Поиск по автору:

Пришел в магазин. Возле хлебного отдела надпись: "Хлебу массаж не делать".
А что, с ходу брать старый, который лежит первый?

Покупатель: "О, смотрите, сахар в магазине есть, интересно, почему его еще никто не расхватал?"
Продавец:"Так дачные автобусы сегодня пустили"

Песков опроверг развод Асада. Ну, это, входит в компетенцию Пескова, а то чуть вопрос посерьёзнее, так он всегда отвечает, что Кремль не комментирует или не в курсе

Победителем в номинации лучший фильм московского кинофестиваля стала .... реклама ВТБ "Преступление и наказание"

А почему ваш гроб стоит 50000 рублей?
А Вы ложитесь и узнаете

Если бы во второй половине XIX века был бы банк ВТБ, то Раскольников не стал бы убивать старуху-процентщицу, узнав какие проценты предлагает клиентам банк ВТБ.

Что прикажете делать Валерию Гергиеву с половецкими плясками? Опасная ситуация

Пропавшего футболиста сьели акулы в Австралии. А наши футболисты не бояться акул, потому что акулы не едят дерево

Рубль напоминает пьяного мужика, постоянно падает

Спасибо Горбачёву, спасибо Ельцину,
на скамейке просидела, получаю пенсию.

Звонок в кампанию по покраске металлоконструкций:"Здрасьте! Забор покрасьте"!

Случай на улице.
-Прикурить есть?
-Извини браток, прикуриватель в машине оставил

Диалог дальнобойщиков.
-Слушай, давай расслабимся, вызовем проституток?
-Потерпи, сейчас Екатеринбург проедем, тогда вызовем.

Когда Джигурде снятся кошмары обсерается весь подьезд

И что с этими рублями делать? Жопу вытирать?

Асад пилоту: "Летим на Москву!"
Пилот: "Господин президент, у вас же 95% поддержки населения!?"
Асад:"Забыл тебе сказать, я по первому образованию - художник".

Объявление. Меняю капусту на капусту.

Я очень долго страдал бессонницей, но посмотрев фильм Викинг я вылечился очень быстро.

В Госдуме заговорили об отмене пенсий. Бояре взбунтовались.

Владимир Владимирович почему в России все дорожает?.. Тут вы не правы, вот рубль например дешевеет.

У Асада спросили:" Ну и где же ваши 95 % поддержки?
Асад:"Как где, вот они, на бумаге..."

Список востребованных профессий 2020 года
1. Гробовщик

Мишустин: Мы готовы к борьбе с коронавирусом, у нас все есть, гробов и крематориев на всех хватит

Если 90-е годы были страшными и ужасными для России, зачем тогда многие кафе и рестораны в новогодние праздники предлагают шоу программы в стиле 90-х?

Будем надеяться, что китайский вирус не качественный

Скоро на пункте выдачи товаров озон.
Вот ваш гроб. Ложиться будете?

Бежит макака по лесу и орёт:
- Кризис! Кризис!
Встречает лису, та её:
- Ты чего орёшь?
Макака:
- Так кризис же?!
Лиса:
- И? Я как ходила в шубе - так и буду ходить!
Бежит она дальше и снова орёт:
- Кризис! Кризис!
Встречает волка, тот ей:
- Чего разоралась?!
Макака:
- Так кризис!!!
Волк:
- И что? Я как ел мясо - так и буду есть дальше.
Бежит она дальше и всё орёт про кризис, вдруг останавливается, чешет голову и говорит:
- И правда, чего это я ору?! Как ходила с голой ж о по й - так и буду ходить!

-Я боюсь встречаться со своими родственниками.
-Почему???
-Потому что я встречаюсь с ними только на чьих нибудь похоронах.

-В чем сила,брат?
-В телевизоре!

Люди делают тату, не только от влияния моды,но и для успешного опознания

За неделю Медведев продал все свои участки, и с облегчением сказал что это чушь и компот.

-Ваш сын такой дрочун!
-Он вообще-то у нас не дерется.
-Я и говорю, что дрочун!

Я сделал первый шаг к похудению. Я растолстел.

-А пойдемте выпьем и проституток снимем?
-Простите, а вы точно психолог?

Написал на сайте знакомств, что нужна женщина для серьезных отношений. Больше всего было сообщений от мужчин. Они писали:"Возьми мою"

Безопасный Ваз - который не завелся с утра

"Когда же они слово отгадают, жрать охота!" - воскликнул в студии зритель передачи "Поле чудес"

Хожу по Ростову, ни разу Януковича не видел. Может с Асадом повезет

На улицах Рима "Газели"? Вирус офигеет

Кадыров попросил Эрдогана выдать трех главарей террористов, а то бюджет Чечни вовсю урезают.

Встречаются 2 зоофила. Один другому говорит:"Знаешь, меня что то на квадроберов потянуло"

На концерте группы На-На у Михаила Боярского упала шляпа.

Главные симптомы заражения коронавирусом: хочется гречки и много какать