Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Roman
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут по улице на встречу два знакомых человека. Один мент,а другой простой человек. Мент думает:нужно поздароваться,а то за людей уже не держут... Простой:нужно поздароваться,а то мало ли чего,помощь понадобиться...
Вот только что просмеялись всем отделом. Поручил начальник контрольно - ревизионного отдела (Н) своему подчиненному (П) следить за ходом торгов на ММВБ(сам занят был). Дал ему имя и пароль . Прибегает П. через пару минут , смотрит что-то на мониторе у Н. , и убегает вновь. Еще через пару минут звонит ему и говорит , что , мол не работает пароль , не может он войти в систему. Н. говорит, что ему некогда и отправляет его попытаться еще раз. Так происходит несколько итераций , наконец заведенный Н. спускается вниз и грозным голосом приказывает набрать имя и пароль в его присутствии. П. набирает имя , перемещается в поле пароль и, старательно отсчитывая, набирает семь звездочек 8-). Н. в ауте и спрашивает , а чего ты звездочки - то набираешь, а П. отвечает , что как он видел на мониторе у Н., так и набрал и даже специально прибегал проверить , правильно ли он звездочки набрал , не переборщил ли с числом. Вот так некоторые люди понимают парольную защиту - звездочки пересчитывают. ;-)
Все знают законы Мэрфи. А вот дополнение, открытое благодаря личному опыту.
Закон быстроты противоположного Движение в направлении, обратному вашему, всегда быстрее.
Следствия: 1. Встречные поезда метро едут быстрее. 2. Пока вы сидите в пробке, по встречной машины едут со скоростью минимум 60 км/ч. 3. В этот закон не верит ни ваше начальство, ни ваша жена, когда вы пытаетесь объяснить причину опоздания. 5. Если вы куда-то торопитесь, то бегущие в другую сторону люди будут постоянно натыкаться на вас и вы все равно опоздаете. 6. Если вам все это надоест и вы развернетесь и поедете назад, то через 5 минут ситуация перемениться в другую сторону. 7. Если акции медленно растут, значит они быстро упадут. Если же они медленно падали, то внезапно вырастут. В любом случае эта ситуация принесет вам наибольший убыток. 8. В самый нужный момент всегда встает медленно. И наоборот, он будет торчать в самом людном и неудобном месте совсем некстати. 9. Костер трудно разжечь, а пожар от разожженного костра - потушить. 10. Ветер всегда в лицо. 11. Все, что вешается на стену, нужно уронить несколько раз прежде чем повесить. 12.1. Винты, гайки и шурупы, которые нужно закрутить, упорно этого не хотят. 12.2. Однажды закрученные, они не хотят откручиваться. 13.1. То, что нужно сломать, только гнется. 13.2. То, что нужно согнуть, ломается. 14. В нужную сторону кассета не мотается. 15. Девушка, которую вы не хотите, затащит вас в постель раньше чем вы - ту, которую вы хотите. 16.1. В жуткий мороз в гостях вместо чашечки кофе вам предложат холодный коктейль. 16.2. Жарким летним днем вам подадут чашечку горячего кофе.
Замечания: 1. В обратную сторону Земля крутилась бы быстрее. 2. Вероятно, при программировании циклов следует заранее менять направление счетчика. 3. По отношению к №15 - возможно, имеет смысл направит свою энергию именно на ту, которую вы не хотите.
--- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать --- В школе детей попросили сделать мышеловки. Все принесли нормальную, Вовочка принес - доска, лезвие и кусок сала. Училка: "???!!! Что это за х-ня такая???" Вовочка: "Мышеловка. Мышка подойдет, увидит сало и скажет (мотая головой в стороны) "Ух ты какое сало!"" Училка: "Завтра принеси нормальную" Завтра... Вовочка принес: доска, посередине гвоздь острием вверх и все... Училка: "?!?!?!?!?! !!!!!" Вовочка: "Ну так мышка подойдет, а сала нет, а она сало любит, у нее обида, истерика: (мотая головой вверх-вниз) Хочу сала!! Хочу сала!!" p.s. Любителям сала (ос. т.н. хохлов) просьба не принимать на свой счет
Идет бомж по помойке. Собирает себе на завтрак банановую кожуру, колбасные обрезки в таком квадратном баке. А в соседнем баке спит проститутка. Вечером шла, пьяная, накуренная, упала и храпит, только ляжки торчат. Бомж закончил с первым баком, подходит ко второму, видит эту шлюху, осторожно так двигает одну ляжку, вторую - в другую сторону и изрекает с возмущением: - Блядь, ее еще ебать можно, а ее уже выкинули!
Этот случай произошел не со мной а с одним моим знакомым(он мне собствено и рассказал эту историю). Передаю "от первого лица": "Когда я учился в нархозе ,курсе на третьем, был в моей группе тип вроде тихий, не пьющий ну вобщем так придурок какой то, ростика такого маленького. Был у нас в институте буфет , довольно тесный, сижу я там значит со знакомым одним и с нами две девушки народ подобрался исключительно вежливый, культурный и тут заходит етот типец (описаный выше), подсаживается к нам и говорит: "А че вы такие невеселые-надо веселится, водку пить надо", сходил куда то принес две банки водки(происходило это во время бурного развития " баночной индустрии") ну и предлагает всем. Ни кто пить ,естественно, не стал. Решил тогда этот парнишка сам все выпить, выпил тут ему "приспичило" (к этому моменту он был уже пьян изрядно), он пощел в туалет. Буфет напоминаю был не большой, я бы даже сказал тесный, парнишка этот роста маленького. Долго его не было, все уже даже про него забывать стали, сидим ведем мирную беседу, И ТУТ появляется он, какойто мокрый (толи он там писал так толи фиг его знает), окончательно "дошедший до кондиции". Он видит что все кто был в буфете на него уставились и произносит фразу, грозя всем кулаком, которая потом наверное месяц гуляла по институту , цитирую:" ВЫ НЕ СМОТРИТЕ ЧТО Я ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ ДА ОБОССАНЫЙ Я ВАМ ТУТ ВСЕМ ПОКАЖУ ! ! ! ".".
Разговаривают американка, англичанка и русская. Американка говорит: - После свадьбы я сказала мужу ни готовить ни мыть посуду не буду. Два дня его не видела. На третий кухонный комбайн принес. Англичанка говорит: - И я тоже самое мужу сказала. Два дня его не видела, на третий служанку привел. Русская: - И я тоже самое сказала ... Два дня его не видела. На третий правый глаз открываться стал
Как-то бабушка моей жены, купала своего любимого 7-летнего внука, и в конце сказала ему: "Ну а перчик Витенька ты помоешь сам", на что внук ответил: "Бабушка а почему ты называешь его перчиком, мальчики в школе называют его хуем!"
В магазине "Ткани". Покупательница: - Покажите мне, пожалуйста, ситчик повеселее (имеется в виду яркий ситец). Продавщица: - Да у нас весь товар - обоссышся!
Встречаются два мужика: -Ты знаешь у меня вчера, во время разговора с женой, оговорка была прямо как по Фрейду! -Это как? -Да вот хотел ей сказать "Дорогая, сделай мне бутерброд с колбасой и сыром", а получилось "Стерва ты мне всю жизнь испортила".
На железнодорожном переезде новый русский на мерсе врезается сзади в телегу. Лошадь вылетает из упряжи, пролетает несколько метров и ударяется головой об рельсы. Лежит - хрипит в предсмертных конвульсиях. Новый русский выходит из машины, достает помповое ружье из багажника и добивает кобылу. После этого оборачивается к мужику на телеге: - Слышь, мужик, ну ты сам-то как? - Веришь-нет, гораздо лучше, чем до аварии!
Новогодняя елка. Снегурочка, перепив, блюет в туалете. Дед Мороз, оставшись один с детьми, и еле сдерживаясь: -Дети, давайте позовем Снегурочку! Три-четыре! Все хором: -Сне-гу-у-роч-ка-а! Снегу-роч-ик-ка! Есессно, никакого ответа. Деду Морозу на пьяную голову приходит свежее решение: -Дети! Ик! Давайте ее посвистим! Три-четыре! Дети: -С-с-с!! Ш-ш-ш!! Ш-ш-шс-с-с!! Дед Мороз(расстроившись): -Дети! Вы не умеете свистеть! Свистеть надо вот как! (Засовывая два пальца в рот): -Б-б-бе-е-е!!!
Новый русский (НР) покупает 600 мерс. НР - Хочу чтоб он был цвета бордо П - Это необычный цвет для мерседеса, надо такой заказывать НР - Мне пофиг, я плачу. Но чтоб все было цвета бордо, обшивка, колпаки, колеса все П - Через неделю будет вам все в цвете бордо Через неделю выкатывают ему мерс, весь в цвете бордо НР - А что, бордо это разве не зеленый????
Вечер... Полупустой автобус с уставшими людьми, возвращающимися с работы. Все зачуханные и измотанные. Вдруг на остановке в салон входит красавец-мужчина в смокинге, благоухающий французским парфюмом, лакированные туфли ... Все пассажиры с восхищением смотрят на него прекратив разговоры. В салоне тишина. В это время красавец издает оглушительный пердящий звук. Все - Ах... Красавец поворачиваясь к народу - Пардон, нервы ни в пизду !
Историю рассказал мой преподаватель в авиамоделке.Давно это было. Или в Кременчуге или в Кривом Рогу. Привозят ночью в неотложку женщину лет 50-ти(ну очень полную ) с проломанным черепом, ну а Ори неотложке вроде бы должен дежурить мент,ну вдруг криминал.Вот дождался он когда тетке первую помощь окажут и пристает что мол и как? А тетка не говорит и все тут.Бился он бился не говоПит.Короче после получасовых уговоров и клятв что в протокол это не пойдет и смеяться не будут она рассказывает такую историю.Живет она в коммунальной квартире,туалет ес-но общий.Ну и выУодит она ночью в туалет, а туалет у них очень узкий и она в нем помещается что называется тютелька в тютельку.Ну и она ночью практикует такую вещь:не включая свет раздевается в коридоре Х сдает задом в туалет. В ту "роковую" ночь все как обычно вышла втуалет,свет не включила, разделась и задом сдает в туалет. Но к несчастью в туалете уже сидел уделанный сосед.Кстати заметьтЕ тоже свет не включив.Ну и когда из темноты на него навалилось неивестно что,он мгновенно протрезвел и со страху гразанул тетку за шо попало. Та не ожидая ничего подобного и мысленно уже Бернувшись в постель тоже дико испугалась.И частично из-за испуга,частично из-за боли рванулась вверх,да так,что проломила голову о трубы,которые проходили над дверным косяком( причем обычно она их не задевала ).Вот такая веселая история.
Идет по дороге Колобок. Навстречу ему - Кубик Рубика. Колобок: - Ты кто такой? КР(радостно): - Я? Я - Кубик-Рубик! Колобок: - А я что по-твоему, Шарик-Хуярик, что-ли?
Выползают из ночного клуба две змеи. Одна - кобра(К), вторая - гремучая(ГР). Обе - вдрабадан! И гремучка, сильно заикаясь: ГР: -С-ск-кажи, а я - змея очень я-ядовитая? К: -Очень ядовитая! ГР: -С-сильно ядови-ик-тая? К: -Сильно ядовитая! ГР: -См-мертельно ядовитая? К: -Смертельно ядовитая! ГР(рыдая): -Ой, блядь, помру,- язык прокусила!
В ответ на №16 от 9 апреля могу сказать что только вчера вычитал в журнале NT следующее параноидальное заявление: "Обозреватель сети получил извещение сервера, указывающее, что компьютер ROMAN является основным обозревателем сети. Однако этот компьютер не является основным обозревателем."!!! Вот и пойми их после этого…
Встречаются три миньетчицы и начинают спор на профессиональные темы. 1-я: - А слабо за 30 секунд из мужика сделать импотента?! 2-я: - Да ну! А вот слабо за 30 секунд из импотента сделать мужика?! 3-я: - Это все хуйня! А вот слабо за 30 секунд во рту Кубик Рубика собрать?!
Cyrk. Na scenu vyxodit kloun: - A sejchas novyj nomer - govoryashchaja lyagushka ! Applodismenty, vse dela ... Na scenu vyvodyat zdorovennuju ropuxu. Kloun snimaet shtany, dostaet chlen, i so vsego maxu vsazhyvaet lyagushke v zadnicu. Pri etom lyagushka izdaet odno slovo: - K-VV-AAA-TIT !
Идет новогодняя елка. Как водится, Дед Мороз со Снегурочкой уже не держатся на ногах. А в вестибюле сидит друг Деда Мороза, которого тот попросил после елки подбросить их на машине. И вдруг из зала выходит маленький мальчик и плачет. Друг: -Мальчик, ты чего плачешь? Мальчик(с ревом): - Да-а-а! А меня-а-а Дедушка Мороз об-блева-а-ал!!!
Нового русского подорвали в автомобиле. Бедняга, с трудом приходя в сознание, застонал: - Бля, 120 тысяч баксов за мерс, поллимона гринов в салоне наличкой - все пропало! - Мужчина, да у вас руку оторвало! - Твою мать, еще и "Ролекс" за три штуки накрылся!
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
Есть у нас в Питере на мат-мехе такой профессор алгебры - Востоков. Второго похожего преподавателя я еще не встречал, и необычность его лучше всего иллюстрировать историями.
Итак, второй курс, экзамен, студент закончил свой ответ, и получает от профессора вот такую тираду:
- Вы, молодой человек, вообще ничего не знаете и хотите сдать экзамен на халяву. Не выйдет! Четыре.
Стоит солдат с автоматом на посту. Подходит генерал (проверяющий): - Фамилия?! - Рядовой Иванов! - Молодец! А как фамилия командира роты? - Майор Петров! - Молодец! А командира части? - Полковник Сидоров! - Молодец! А сколько в вашей части танков? - Столько-то! - А самолетов? - Столько-то! - Рядовой, а почему вы мне секретные данные выдаете? Может, я - американский шпион? Пауза. Выстрел. Солдат (передергивая затвор): - Надо-же, какая сволочь!!!
Из серии "Товарищ милиционер, разве здесь нет левого поворота? - Есть, но он платный". Ну так вот. Поехал на днях в Библио-Глобус, что рядом с Лубянкой. Проезжаю вдоль магазина, парковка вся занята, блин... Перед площадью сворачиваю на соседнюю улицу, какие-то там машинки стоят, паркуюсь рядом. Не успел выйти из машины - идет ОН, неторопливый такой, палочкой помахивает. Далее - диалог: Гаишник: Вы с какой целью здесь остановились? Я (слегка обалдев): В магазин, вообще-то. Г: Здесь запрещены поворот направо и стоянка тож... Здесь вообще спецстоянка автомобилей МВД. И традиционный вопрос: - Что мне с вами делать? Я: Давайте 20 - и меня здесь не было! Г: Ну 20 - это вроде и не штраф... Я: Так меня и не было! Г: Нет, давайте так. Вы в магазин надолго? Я: На полчаса. Г: Тогда идите в магазин, машина останется здесь, А Я БУДУ ЕЁ ОХРАНЯТЬ! Я: И сколько? Г: Пятьдесят!
Эта история приключилась в одном из полков авиации ВМФ, может быть даже на Балтике. Во всяком случае, я ее услышал в гарнизоне Остров, где штурманил все 80-е. Один прапор из стрелков – радистов как-то был замечен в «заливании баков» новенькой парашютоукладчице о своей принадлежности к когорте пилотов. Командир (К) экипажа (самолет Ту-16 : 2 летчика+2 штурмана (Ш) +2 прапора(П) для стрельбы из кормовых пушек) предложил передней кабине (2л+2ш) поучаствовать в шоу «А ну-ка полетай!» суть которого сводилась к тому, что бы передать управление самолетом хвастуну этак где-то на высоте 10 000 м. Встретив горячую поддержку среди офицеров, перед полетом командир довел до экипажа полетное задание, метеоусловия в районе аэродрома и цели, а также добавил, что наконец-то технари довели до ума систему управления самолетом голосом. Тут и старший техник корабля доложил, что самолет к вылету готов, голосовая система автопилота функционирует нормально. Сели, взлетели, отработали по цели, подходят домой к рубежу начала снижения. Стенограмма разговора по внутренней связи: Ш: Командир подошли к рубежу испытания голосовой системы К: Включаю питание /делает несколько кренов влево-вправо сопровождая словами/ разворот вправо-разворот влево-крен 15-крен 10-крен5-прямо курс60. Вот здорово! Надо сказать стартеху, чтобы штурвал на фиг убрал, а то ногу на ногу неудобно класть. Ш: Командир дай порулить (кстати у штурманов есть маленькая ручка на прицеле для управления автопилотом по крену) К: Держи… /и для того чтобы подчеркнуть как нелегок труд пилота стал совершать более амплитудные эволюции самолетом и штурман с трудом сдерживая смех установил машину на заданный курс/. А теперь корма… Леха держи управление П: Командир не надо!!! / самолет закачало и по крену и по тангажу/ Вы че там охренели!!! Влево-влево-влево…Командир хорош…Вправо-вправо-влево… Вверх-вниз-влево-вправо…
Еще про кошаков. У моей сестры в то время было 2 кота (сейчас 3), Том и Маврик. Том простой кашачьей масти, т.е белый с какими-то пятнами, а Маврик чисто черный аккуратный котик с жутким характером и привычками. Так вот, знакомый сестры предложил свозить Тома к загулявшей кошке своей матери. Сказано - сделано. Забрал он Тома и отвез на 2 дня к невесте. Квартира матери этого знакомого была с общей прихожей на 3 или 4 семьи, и общие входные двери редко когда были закрыты. Короче, у Тома ничего не вышло. Кошка дурная попалась, не подпускала его, гоняла по квартире, и он день просидел в шкафу. Потом его с позором вернули назад и забрали следующего претендента Мавра. Ну, Игорь (знакомый) быстренько привез Мавра, выпустил в прихожей и, опаздывая по делам, крикнул матери из прихожей, что мол Мавра он привез и побежал по своим делам. По уговору он должен был забрать Мавра через два дня. Срок, как говорится, прошел, Игорь явился за Мавром. Встречает его мама с котом на руках и говорит, что мол у Маврика тоже ничего не вышло, но он такой замечательный и ласковый котик, что просто отдавать не хочется. Игорь, зная этого "ласкового" котика, настораживается и вдруг замечает, что на руках у его мамы совершенно чужой котяра с белым пятном на шее, который влюбленными глазами смотрит на маму и от избытка добрых чувств к хозяйке прямо тает у нее на руках. Короче, Маврик по прибытии на (как бы это сказать) свадьбу жутко перепугался незнакомой обстановки и по запаху сразу же юркнул в шкаф, который до него обжил Том, и просидел там безвылазно двое суток. Практически одновременно с ним в общую прихожую проник совершенно посторонний кот (тоже черный) и, будучи принятым мамой за Маврика, два дня прожил как сыр в масле, а точнее получал самую лучшую пищу, спал с хозяйкой в кровати и вообще пользовался всеми благами домашнего кота. Кстати, он там потом прижился и кошку эту таки одолел.