца, убили афроамериканца, убили...
Ай-яй-яй, ни за что ни пpо что...копы замочили..."

В России мудрость приходит не с возрастом, а под градусом

Бог человеку о Земле:
- Слушай, ты не обольщайся! Таких как ты у нее знаешь сколько было и после тебя еще будет.

Президент России потребовал сделать из инновационного центра "Сколково"
"стреляющий бренд".
Ну да! Сначала все разворовать, а потом на сытый желудок и пострелять
можно по тарелочкам.

Если девушка говорит, что у нее месячные, значит это вежливый отказ.

Из эпикриза психиатра. Симптомы психического расстройства: не может свести дебет с кредитом.

Министерство инородного образования.

Всю жизнь боялась измены, поэтому вышла замуж за страшненького. Теперь изменяю сама.

- Слушай, ты не знаешь, что это бросают в лужы дорожные рабочие?
- А это они так деньги отмывают.

Вовочка сходил к проститутке и за скромный гонорар получил не скромную гонорею.

Он еврей как минимум по отцу, как максимум и по матери.

- Доктор, после вчерашнего сеанса иглоукалывания я весь как на иголках!
- Ничего удивительного, голубчик, вы так быстро убежали с процедуры, что мы не успели их из вас вытащить.

- Слыхал, президент подписал указ о создании нового органа
- А как он называется?
- Новый орган
- Чем же этот орган будет заниматься?
- Новыми делами

Встречаются чукча и охотник.
Охотник: - Смотри-ка, ты уже вышел из тюрьмы!
Чукча: - Да.
Охотник: - А, по УДО что-ли?
Чукча: Да. Ушел домой однако.

- СКОЛКОВО можно воровать, отмывать, откатывать?!
- Да СКОЛКОВО влезет!!!

Вот и лето наступило! Время поджигать дома и время отстраивать их
заново.

Президент США Трамп сообщил, что он провел телефонные переговоры с президентом Албании Ильхамом Пашиняном.

Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд?
Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

Штирлиц как никогда был близко к провалу. Его отпечатки пальцев нашли на файлах Эпштейна.

- Добрый день, это курьер. Завтра мы 100% привезем ваш заказ, но это не точно.

На допросе у Мюллера Штирлиц прикинулся Шлагом.

А я развиваю в себе силу воли. Лежу целый день на диване и заставляю себя не вставать.

С 08 сентября смотрите во всех кинотеатрах страны фильм "Каникулы строго режима-2". В главной роли Михаил Ефремов.

Мюллер Штирлицу: Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?
Штирлиц Мюллеру: Стареете, Мюллер. Это фраза из другого фильма.

- Слушай, а сколько у тебя сейчас денег на депозите?
- Ты имеешь ввиду сколько в банке из под варенья на балконе и в коробке из под обуви под кроватью?

Президент Порошенко досрочно бежал из страны.

- Штирлиц, вы еврей?
- Дружище Мюллер, вы меня уже об этом спрашивали в другом анекдоте.

- Какой самый бесполезный вопрос во время карантина?
- Ты дома?

10 апреля: +3 +5. 23 апреля: +22 +24. Я не понял, а где весна!?

1 января.
- Алло, это ЖЭК?
- Да, что у вас случилось?
- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!

Эх, Серафима Григорьевна, мне бы лет 40 прибавить, я бы с вами тогда..!

- Продлевать на антитела будете?

Выборы президента США:
Для Трампа - венец всей карьеры
Для Клинтон - пиздец всей карьере

2032 год. Российская оппозиция проводит свой 100 митинг "За честные
выборы". Возглас в толпе митингующих: - Ребята, не подскажите, а кто
сейчас вместо Путина?

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи, а потом встал и одолел Соловья-разбойника да половцев с печенегами.
40 лет пророк Моисей водил евреев по пустыне. Никого таки не трогали, ни с кем ни бились, просто ходили себе.

- Ты очень пополнела. Тебе надо что-то с этим делать.
- В каком смысле?
- В фигуральном.

2005 год. Берлин. Штирлиц шел по городу и случайно обратил внимания на
вывеску с названием ГЕЙСТАПО.
"Опечатка" - подумал Штирлиц
"Красавчик" - подумали в ГЕЙСТАПО

Англия умудрилась за неделю 2 раза выйти из Евро!

Какая-то МУТКОватая история с этими допингами

- Ты пойдешь в "черную пятницу" по магазинам?
- Не, я в "чистый четверг" туда схожу.

По просьбе телезрителей ток-шоу с Еленой Малышевой "Жить здорово!" будет переименовано в "Жить хреново!"

- Чем крымские алкаши отличаются от остальных алкашей?
- Они выдержаны на хороших винах.

Снова старик закинул невод в Балтийское море и опять поймал золотую рыбку.
Взмолилась рыбка со словами: - Чего тебе еще надобно старче!?
- Северный поток-3.

Беседа через дверь:
- Добрый день, полиция! Скажите, Сидорчуки здесь проживают?
- Да, но их нет дома
- Когда они будут?
- Понятия не имею
- А с кем я разговариваю?
- Откуда я знаю с кем вы разговаривайте

Что думают люди разных национальностей, падая со второго этажа если они застрахованы.
Американец: "Интересно, какой размер страховки будет мне выплачен?"
Еврей: "Надо было в страховке прописать больше позиций по выплатам".
Русский: "Блин, не с того этажа падаю! Хрен мне чего по страховке выплатят".

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон уволил кота Ларри с поста «главного мышелова» в резиденции на Даунинг-стрит с формулировкой "за безделье".
Ну да, а наш котяра за такое пошел бы на повышение или, на худой конец, в оппозицию.

- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.