Поиск по автору:

Новость: Средства на строительство саратовского медицинского
перинатального центра потратили на банкеты.
Утро понедельника. Чиновник с дикого бодуна жене:
- Зин, а чё у нас в коридоре больничная каталка делает?
- Так ты, придурок, на ней домой приехал!

- За что срок мотаешь?
- За оскорбление чувств неверующих.

После приема лапши "Роллтон" в моем кишечнике образовался ураган "Милтон".

- Представляешь, я последнее время живу в режиме постоянной экономии!
- И на чем ты экономишь?
- Да буквально на всем! На домах, машинах, картинах...

- А я ездил в Анапу отдыхать.
- По системе "Все включено"?
- Нет. По системе "Все выключено".

Объявление по трудоустройству: Ищу работу секретаря. Сексизм не предлагать.

- Как поживает Петрович?
- Он умер
- От коронавируса?
- Нет Слава Богу!

Я матерюсь не потому-что такой не культурный, а потому что меня все заеб..ло!!!

Объявление о приеме на работу. Пункт в графе требования к кандидату: Умение часами слушать руководство.

- Дорогой, у меня две новости. С какой начать?
- Ну, если ты спрашиваешь, то значит одна хорошая, а другая плохая?
- Нет. Они обе плохие.

На рынке.
Покупатель: - Странное название для колбасы "Трофейная"?!
Продавец: - Мы ее отобрали.

В лифте:
- Вам наверх или вниз?
- Да мне все равно, я просто катаюсь.

Россия: Век живи - век удивляйся!

СРОЧНАЯ НОВОСТЬ: 1 апреля 2012 года. Путин все-таки доехал на ё-мобиле
до Медведева.

Фильм основан на основе НЕреальных событий.

Президент США Трамп пообещал всем жителям Гренландии отправить их бессрочно отдыхать на Канарские острова.

Разговор русского с иностранцем:
- Ну ты понимаешь, все делается для галочки!
- Это жена твоя?

- Слыхал Василий Иванович, нас решили тоже разукрасить как 17 мгновений
весны
- Это плохо Петька!
- Почему?
- Ну смотри, когда мы были в черно-белом цвете сколько раз нам стирать
одёжу доводилась?
- Вроде нисколько
- Во, а сейчас нам каждую серию постирушки устраивать придется

При поддержке Министерства культуры и администрации Президента
завершаются съемки фильма "Утомленные Михалковым-3. Опала."

Директор «Лиги безопасного интернета» Екатерина Мизулина обвинила Telegram в том, что в России через него продаётся 30-40% наркотиков. Мизулина заявила, что не исключает, что мессенджер занимается продажей наркотиков самостоятельно. Другими словами, Мизулина обвинила владельца мессенджера Павла Дурова в торговле наркотиками.
Ага. Я так понимаю, что предлагается выкрасть Дурова.

Российские фильмы стали выпускать в прокат просто трейлерами.

После того как участницы группы "Pussy riot" вышли на свободу, они решили попеть и поплясать в мечети. Вечная им память!!!

В конгрессе США начали расследование о секретных документах в офисе Байдена.
Ну что пристали к старичку! Он ведь думал, что это просто шпаргалки.

ЕГЭ - Единый Государственный Энтернет

Говорят, что У Путина есть 3 двойника и 4 тройника.

Предлагаю сделать слоганом Общероссийского народного фронта песню группы
"Ума Турман" - "Я так ждала тебя, Вова!"

Наркоман на приеме у врача.
- Док, какой у меня диагноз?
- Голубчик, ничего страшного, у вас просто амфетаминоз.

Нет, волки позорные, дудки Вам, живьем не возьмете! - вопил бывший
губернатор Тульской области Вячеслав Дудка отстреливаясь от прокурорских
работников.

На приеме у венеролога.
Врач: - На что жалуетесь, больной?
Пациент: - Доктор, у меня мурашки от моей Наташки.

После выборов в Госдуму у Касьянова сменилась кликуха. Теперь он не Миша - два процента, а Миша - ноль целых семьдесят два процента.

Текст песни американской группы Лавэ:

Не валяй дурака ты, Дания.
Не обидим, кому говорят.
Отдавай-ка землицу Гренландию,
Отдавай-ка родимую взад!

Не валяй дурака ты, Дания
Вот те унты, мерзнешь, небось
Что США, что Гренландия - два берега
Сауна, виски, банджо и лосось.

Замечание в дневнике у советского Вовочки: "Прогулял сегодня все занятия".
Замечание в дневнике у современного Вовочки: "Прогуглил сегодня все занятия".

Президент США Трамп заявил, что Израиль и Иран «не понимают, что, чёрт возьми, они творят».
Ага, а Израиль и Иран не понимают, что, чёрт возьми, творит Трамп.

В США президентом может стать хоть негр хоть дебил, а у нас хоть разведчик хоть друг разведчика.

Из характеристики 2024 года: Отличается незаурядным искусственным интеллектом.

Правительство подписало постановление о запрете чиновникам заниматься непонятно чем.