Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Raven
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наконец-то американцам удалось найти оружие массового поражения в Ираке. Они заглянули под кровать Саддама Хуссейна, и нашли там носки, случайно завалявшиеся с 1991-ого года.
Эта история будет забавна для тех, кто знаком с игрой в бур-козла. Сидели мы как то у моего брата дома, пили пиво, играли в картишки. Трое нас было: мой брат, его сокурсник ну и я. Ну для затравочки в дурачка, потом в бур-козла. Вообще идея была меня научить играть в преф, но до префа дело так и не дошло. Щас объесню почему. Ну, в общем, сидим, играем. Мы с Илюхой (сокурсник брата) в жесткой форме оставляем моего дражайшего братишку без взяток, то есть вкатываем ему шестерик. Брат в сердцах бросает последние карты в мои взятки, опирается локтями на стол, обхватывает голову руками и совершенно гробовым и убитым голосом заявляет: "Семь концов прошло через мои руки!" Все, в карты мы в тот день больше не смогли играть...
На месте убийства сенегальского студента в Питере было обнаружено:
1. Помповое ружье с нарисованной на прикладе свастикой 1 шт. (по данным НТВ, на прикладе было "с ошибками написано слово "скинхеды" 2. Фашистская каска 1 шт. 3. Томик Майн Кампф 1 шт. 4. Бутылка Шнапса 1 шт. 5. Записка "Мы знаем где живет Вася! Гыгыгы" 1 шт. 6. Надпись на стене, гласящая "Вы не изволите знать, кто мы? Это прискорбно.(с)" 1 шт.
По свидетельствам очевидцев, подозреваемые скрылись с места преступления маршевым шагом, с развернутыми знаменами и под барабанный бой, распевая "Хорста Весселя", не опуская рук, вскинутых в фошыстском приветствии.
Из других источников следует, что подозреваемые скрылись с места преступления на колонне газенвагенов с залепленными грязью номерами.
По свидетельствам тех же очевидцев, по прибытии на место преступления представителей правоохранительных органов, в верх взмыла ЧОрная Метка, переливавшаяся зелеными всполохами, "14/88"
Криминалистической экспертизой установлено, что на каждой дробине присутствует гравировка "Россия для Русских".
Детальная экспертиза орудия убийства показала, что на прикладе микроточками записаны: - Адольф Гитлер. Майн Кампф; - Альфред Розенберг. Миф ХХ века; - Группа сионских мудрецов. Протоколы сионских мудрецов; - Геббельс. Избранное; - Генри Пикер. Застольные беседы Гитлера; - Бичер-Стоу. Хижина дяди Тома (по-английски, с ошибками).
Следователи не сомневаются, что убийство совершено бритоголовыми буддистами, носителями оранжевой идеи, на почве расовой ненависти
только прочитал в книге "Мир полдневья" следующую строчку: "Пестель достал свою карту, повозился с ней, потом еще раз смерил расстояние до пятнышка озабоченных птиц, двигавшегося к ним с неуловимой для глаза скоростью, но определенно двигавшегося." Интересно, чем же рни так озабочены?
еду вчера со своей девушкой в метро... заходим в вагон - загажено, ошметки чипсов, арахиса, упаковок от них, пол пивом залит, батл водки пустой по вагону сюда-туда телепается, ну и заходят с нами трое молоденьких очень цивильных милиционеров, видать с учебки какой, но при дубинках, и при этом в пилотках и пиджаках... тут я сам того не думая выдаю фразу: "мусорно тут слишком..."
Вот, буквально только что. Провожаю я девушку, где-то час ночи. Прощаемся, целуемся. Подъезжает патрульная машина. Один из блюстителей порядка высовывается в окно и спрашивает: - У вас все нормально? Да, отвечаем. Машина уезжает, мы в ауте. Смешнее бы наверное был только вопрос: помощь не нужна? :)
В тяпницу в Минске было холодно. Стою на улице жду девушку... Мне зябко и грустно т. к. ждать еще долго, а братва уже наверное вторую откупоривает. Читаю объявления на столбе и потихоньку сползаю : Группе "СУИЦИД" срочно требуется гитарист, клавишник и ударник. Пол значения не имеет т. х-ххх-ххх
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Ща бой показывали (боксерский), в котором Симоне француза валил за чемпиона Европы. Красиво, конечно. 12 раундов сплошных атак с обоих сторон. Но в чем фишка-то, под конец показывают счастливого победителя, рефери ему руку поднимает, а рука уже без перчатки. В бинтах, соответственно. А поперек бинтов написано маркером чего-то. Показывают ближе. Латинские буквы. EBU. Комментатор стыдливо молчит. А по мне, так Симоне действительно неплохо француза посношал 8) Raven
.. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов. .. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. .. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. .. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. .. Креатив в бухгалтерской отчетности. .. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. .. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. .. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. .. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. .. Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент. .. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? .. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. .. Продвижение дальше по салону, управление мелочью. .. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. .. Обмотивация персонала. .. Изощренные формы приказов об увольнении. .. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. .. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. .. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания. .. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами. .. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров. .. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета. .. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице. .. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания. .. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли. .. Корпоративный пирсинг.
Сидим в китайском ресторанчике. Ну и какая-то русская гопота докопалась до официантки (русской по национальности): - Слух, а китайцы пьют? Ответ был потрясающим: - КОНЕЧНО, они сегодня все с похмелья!
Жириновский - журналисту: - У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!..
NASA сообщает, что марсоход Spirit обнаружил на Марсе следы рассола. Это является прямым свидетельством того, что на Марсе ранее существовала жизнь и у нее по утрам тоже болела голова.
Скорее всего всех когда-то донимали комары. Была ли это дача, поход или открытая форточка. Методов борьбы с ними придумана уйма, но.... мой друг на даче собирал их пылесосом с потолка (очень забавно смотрелось - бегающий, матерящийся мужик в одних трусах и с пылесосом), другому повезло еще больше - у него загорелась "ловушка"... Тушили всем "селом"... и соседний дом тоже... в смысле тоже дом тушили... Много всего интересного было, но это я испытал на себе... Ничего экстремального, к счастью, не случилось. Встретив подругу с работы и пива попив, улеглись мы спать. Через пол-часа _они_ меня достали... Подруга спит завернувшись в одеяло посамыенехочу - тяжелый трудовой день, да и я в нагрузку... Ну а я как идиот со скрученой газетой по комнате прыгаю. Попрыгав минут с десять и, изрядно исстребив этой гнуси, улегся тоже. Минут через пять кошмар начался снова. Решив, что бороться с этим смысла нет, я откопал простую белую простыню, накрылся ей с головой и мирно заснул (под простым одеялом-то жарко)... Разбудил меня с утра истерический женский вопль. Чуть с дивана не упал, честно. Уж не знаю, что там ей снилось до этого, но подруга моя визжала так, что дрожали стекла... Комары, наверное, падали замертво. А суть проста, как вы и могли догадаться. Заснул я на спине в аккурат сложив на груди руки (как Наполеон), и при этом накрывшись с головой простой белой простыней. Не хватало только бирки на большом пальце правой ноги. Вы, наверное, видели как трупы до, или после, вскрытия упаковывают... Ненавижу комаров...... 8-Е
Каморка папы Карло.... прд глазами картина: сам папа Карло лежит на полу, весь разтерзаный, кишки наружу, по нему ползают пиявки.. в камине среди углей можно разобрать догорающего Буратино.. рядом с печкой мертвый раздавленный сверчок.. на стене висит панцирь тортиллы.. холст с волшебной двери сорван, замок взломан, из-за двери раздаются жуткие инфернальные вопли.. посреди каморки, на шкуре Артемона Карабас-Барабас насилует Мальвину и кричит: СЕГОДНЯ ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!!!
Купил волк мотоцикл с люлькой.Ну думает, дай покатаюсь. Едет он, видит заяц стоит. Ну, остановился, похвастался, мол мотоцикл вон какой. Заяц говорит - прокати. Волк - ну, мол залазь в люльку.
Поехали они. Едут. Заяц все время кричит: -Улю-лю-лю-лю-лю! Улю-лю-лю-лю-лю! Ну волк думает, нравится зайцу, в кайф, и скорость набирает. А заяц все быстрее и громче орет свое "Улю-лю-лю!" Разогнался волк под 200, заяц вообще орет - жуть.Волк думает - хватит. Остановился. Заяц:
-Улю-лю-лю-лю-лю,улю-лю-лю-лю, у лю-люльки нету дна !
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: - Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? - Отсутствие эрекции. - Что-что? - Ну, невозможность совершить половой акт. - Ничего не понимаю. - Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!
К слову о истории "сосу за копейки" давайте создадим отдельный отдел на сайте про эту рекламу, где расказчики будут соревноваться, кто смешнее ее раскажет. Если еще кто не заметил, то почти каждая 3-я история, за последние дни, про "сосу за кпейки".
Приходит (М)мужик на работу после выходных только на третий день. Его (С)сослуживцы и спрашивают: С: -Чего опоздал-то? М: -Да напился... С: -Ну все в выходные напиваются, но в понедельник-то выходят! М: -Да я напился и на бабу залез... С: -Хе... дело тоже обычное: напиться и на бабу залезть! М: -Да я слезть не мог!... С: -Слезть не мог?!! Эт што ж за баба такая, с которой слезть нельзя?!! М: -Да на Мамаевом Кургане стоит!!!!
Летят двое приятелей в самолете. Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса. 1-й приятель: - Ну-ка, я на пару минут... Встает и уходит за стюардессой. Через некоторое время возвращается: - Не-е-е, моя жена лучше. 2-й встает и уходит. Через некоторое время возвращается: - Да-а-а, твоя жена лучше...
Урок биологии в институте, выходит пожилой профессор и говорит студентам: - Тема нашего сегодняшнего урока содержание глюкозы в оргонизме, глюкоза у нас находиться в крови, моче. Тут девушка с заднего ряда: - Профессор, а правда что глюкоза есть и в сперме? Профессор немного помялся и говорит: - Ну да есть небольшой процент Девушка опять: - А почему ж она на вкус несладкая. Профессор: - Ну, понимаете, барышня вкусовые рецепторы находятся на кончике языка, а не на гландах...
У одного начальника водителем была женщина. Однажды машина заглохла и остановилась посреди дороги. Женщина полезла под машину - исправлять поломку. Начальник сидит и думает: "Как начальнику, мне не пристало лезть под машину, но как мужчина, я обязан помочь женщине". Вылез - и тоже под машину. Идет мимо милиционер. Остановился и думает: "Как мужчина, я должен пройти и отвернуться. Но как милиционер, я обязан сообщить о том, что машину давно угнали". - =Raven=-
Живу я в Риге (Латвия). Сегодня прохожу около ЖД вокзала, там где маршрутки стоят (если кто знает), и вижу на большом щите рекламу: "Reģistrējam un likvidējam komersantus", что в переводе на руский означает:"Регистрируем и ликвидируем комерсантов". Понимай как хочеш.
Красная Шапочка была высокой стройной брюнеткой с чувственными красивыми губами и красивыми карими глазами. Свое прозвище она получила за привычку носить чепчик красного цвета, который, как ей казалось, придавал ей особую, неподражаемую пикантность. В тот день она собиралась навестить свою бабушку, проживавшую в загородном доме недалеко от Майями. В полдень она выехала по 62-й авеню на своем стареньком Форде. В пятнадцати милях от города Красная Шапочка заметила голосующего на обочине дороги Серого Волка. Недавно он вышел из тюрьмы, и поскольку в карманах у него гулял ветер, как раз присматривал способ быстро и безопасно раздобыть средства. Сейчас ему исполнилось 32 года, 8 из которых он провел за решеткой и дал себе слово никогда туда не возвращаться. Раз в год он посещал Парадиз-сити, город богачей, обирая приехавших понежиться на пляжах бизнесменов, трахая их жен и высматривая удобный случай для шантажа.
После операции в Ираке, США планируют провести новую операцию - "Свобода в Папуа - Новой Гвинее". Планируеться уничтожить важное оружие Папуа - Новой Гвинеи, представляюшее опасность для мировой обшественности - рогатки. Так же планируется отстранить Большого Бабуина от власти и вернуть программу "Еда за безделушки".
Услышав шутку, военнослужащие разных категорий смеются по-разному. Генерал смеется три раза: когда слышит шутку, когда ему объясняют смысл шутки и когда он понял объяснение. Старший офицер тоже смеется три раза: когда слышит шутку, когда понял смысл и когда видит, что генерал смеется. Рядовой смеется один раз: когда видит, что старший по званию смеется. Ротный писарь не смеется вообще. Во-первых потому, что он знает наизусть все шутки. Во-вторых, смеяться в присутствии начальника - это нарушение субординации. В-третьих, никуда не годится смеяться вслед за начальником, так как он, чего доброго, подумает, что ты глуп, поскольку начинаешь смеятся с опозданием.
В магазине девушка, чтобы заплатить за покупку, перед кассиром выкладывает на стол: 1 батон хлеба, 1 йогурт, 1 тюбик пасты, 1 шоколадку, 1 зубную щетку. Молодой симпатичный кассир спрашивает: - Наверное, одна живешь? Девушка, кокетливо: - А как вы догадались? - Да уж больно ты страшная!
В магазине девушка, чтобы заплатить за покупку, перед кассиром выкладывает на стол: 1 батон хлеба, 1 йогурт, 1 тюбик зубной пасты, 1 зубную щетку, 1 шоколадку. Молодой симпатичный кассир спрашивает: - Наверное, одна живешь? Девушка кокетливо: - А как вы догадались? - Да уж больно ты страшная. - =Raven=-
- Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Как-то после работы отмечали мы не помню что. То ли день зарплаты был, то ли окончание рабочей недели. Не важно. Собрались мы с коллегами и начальством в кафешке, которая располагалась в том же здании, что и наш офис. Нужно сказать, что в этом же знании был также и районный суд. В общем, долго ли сидели, но начали все понемногу разъезжаться по домам. Стоим мы с коллегой-напарником около офиса, курим. Подъезжает ГАЗель, из нее вылазит мужик и спрашивает: - Ребята, не знаете, где здесь суд? Ну а нам, значит, на пьяную голову не то послышалось. Я поворачиваюсь к мужику и изрекаю: - Да вот тут кусты высокие, вот здесь все и ССУТ... Через некоторое время мы лицезрели буквально катающегося по земле в приступах смеха мужика и поняли, что ответили что-то не то.
Мой знакомый рассказал мне историю одного увольнения. Мужик работал в службе технической поддержки одного из крупных брэндов. Однажды раздается звонок: - У меня не запускается такая-то программа. - Какие симптомы? - Экран черный. - А монитор включен? - Да. - Хорошо. Проверьте соединительные кабели монитора. - Не могу. Темно - ничего не видно. - Ну так посветите! - У нас во всем здании нет электричества! - Понятно... У вас упаковка от компьютера цела? - Да. - Хорошо. Упакуйте компьютер, отнесите его в тот магазин, где купили, и скажите, чтобы больше они компьютеры таким долбоебам не продавали!!! ... Кстати, знакомый говорит, что мужик тот подал в суд за незаконное увольнение и судья решил дело в его пользу
Судятся водитель мерса и водитель БелАЗа - участники ДТП. Судья - водителю мерса: - Почемы вы поехали на желтый свет? - Та я подумал - проскочу. Судья - водителю БелАЗа: - А вы почему поехали на желтый свет? - Та я подумал - хуй он у меня проскочит!
Московский "Спартак" купил двух футболистов из Бразилии и продал несколько своих футболистов в Бразилию. По сообщениям местной прессы, они успешно работают на кофейных плантациях.
На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил: - Скажите, что такое для вас экзамен? - Разговор двух умных людей. - А если один из них идиот? - Значит второй останется без стипендии...