Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вывеска на одном из магазинов: "МЫ РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ 24 ЧАСА В СУТКИ, КРОМЕ ВЫХОДНЫХ" ... интересно, а почему они так не любят покупателей, приходящиих к ним на выходных...
Жена рассказала. Ехала она в маршрутном такси и сидел там парень с ребенком лет четырех или пяти. Вернее, сидел только парень, а его чадо вертелось из стороны в сторону, держась за вертикальный поручень, раздражая тем самым не столько окружающих, сколько самого папашу. Неоднократные призывы отца к дисциплине игнорировались ребенком в течение половины маршрута следования автобуса, что в конце концов вывело из себя родителя и он громко отругал ребенка, назвав его бестолочью, который ничего не понимает, сколько ему не повторяй. На малыш ничуть не смутившись, также громко, выдал фразу, повергшую весь автобус в безудержный хохот: - А ты не бестолочь? Тебе мама тоже сколько раз повторяла, чтобы ты не пИсал в раковину. Стоит ли говорить, что папаша на следующей же остановке, подхватив отпрыска, по уши красный, выпрыгнул из автобуса. Sasha
Новый год приблежается, Все пожеланья исполняются. В новогоднюю ночь Уходят все беды прочь. Ночью у твоего окна Стоит елка. Как она хороша!!! Ведь в эту ночь, Царица она. И услышу я смех в ночь! Это летит дед мороз гонит целый паровоз. В каждом вагоне подарки, Хорошим детям одарки. Услышу я хохот тот И положу канфету в рот. Ведь наступил новый год
Bjut bandity cygana, izbivajut. Tot uzhe lizhyt bez soznanija. Vdrug pojavlajetsa chelovek v maske dajet vsem p..dy, vynimajet sablu i na spene u odnogo vycarapyvajet bukvu "Z". A cygan , ochnuvshys, govorit:" Spasibo tebe, Zupper man".
Играют как-то пяточок и винни-пух с ружьем. Оно случайно выстрелило и снесло пяточку голову, тот валяется,корчится,весь в судорогах. Подлетает к нему Винни и орет: -Ты че свинья охренела: валяешбся и ржешь а я испугался
Дело было лет 10-12 назад. Ехал я в полупустом троллейбусе. На задней площадке напротив последнего сидения (которое спиной к водителю) есть горизонтальный поручень. Так вот на этом поручне, пропустив его подмышки, висит сильно выпимший мужичок и время от времени оглашает округу пьяными нецензурными репликами. В этой связи все пассажиры (в основном среднего и преклонного возраста) инстинктивно скучковались в передней части троллейбуса, и в салоне стоит НАПРЯЖЕННАЯ тишина. (Сцена первая). Тут на очередной остановке заходит пара: очаровательные мальчик с девочкой лет по 18-20. Ну прям таки милашки – пышат молодостью и здоровьем, весело и достаточно громко воркуют друг с другом, шутят и смеются. Короче обстановка разрядилась, бабушки умиляются, все хорошо. И вот этот парень, обращаясь к своей спутнице, говорит, что пойдет купить талонов. Но говорит так ,что все слышат. Естественно многие тут же начинают просить его оказать и для них такую же услугу. (Ой, сынок, и мне купи. Ой и мне. И т.д. и т.п.). Он – душка – собрал со всех желающих мелочь, и собрался уж было отправиться к водителю, но как назло троллейбус тряхнуло, и вот тут происходит страшное. Парень в падении рассыпает все деньги по полу, хватается за колени сидящей гражданки, становясь в позу рака, и в этот момент громко и смачно пукает. Мгновенно на всех наваливается НАПРЯЖЕННАЯ тишина. (Сцена вторая). Но длилась эта тишина недолго: секунды 2-3. После чего парень ловко переводит все в шутку, начинает острить и собирать мелочь. Короче обстановка разрядилась, бабушки умиляются, все хорошо. И вот тут, посреди всеобщего веселого возбуждения, раздается пьяный голос с задней площадки: - Эй, ты, ПЕРДУН, вон еще десять копеек валяется. Мгновенно на всех наваливается НАПРЯЖЕННАЯ тишина. (Сцена третья и последняя). P.S.
Lev, korol' zverei, reshil sdelat novi zakon v dzhynglyah; nosit oruzhie zapreshyaetsa, a kogo poymayet, v zadnitsu zasunet. Nu, v pervi den' poimal lisu s pistoletom. Lisa plakala, no zasunul. Sledushi den, poimal volka s avtomatom. Tozhe zasunul. Treti den, poimal zaitsa s yashikom pushechnih snaryadov. Zayats to plachet, to smeyetsa. "Cho plachesh, svoloch?" "Snaryadov mnogo!" "A cho smeshovo?" "Da vot bloha na tanke yedet."
Было это так: Бабулька купила сапоги и положила их в коробку из-под при- зервативов и идет по улице. А на коробке написано 1000 шт. Один прохожий мужчина спрашивает: - бабушка зочем вам так много? - да мой дед их за день исшоркает.
Только для взрослых! Сверхновая услуга! Секс по пейджеру. "Позвони мне и я расскажу тебе о самом сокровенном... " 222-333 абн. 906090 "Полюби меня! Пейджер - это все что тебе надо!"
К 23-ей из “всех остальных” о “Скорой” с зеркальной надписью:
Комментировать и правда нечего. Идея в том, чтобы, увидев ее в своем зеркале когда она вас догоняет, вы бы прочли эту надпись как обычно, различили что это “Скорая” и уступили ей дорогу.
Разговаривают 2 еврея, молодой(М) и старый(С). Молодой говорит: "Я хочу жениться". Старый спрашивает: " У тебя кто то есть "? Молодой говорит "Да". Старый: " Она тебе нравится" ? Молодой: "Нет". Старый: "Почему"??? Молодой: "Он хромая". Старый: " И по етой причине ты не хочешь на ней жениться? Ты глупый, потому чт молодой. Вот представь себе что ты женишься на молодой, красивой, с длинными, красивыми ногами. Вот вы идете по улице, на вас все смотрят, завидуют тебе, вдруг она падает и ломает ногу. Ты вызываешь скорую, едешь в больницу, ухаживаешь за ней 3 недели пока она в гипсе, потом начинаешь возить ее по врачам.... В конце концов она остается хромая. а так ты уже на всем готовом.....".
несколько часов назад наблюдал такую сцену: еду в переполненном автобусе. тесно, не вздохнуть не... выдохнуть. стою (скорее всего болтаюсь) одной ногой на ступеньке, вторая неизвестно где. у самой двери - две девушки. остановка, открываются двери. подхоит парень, смотрит на девушек... поморщился (тесно, прижмется) и сказал: - ебать, так королеву! ... и пошел в другую дверь.
Я так смотрю, что не все поняли смысл сказанного. Может, часть моей вины тоже есть - ну нет у меня писательских талантов Алика... Для тех, кто не въехал "что к чему", поясняю: Фразу
//Поэтому, чтобы снизить преступность надо не закрывать магазины на //выходные и гнать всех в церковь, а давить танками все //русское/курдское/албанское/самолийское/сербско-хорватское быдло, которое //кроме как воровать и торговать наркотой нихрена не делает.
надо понимать как:
Поэтому, чтобы снизить преступность надо не закрывать магазины на выходные и гнать всех в церковь, а давить танками всех ублюдков и подонков, которые кроме как воровать и торговать наркотой нихрена не делает.
ТАК понятнее?
Сорри, не учел, что у некоторых участников форума проблема с одновременным восприятием более, чем одной мысли. А мысли было 2: 1) чтобы побороть преступность надо не закрывать магазины и загонять всех в церкви, а бороться с преступниками; 2) основная доля преступности в Занадно-Европейских странах приходится на выходцев из Восточной Европы и Арабского мира (в меньшей степени - Африки и Латинской Америки).
Так что ответ комментатору №9 и НМ (и всем возмущенным)такой: Либо вы не поняли смысла сказанного, либо вы сами и есть воры и наркоторговцы (нужное подчеркнуть).
С уважением, Н. Украинец
P.S.: Неужели кто-то считал, что я сам являясь "иностранцем" последние 10 лет, могу призывать к гонениям или, не дай Бог, уничтожению иностранцев ВООБЩЕ ????
1) Антисемитом никогда не был и вряд ли уже стану 2) Имею много друзей и коллег ЕВРЕЕВ (не жидов!) 3) За мою жизнь, евреи сделали мне много добра и не сделали ничего плохого
//ты мясное с молочным не мешай - Алик это Алик, евреи это евреи.// 100% согласен!!! И признаю, что тон и терминология моего поста могла задеть евреев - "не Аликов". Но во-первых, мой текст был про Алика КОНКРЕТНО, а не про евреев вааще. А во-вторых, уважаемый, накладочка тут выходит с Вашим "праведным гневом". Что-то я не слыхал ни одного возмущения со стороны "евреев" по поводу аликовских пассажей насчет "любой еврей лучше, чем не-еврей" (было тут давеча; лень дату искать, сорри). Или Вы в ЭТОМ вопросе солидарны с Аликом?
И еще одно. Как-то тут объявился некий хрен под ником "Филимон Пупер". Он обвинял в антисемитизме преподавателей МГУ, которые году в 79/80-м (это важно !!!) завалили его бедненького на вступ. экзаменах. И они, эти суки-антисемиты, задали бедному Пуперу совершенно головоломную задачу, решение которой тянет на Нобелевку... А теперь внкни, семитская (или про-семитская?) козлина, человек целых 25 лет(!!!) носил в себе злобу и ненависть к нам, не евреям, пока ... ... не зашел на сайт АНЕКДОТ.РУ (!!!), где ему за 2 дня прислали 5-8 ответов как эта задача решается. Задачка-то оказалась лажовой... И что, хоть один "еврей это еврей" цыкнул на Пупера в плане "Сука, не позорь нацию" ? Не-е-е-т... Посему я решил,что на ЭТОМ САЙТЕ нормальных евреев не бывает, а только Аликопоклонники и пламенные Пуперовцы. Или Вы видите другие варинты?
А если такие комменты были, а я их просто пропустил - дайте знать, пожалуйста. Я НЕМЕДЛЕННО принесу свои искренние извинения этим людям.
Сам панимаш кто
PS1: Насчет того, что "Нормальный" с большой буквы - не комплексуйте. Был тут придурок, именовавший себя "Мудрый Хохол". Вот в пику ему и взял себе ник. А так - просто "нормальный"...
PS2: Вопрос с Пупером лично меня особенно задел. Я и сам сидел в Приемных Комиссиях, ну и куча моих друзей-коллег тоже (в том числе и евреев). Дело это неблагодарное, доложу я Вам, и нафиг никому не нужное. И вот приходит какое-то убожество, которое не может решить простую задачку, а прeтендует на место в ведущем ВУЗе. Ессно, его посылают побоку, НЕЗАВИСИМО от национальности. И тут выясняется, что это говно вместо того, чтоб за 2-3 дня узнать решение и осознать свою сирость, в течении 25 лет считает тебя гадом и антисемитом!!! Ну и как я должен относится к таким "перцам" и ВСЕМ, кто их поддеживает??
Вопрос Лукашенко: - Александр Рыгорович, сколько языков вы знаете? - Тры: русский, беларуский и английский. - А скажите что-нибудь на английском... - Шпрехен зе дойч.... - Так это же немецкий... - Тады чатыре языка...
Еду с утра на трамвае на работу, народу еще мало до часа пик где-то час.
Стоит возле двери женщина лет 40, подходит мужик и между ними возникает следующий диалог. M: Вы выходите? Ж: Выходят только замуж. M: Слегка в недоумении - Вы сходите? Ж: Сходят только с ума. Вот так надо с утра настроение подымать.
Pribegajet dochka domoj vsia v slezax i govorit mame: "Mama, ja navernoje nikogda ne budu beremennoj". "Pochemu dochenka?" - ispuganno sprashyvajet jejo mat. "Potomu, chto ja nikogda ne mogu proglotit etu gadost!!!"
Анекдот канадских програмеров: Летит вертолет.Кругом туман кошмарный!Не могут найти аэродром.Короче - заблудились.Вдруг сквозь туман видят проступившие контуры огромного не- боскреба.Подлетают,и орут: -Народ,подскажите!Мы - где? Немного подумав, из окон небоскреба им - в ответ: -Вы в вертолете! Пилот радостно улыбается и уверенно заводит вертолет на посадку.Сели. Совершенно обалдевший, от всего этого,штурман спрашивает: -Как ты смог определиться в этом киселе? -Дело в том,-отвечает пилот,-что я знал месторасположение аэродрома отно- сительно здания главного офиса Microsoft!А только они могут с умным видом давать доведенные до идиотизма своей правильностью советы и рекоммендации, которыми,впрочем,никто не может воспользоваться.
Istoriya eta proizoshla so mnoi v kontse 80-h, kogda ya zakanchival desyatyi klass odnoi iz moskovskih srednih shkol. V te vremena ya vhodil v sostav komiteta komsomola shkoly i byl otvetstvennym za trudovye dela. Kak-to raz menya i eshe odnogho moego druga zaslali na mestnuyu fabriku hudozhestvennoi rospisi sobirat' material ob istorii komsomol'skoi organizatsii etogo doblestnogo predpriyatiya. Kto znaet k tomu vremeni k komsomolu otnosilis' uzhe s ironiei, no perestroika tol'ko eshe nabirala oboroty i chlenstvo v etoi organizatsii bylo prakticheski obyazatel'no osobenno dlya zhelayuschih postupat' v instituty. Tak vot, prishli my znachit v komitet komsomola etoi fabriki i nam govoryat: vot papki s podshitymi materialami, sidite i perepisyvaite chto nado (kseroksov togda esche estestvenno ne bylo). Perepisyvat' konechno bylo zapadlo i reshili my poka moi drug ih otvlekaet vsyakoi beleberdoi o fabrike, ya prosto vyryvayu nuzhnuye stranitsy i zasovyvayu ih sebe za pazuhu. Gde to minut cherez 30 s etim bylo pokonchenno i ya neslabo "popravivshis' " za schet etih bumag vmeste so svoim drugom napravlyaemsya k prohodnoi fabriki na vyhod. Nu a v prohodnoi nas dovol'no rezko tak tormozit dedok - vahter i gromko tak sprashivaet: "Nu chto rebyatki - podnahuyarilis'?". Vse dumaem, pizdets, vzyali za zhopu. Uzhe otgovorki vsyakie v golove vertyatsya. Nu a dedok cherez minutu nedoumevaya ot nashih ohuevshih liz: "Nu pozhrali v smysle?". Tut my oblegchenno vzdohnuli lishnii raz podumav: "A ved' poistine velik i moguch russkii yazyk".
Навеяно историей от 24 мая про то, что надо читать рефераты. Однажды нам в школе задали сделать проэкт по инглишу. Проэкт это небольшой напечатанный рассказ на выбранную тему. Пришел день сдачи, и на уроке выдруг начинает распостранятся дикий хохот. На мой вопрос мне протягивают вполне красивую, хорошо оформленныю работу с заголовком каратэ... переворачиваю страницу... все красиво, только одна загвоздка: проэкт был написан чистейшим НЕМЕЦКИМ языком! урок был сорван... p.s. а сам "автор" узнал о своем проколе слишком поздно...
Дело происходит в Мэриленде. Моя знакомая поехала с детьми (выросшими уже в Америке) на ланч и решила рассказать им старый анекдот про грузина, который "совсем один остался!". И вот она начинает : - Умерла у грузина жена. Стоит он у могилы, грустит. Потом поворачивает голову направо, затем налево и говорит...
В этот момент, увлеченная силой слова, моя знакомая сама поворачивает голову налево и видит проносящегося на скорости 75 mph американского старпера, причем в миллиметрах от борта ее машины. - ... Fuck you, fuck you !
Дети (16 и 23) долго потом донимали маму вопросами о своеобразии грузинского языка.
Delo proiskhodit v Germanii. Klient zashedshiy v gastronom voskhischaetsya assortimentom syrov. -No pozvolte, ya chto-to ne viju segodnya datskogo, a imenno za nim ya prishel. Manager,chtoby sokhranit prestij magazina, govorit chto ochen sojaleet i gotov prodat finskogo ochen blizkogo k datskomu po vkusu v dva raza deshevle.Pokupatel soglashaetsya i sprashivaet otrezat odin iz kraev syrnogo batona. Zatem, on prosit vyrezat serediny iz etogo kraya gramm na 30. Pojelanie vypolneno. Klient prosit tonko narezat i zavernut kajdyy kusochek v spetsialnuu bumagu. Vse vypolneno i manager protyagivaya svertok govorit klientu: "A eta pachka prezervativov besplatnyy podarok ot nashey firmy. My zainteresovanny chtoby takie klienty kak vy ne razmnojalis."
Ne znaiu pravda eto, ili net, no mne eto odnajdi rasskazal odin mujik. Kogda on rabotal na zavode, to u nih v tsehe stoiali pulesosy. Nu tam pyl', strujku i vse prochee zasasyvali. Noch. Nochnaia smena. Vo vsem tsehe rabotaiut tol'ko tri stanka (tri rabochih). Vdrug dvoim iz nih zahotelos' poiti pokurit'. Nu oni poprosili tret'ego, chto on pogliadel za ihnimi priborami. On soglasilsia, te ushli. Vdrug na konveere obryv. On tuda, siuda, ne mojet za vsem usledit, a tut esche emu possat' zahotelos', a sortir na drugom etaje. Nu on v pylesos... Tut o nego "ego" i zasolo. On oral minut piatnadtsat'. A vytashit' ne mojet (na zavodah moshnie pylesosy). Cherez 15 minut prishli "kuril'shiki". Uvideli delo, otkluchili pylesos. No k tomu vremeni "on" u mujika uje pochernel. Mujik begom k shefu, oret, materit'sia. Spirtu prosit, chtob mol "ego" tuda okunut'. Shef dal emu spirtu i velel kunat' priam zdes', pri nem. Tot okunul i s krikom ubejal... No potom on etot spirt vse ravno vypil :)
Prihodit Muzhik k urologu, i raskazivaet emu, chto zatrudnyaetsya mochit'sya v techenii poslednih dvuh dney. Nu kak obichno, vrach prosit ego razdetsya. Kogda tot delaet eto, vrach vidit krepko zavyazannuyu na uzel verevku: Vrach: Tak slushay, vot tebe i obyasnenie tvoey problemi, u tebyazh veryovka na chlene zavyazana!!! Muzhik: OY, BLYA, OPYAT HLEB ZABIL KUPIT'...
Хочу просто рассказать сочиненную мной историю.С небольшим плагиатом, но может кому понравится.А посвещена она скандалу случившемуся в матче Сатурн-Спартак. "Вот что поведал нам о случившемся в Раменском сержант ОМОНа В.Иванов: Стою значит я на посту.Вернее перед трибунами,куда командир поставил. Так вот.Стою, а рожа красная.Она у меня после бани всегда красная. У нас с утра банька была,так что я согласно распорядка дня попарился хорошенько.Ну ,а после обеда нас на стадион привезли,мол постойте немножко да за трибунами понаблюдайте.Ну чего не постоять-то.Я футбол не очень люблю.Носятся бугаи по полю, почем зря.Нет чтобы благим делом заняться -правопорядок обеспечивать,так нет : все похалявить норовят. В общем не люблю я футбол.А постоять могу.Тем более смотришь на трибуны и никуда тебе ходить не надо.Тут тебе и театр, и цирк, и кино.Просто культурная программа.В общем хорошо.Ну вот,значит, я и стою.Солнышко припекает,немного душновато,но все равно хорошо.На поле игра идет полным ходом,а я с удовольствием наблюдаю за клоунадой на трибунах. Тут ко мне подходит парень.Весь такой красно-белый.Футболка красная, а рожа белая.Видно в бане он не был.Значит подходит ко мне.С креслом. Ну,думаю, спросить чего хочет.Может сортир ищет и кресло взял с собой, чтобы место не заняли.Но нет.Сортир ему не нужен был.Он как подошел, да как даст своим креслом мне по башке.Хорошо каска была на голове, а так точно бы шишка соскочила.Значит как даст,ну и кресло вдребезги. Пластиковые гады делают,непрочные. Ну я этому красно-белому и говорю: - Ты этой,товой. - Чего товой ? - Я и говорю, товой.Не шути. Тут смотрю еще один идет.Тоже красно-белый.Ненормальный наверное. На улице жара,а он в шарф укутался.Красно-белый такой шарф.И главное тоже с креслом.Ну,думаю, наверное спросить чего хочет.Может в сортир сходил,а теперь место свое ищет.Не-а.Не искал он свое место.Как подошел ко мне ,так сразу креслом по башке.Хорошо каска на мне,а то точно бы шишка соскочила.Ну,а кресло вдребезги.Пластиковое,непрочное.Ну,а я уже не выдержал,говорю: -Что же ты гад-то делаешь? А он улыбается.Точно ненормальный.Смотрю,а с трибуны еще двое с креслами спускаются.Оба красно-белые.Футболки красные,а рожи белые. Видно в бане точно давно не были.У меня-то рожа красная.Я ведь после бани,а тут такие припарки.Ну,думаю,эти точно уже ничего спрашивать не будут.Достаю свою дубинку.Она резиновая такая,для массажа предназначена.На я и начал массажировать этих двоих красно-белых. А тут другие, видя это, и давай лезть под дубинку.Бесплатно помассажироваться сейчас не часто удастся-то.Все за деньги.А тут бесплатно.Ну я и увлекся немного,пытаясь как можно больше людей помассажировать.Это только когда меня мои товарищи оттащили,я узнал, что за 15 минут сеанса мне удалось массовый массаж проделать чуть ли не тысячи человек.Правда там и нашим досталось.Ведь некогда мне было сортировать-то.Так что,я думаю все равно все остались довольны. Красно-белые массаж получили,а я благодарность от начальства за то, что во время массажа еще и правопорядок обеспечил.Никто мимо меня не смог к полю проскочить и игре помешать.Хотя футбол я не люблю. Но постоять могу.А остальному ничему не верьте.Сплетни все это.
Ночь, 12:00, Трудовой Лагерь в одном из подмосковных совхозов в 80-х годах. Ученики девятого класса рассказывают кто, где и как потерял девственность. Вдруг, кто-то из них замечает, что один из соплеменников не принимает участие в беседе и решает его поддержать: - Лех, а Лех, а ты-то бабу е!!л??? Тот немного подумав процедил: - Ну так, немного. ?!?!?! -Это как, скользячком что-ли?!?!?
Одесса. Начало 90-x. За столом собралось много евреев, которые что то оживленно обсуждают. Через 2 часа один из них не выдерживает и заявляет: "Ну что мы все о выезде, да о выезде, давайте лучше о бабах". Другой говорит: " Давайте.... Раечка еще не уехала" ?
К №43 от 27.05. \\... хочу нарисовать твой образ, который у меня сложился\\
Более реальная версия звучит так:
Начинал свой жизненный путь со штурма Ташкента, и закончил на шее американского налогоплательщика. В промежутке умудрился быть таким дерьмом, что все и всегда посылали на х...