Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ralex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла с другом моего друга и поэтому точно не скажу в каком городе произошла. Но знаю точно, что там есть маршрутки!!! =)
Итак. Стоит маршурутка, ПАЗовсткая. Набирается народец. В автобусе присутствует билетер. Вот места уже заняты, а шоферу захотелось выйти покурить, попинать шины, провести внешний осмотр, своего железного коня. Билетер был студентом (С) и поэтому с чувством юмора у него было все впорядке. В момент, когда шофер вышел, к маршрутке подбигает бабушка (Б) с тюками вся такая прям запыхавшаяся. Автобус - цель жизни! Происходит такой диалог: (Б) Сынок, есть места? (С) Конечно, проходите, присаживайтесь. И показывает на освободившееся место водителя. Ни чуточки не комплексуя бабушка со всеми своими тюками плюхается на сиденье. Ждет значится отправления. Закончив осмотр возвращается шофер (Ш). (Ш) Бабуль, автобус отправляется. Разрешите мол присесть за руль подержаться чтоли. Ничуть не смутившись она отвечает: (Б) Ничего милок, следующей дождись.
История эта приключилась, когда я работал в трудовом лагере психо-физической реабилитации подростков воспитателем, у милых и озорных детишек, так или иначе имеющих социальные проблемы. Вобщем трудные подростки - модное такое слово есть. Возраст их был до 16 лет. В отряде у меня были мальчики и девочки.
И вот мой отважный отряд отправили на очередное задание. Необходимо было помочь организаторам украсить стадион в празднику. Ленточки повесить, что-то поднести, что-то положить, одним словом полная расслабуха. Очередным этапом в приведении стадиона в праздничный и довольно симпотичный вид, стало надумание шариков, с последующим вывешиванием оных. Добрая тетенька раздала шарики и процесс пошел. Но как-то стало получаться так, что девочки надувают быстрее шарики чем мальчики, что и было замечено тетенькой. Она и попробовала обратить на это внимание моих сорванцов: - Мальчики, вот смотрите, девочки то бысрее шарики надувают. Как так? На что, созданием 13 лет от роду мужского пола, был дан простой и ясный ответ: - А потому что у них рот разработан!!!
Вот такая у нас прогрессивная образовательная система.
Эта история произошла в одной из маршруток Петербурга. Перескажу ее со слов моего приятеля. Итак. Один мой друг решил перенесто хоть раз, таким образом, перевозил информацию, понимает, что потеря ее и безопасность тревожит на всем пути следования от дома до точки назначения. Вот и нашего героя она очень волновала, и поэтому каждые пять минут он нащупывал свое сокровище, лежащие во внутреннем кармане куртки. Сей факт, не замедлил привлечь внимание доблестного работника правоохранительных органов (и что это его дернуло поехать в этот день на автобусе?). Имея большие сомнения, по поводу личности, тайком нащупывающей полы своей куртки, он обратился к нему с вопросом: «Что же это у вас там, молодой человек? ». На что получил четкий и не двусмысленный ответ: «Винчестер! ». Вы бы видели глаза стража порядка. Ralex.
История эта произошла с другом моего друга и поэтому точно не скажу в каком городе произошла. Но знаю точно, что там есть маршрутки!!! =)
Итак. Стоит маршурутка, ПАЗовсткая. Набирается народец. В автобусе присутствует билетер. Вот места уже заняты, а шоферу захотелось выйти покурить, попинать шины, провести внешний осмотр, своего железного коня. Билетер был студентом (С) и поэтому с чувством юмора у него было все впорядке. В момент, когда шофер вышел, к маршрутке подбигает бабушка (Б) с тюками вся такая прям запыхавшаяся. Автобус - цель жизни! Происходит такой диалог: (Б) Сынок, есть места? (С) Конечно, проходите, присаживайтесь. И показывает на освободившееся место водителя. Ни чуточки не комплексуя бабушка со всеми своими тюками плюхается на сиденье. Ждет значится отправления. Закончив осмотр возвращается шофер (Ш). (Ш) Бабуль, автобус отправляется. Разрешите мол присесть за руль подержаться чтоли. Ничуть не смутившись она отвечает: (Б) Ничего милок, следующей дождись.
В году 1995 нам давали учить стихотворение Брюсова . Так вот , после этой истории нам учительница рассказала , что когда-то у свеженапечатанных книг правые стороны страниц были соединены парами , то есть , не разрезав эти соединения , книгу было не прочесть , половина текста была бы пропущена :) Вывод : разрезание книг не обязательно было хулиганством ;)
Есть тонкие властительные связи Меж контуром и запахом цветка Так бриллиант не виден нам , пока Под гранями не оживет в алмазе
..... контуры изменчивых фантазий , Бегущие , как в небе облака , Окаменев , живут потом века В отточенной и завершенной фразе .
И я хочу чтоб все мои мечты , Дошедшие до слова и до света , Нашли себе желанные черты . Пускай мой друг , разрезав том поэта , Упьется в нем и стройностью сонета , И буквами спокойной красоты.
Задумчиво читая все это наизусть , ученица изменила ОДНУ букву (!!!!) и брюсовский символизм стал анекдотом :) Не зная , что резать книгу было нормой , она заменила букву О на А в слове ТОМ :) обеспечив нам смех на пару долгих минут и хихиканье каждый раз , когда вспоминаем этот случай :)
В году 1995 нам давали учить стихотворение Брюсова . Так вот , после этой истории нам учительница рассказала , что когда-то у свеженапечатанных книг правые стороны страниц были соединены парами , то есть , не разрезав эти соединения , книгу было не прочесть , половина текста была бы пропущена :) Вывод : разрезание книг не обязательно было хулиганством ;)
Есть тонкие властительные связи Меж контуром и запахом цветка Так бриллиант не виден нам , пока Под гранями не оживет в алмазе
..... контуры изменчивых фантазий , Бегущие , как в небе облака , Окаменев , живут потом века В отточенной и завершенной фразе .
И я хочу чтоб все мои мечты , Дошедшие до слова и до света , Нашли себе желанные черты . Пускай мой друг , разрезав том поэта , Упьется в нем и стройностью сонета , И буквами спокойной красоты.
Задумчиво читая все это наизусть , ученица изменила ОДНУ букву (!!!!) и брюсовский символизм стал анекдотом :) Не зная , что резать книгу было нормой , она заменила букву О на А в слове ТОМ :) обеспечив нам смех на пару долгих минут и хихиканье каждый раз , когда вспоминаем этот случай :)
Урок в школе. Как обычно, класс, где учится Вовочка. Учительница спрашивает: - Дети, кто знает слово на букву "Б"?
Детишки тянут свои рученки, а вовочка выше всех.
"Нет," - думает учительница: "не буду Вовочку спрашивать. Опять матное слово скажет."
- Машенька даваай. - Бабушка; - Молодец, Мешенька. Пять тебе. А теперь, дети, кто знает слово на букву "П"?
Опять лес рук. Вовочка выше всех тянет руку. Очень очень ответить хочет. "Нет," - думает учительница: "не буду Вовочку спрашивать. Опять матное слово скажет."
- Димочка даваай. - Поле. - Молодец, Димочка. Пять тебе. Садись. А кто знает слово на букву "Ы"?
Никто не поднял руки, а Вовочка до того сильно ответить хочет, что аж стол трясется от его телодвижений. Ходуном буквально ходит.
"Ну ладно," думает учительница: "нет вообще слов на букву "ы", а тем более матных."
- Вовочка, скажи нам слово.
Это был сигнал к старту. Парта с треском отлетает. Вовочка встает в позу лыжника-класициста и совершая возвратно-поступательные движения руками со всей страстью издает:
Эта история произошла в одной из маршруток Петербурга. Перескажу ее со слов моего приятеля. Итак. Один мой друг решил перенесто хоть раз, таким образом, перевозил информацию, понимает, что потеря ее и безопасность тревожит на всем пути следования от дома до точки назначения. Вот и нашего героя она очень волновала, и поэтому каждые пять минут он нащупывал свое сокровище, лежащие во внутреннем кармане куртки. Сей факт, не замедлил привлечь внимание доблестного работника правоохранительных органов (и что это его дернуло поехать в этот день на автобусе?). Имея большие сомнения, по поводу личности, тайком нащупывающей полы своей куртки, он обратился к нему с вопросом: «Что же это у вас там, молодой человек? ». На что получил четкий и не двусмысленный ответ: «Винчестер! ». Вы бы видели глаза стража порядка. Ralex.
Поймал как-то моряк (М) золотую (З. Р.)рыбку, а она и молвит ему человеческим голосом: (З. Р.) - Отпусти меня. Исполню 3 твоих желания. (М) - Хорошо. Хочу Большую кружку пива! Раз и появилось пиво в его руке. Хорошо ему стало, мысли стали думать о высоком и: (М) - А теперь, рыбка, давай мне женщину, маленькую, да так, чтоб не наклоняясь могла мне минет делать. Раз, и появилась женщина. Еще лучше почувствовал себя моряк. (З. Р.) - Ну а третье то какое желание будет? (М) - А сделай так, чтобы у телки голова квадратная была; (З. Р.) -????? /* Зачем, типа? */ (М) - А пиво то куда ставить буду?
Получил я недавно факс из Москвы, от знакомой, активно занимающейся сетевым маркетингом уже около 10 лет. Содержимое - описание "как можно быстро стать миллионером", продвигая услугу компьютерной телефонии. Дословно пункт из "Положения о материальном поощрении": "3.1. Пассивная позиция Сотрудник, который регулярно сдает личную и структурную продукцию, считается активным. При нарушении положений данной инструкции, сотрудник может быть переведен в пассивную позицию. Решение о переводе в пассивную позицию принимается Советом директоров. " Как говорится: "ноу комментс..."
Дело было в одном из многочисленных компьютерных магазинах/салонах.
Продавец-консультант отвечает на ногочисленные вопросы по телефону. Сначала он добр и вежлив, но время лечит и спустя час происходит следующее. Звонок. Детский голос спрашивает: - У вас есть коврики для мышки? - Да!!! И кроватки для тараканов тоже есть!!! Ralex