Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Riba
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж подыскивает дополнительный заработок. Вот ответ на резюме от одной из контор:
Здравствуйте, Владимир. Благодарим за интерес, проявленный к нашей вакансии. Мы ознакомились с резюме и оно нас заинтересовало. Скажите, вы ищете все-таки работу по совместимости или на полный? Данная должность "монтажника спутниковых систем" в нашей компании подразумевает постоянную занятость. Устраивает ли вас это?
Заранее спасибо за ответ С уважением, Менеджер по персоналу ООО *** Тел. ***
Как-то, в дни молодости, сижу я дома и ничего не делаю. Раздается телефонный звонок, я симаю трубу и говорю "Алло". И в ответ слышу: "Надь, привет, я тут купил сыну телогрейку, принести хочу. Я щас зайду?". Поскольку зовут меня не Надя, и детей у меня на тот момент не было, а сыновей так до сих пор нет, и голос мне ну совершенно не знаком, естественно, объясняю человеку, что он ошибся. Человек на мои слова совершенно не реагирует и продолжает: "Ну, короче, я захожу? Ну, просил же он, знаешь ведь, я и купил". Продолжаю объяснять, что ошибся - не воспринимает, упорно мне доказывает, что я Надя, что телогрейка сыну срочно нужна и он сейчас готов зайти и ее доставить. Мои попытки положить трубку ни к чему не приводят, поскольку он тут же перезванивает. По ходу он мне напоминает, что хоть мы с ним и развелись и хоть я его на порог не пускаю, но он с сыном видеться намерен и телогрейку ему обязательно отдаст. Препираемся с ним где-то минут двадцать. Терпение у меня заканчивается и я ору в трубку: "Давай! Заноси! Жду!". Мужик: "Угу, щас буду" и вешает трубку. Что с ним сделала его Надя, когда он все-таки доставил сыну телогрейку, боюсь даже представить.....
Захожу как-то в зоомагазин. Продавщица спрашивает: "Корма кошечке хотите купить?" Я: "Наоборот" (П): "??? Мы таких вещей не держим!" Я: "??? Да мне наполнитель для туалета!"
Сегодня с утра покупаю газету (в пути почитать). Стоящая за мной женщина бальзаковского возраста интересуется у продавца (судя по интеллигентному лицу, бывшего инженера): "У Вас "Жизнь" есть?". На что та грустно отвечает: "Нет, "Жизни" у меня нет" Настроение на весь день испортили....
Муж дома сидит со сломанной ногой, гипс по самую попу. Поскольку товарищи мы деятельные - все телевизоры-мониторы-компутеры по нескольку раз уже поразбирали и пособирали. С горя даже занялись домашним хозяйством и научились готовить сырники и курицу. Но все равно скучно и занятий на весь день не хватает. Сегодня прихожу домой с работы, он делится со мной открытием: "Знаешь, какое сопротивление у трех миллиметров обслюнявленного гипса? Полтора МегаОма!" Боюсь думать что будет дальше - гипс снимают только в конце сентября
Захожу как-то в зоомагазин. Продавщица спрашивает: "Корма кошечке хотите купить?" Я: "Наоборот" (П): "??? Мы таких вещей не держим!" Я: "??? Да мне наполнитель для туалета!"