Поиск по автору:

Как страшное пророчество звучит строка из арии Мистера Икс в оперетте "Принцесса цирка": "Всегда быть в маске - судьба моя!"

Старый оперативник рассказывает своему внуку байки из своего боевого прошлого:
- Ну вот, внучок, была у меня такая история. Словил я одного матерого преступника-рецидивиста. Веду его в тюрьму на допрос. А ему сильно приспичило в туалет. Ну я, конечно, смилостивился. Жду его. Полчаса. Час. Захожу в туалет, а его и след простыл. Оказывается, он через выгребную яму убежал.
Внук: - Дедушка, а ты его потом поймал?
- Да, конечно.
- А как тебе это удалось?
- По запаху

Глава Роскосмоса Владимир Поповкин заявил, что в настоящее время
Роскосмос разрабатывает пилотируемую систему, "которая будет способна
долететь до Луны".
Где-то в тихом океане: Пилотируемая система Акуле: - Да вот искупнутся
решила перед полетом.

В Саратовской области украли время при переводе его на час вперед

Очень тщеславный и самолюбивый человек попадает в ад и удивленно обращается к Богу:
- Господи, чем я заслужил такое!
- Сын мой, вы же сами говорили, что ЧЕРТОВСКИ умны и красивы.

Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.

Россия: Век живи - век удивляйся!

СРОЧНАЯ НОВОСТЬ: 1 апреля 2012 года. Путин все-таки доехал на ё-мобиле
до Медведева.

- Дорогой, у меня две новости. С какой начать?
- Ну, если ты спрашиваешь, то значит одна хорошая, а другая плохая?
- Нет. Они обе плохие.

Президент США Трамп пообещал всем жителям Гренландии отправить их бессрочно отдыхать на Канарские острова.

Директор «Лиги безопасного интернета» Екатерина Мизулина обвинила Telegram в том, что в России через него продаётся 30-40% наркотиков. Мизулина заявила, что не исключает, что мессенджер занимается продажей наркотиков самостоятельно. Другими словами, Мизулина обвинила владельца мессенджера Павла Дурова в торговле наркотиками.
Ага. Я так понимаю, что предлагается выкрасть Дурова.

После приема лапши "Роллтон" в моем кишечнике образовался ураган "Милтон".

Разговор русского с иностранцем:
- Ну ты понимаешь, все делается для галочки!
- Это жена твоя?

В лифте:
- Вам наверх или вниз?
- Да мне все равно, я просто катаюсь.

При поддержке Министерства культуры и администрации Президента
завершаются съемки фильма "Утомленные Михалковым-3. Опала."

- Как поживает Петрович?
- Он умер
- От коронавируса?
- Нет Слава Богу!

- А я ездил в Анапу отдыхать.
- По системе "Все включено"?
- Нет. По системе "Все выключено".

- Слыхал Василий Иванович, нас решили тоже разукрасить как 17 мгновений
весны
- Это плохо Петька!
- Почему?
- Ну смотри, когда мы были в черно-белом цвете сколько раз нам стирать
одёжу доводилась?
- Вроде нисколько
- Во, а сейчас нам каждую серию постирушки устраивать придется

Объявление по трудоустройству: Ищу работу секретаря. Сексизм не предлагать.

Российские фильмы стали выпускать в прокат просто трейлерами.

- Представляешь, я последнее время живу в режиме постоянной экономии!
- И на чем ты экономишь?
- Да буквально на всем! На домах, машинах, картинах...

После того как участницы группы "Pussy riot" вышли на свободу, они решили попеть и поплясать в мечети. Вечная им память!!!

Я матерюсь не потому-что такой не культурный, а потому что меня все заеб..ло!!!

Фильм основан на основе НЕреальных событий.

Объявление о приеме на работу. Пункт в графе требования к кандидату: Умение часами слушать руководство.

На рынке.
Покупатель: - Странное название для колбасы "Трофейная"?!
Продавец: - Мы ее отобрали.

Новость дня: На первые строчки польских хит-парадов неожиданно взлетела подзабытая советская песня "Яблоки на снегу".

После выборов в Госдуму у Касьянова сменилась кликуха. Теперь он не Миша - два процента, а Миша - ноль целых семьдесят два процента.

Ровно в полночь 1 марта МЕНТЫ превратятся в ПОНТЫ.

Правительство подписало постановление о запрете чиновникам заниматься непонятно чем.

В США президентом может стать хоть негр хоть дебил, а у нас хоть разведчик хоть друг разведчика.

Новости: Сотрудник МЧС при задержании съел 35 тысяч рублей. По
оперативной информации деньги не пострадали.

Предлагаю сделать слоганом Общероссийского народного фронта песню группы
"Ума Турман" - "Я так ждала тебя, Вова!"

Наркоман на приеме у врача.
- Док, какой у меня диагноз?
- Голубчик, ничего страшного, у вас просто амфетаминоз.

ЕГЭ - Единый Государственный Энтернет

На приеме у венеролога.
Врач: - На что жалуетесь, больной?
Пациент: - Доктор, у меня мурашки от моей Наташки.