Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А вы знаете такую малоизвестную фишку? Пока два сильных самца дерутся, слабый покрывает самку. А вы говорите учение Дарвина. Хотя ученые утверждают, что в этом есть какой-то смысл.
Плывyт Винни и Пяточок на лодке. Пяточок yже долго на веслах, yстал. П: - Винни, погpеби тепеpь ты а я посплю. Меняются. Как только Пяточок засыпает, Винни со всей дypи бьет его по голове веслом. Пяточок, обалдев от yдаpа, вскакивает, весь в непонятках. В(ехидно): - Hy что, свинья, не спится? - тогда на, гpеби.
Было на самом деле... В одной школе в Израиле. Учитель физики рассказывает на уроке: - Вода закипает при 90 градусах... Ученики начинают возмущаться: - Учитель, но вода закипает при 100 градусах!!! Учитель проигнорировал все замечания. Проходит неделя. На следующем уроке физики. Учитель: - Вы были правы. Вода закипает при 100 градусах. 90 градусов это прямой угол!
Автору доп. истории номер 38 за 16-е ноября, "заклеймителю заклеймителей", обладателю "настоящего американского (несовде- повского) менталитета". Подозреваю, что он и есть автор исто- рии номер 3 за 12-е ноября, вызвавшей весь это сыр-бор, хотя могу и ошибаться. Для начала историческая справка. Суд Линча придуман вовсе не в СССР, а в твоей любимой Америке, в штате Вирджиния, планта- тором Чарльзом Линчем. Далее. Никто из людей названых тобою "заклеймителями" не го- ворил о том, что "вот я бы, дескать, отдал кошелек". Хотя мно- гие, думаю отдали бы. Абсолютно порядочных людей не бывает, конечно-же все зависит от твоего благосостояния на тот момент и от впечатления о человеке, потерявшем деньги. Сомневаюсь, что это был "новый русский", думаю, что автор приклеил ему этот ярлык для самооправдания. Может, просто богатый человек, может кто-то насобиравший денег на крупную покупку... А может этот человек занял восемьсот долларов на операцию больной маме. Всякое возможно. Но речь не об этом, речь о том, что никто не бил себя в грудь "а я бы отдал", автора клеймили за то, что он находит данный случай смешным и посылает на сайт анекдотов из России. Вот это действительно ужасно. Разве может нормальный человек гордится тем, что обокрал своего соседа, который ему кроме всего прочего поверил ? Даже среди воров "западлом" считается воровство на доверии и воровство у соседей ! Не буду скрывать, были у меня в молодости аналогичные случаи, но я не только не горжусь ими и не рассказываю никому, более того, я их стыжусь. Такие дела. Хочется добавить, что вот уже девять лет, как живу в Америке, терпеть не могу людей, которые ругают ту или иную страну или менталитет, пытаюсь избавиться от комплексов приоб- ретенных как в бСССР так и здесь и мечтаю, чтоб ко мне подхо- дило гордое словосочетание "гражданин мира". И, наконец, я полностью согласен с автором доп. истории номер 46 за 15-е ноября, который говорит, что "из-за таких гнид как ты мне отказали во въездной визе". Это уж точно, много сюда понаехало людей подобных нашему герою. И давайте, наконец, закроем эту тему, а ?
Я вырос в Америке, в городе Сан Франциско, среди колонии Русских иммигрантов. Как всегда в иммиграции, не все сразу справляются с новым языком.
Вот раз мы с матерью были в продовольственном магазине. У мясного прилавка Русская бабушка пыталась купить говяжий язык: “плиз кау ленгвидж” она просила у мясника. Тот глядел на старушку в полном непонимание. А она все повторяет: “кау ленгвидж! кау ленгвидж!"... Наконец бабушка не стерпела: высунула мяснику свои язык, приставила пальцы к голове как рога, и замычала как корова...
Старушка побрела домой с завернутом говажьим языком в своей авоське.
Дело было в израильском супермаркете. Трепались о чем то о своем две русскоговорящие кассирши. Одна мне сдачу отсчитывала, а вторая стояла рядом со мной и просто болтала с первой. Так получилось, что не заметив ( а разве может что то заметить русская тетка, когда она с такой же "бла.. бла.. бла? ), та, что стояла, рукавом смахнула сдачу на пол. Я подождал секунд пять, может, ну если не поднимет, то хоть извинится? Да ни фига- "бла бла бла" дальше... Чуствую, начинаю закипать. Ну да ладно, я не гордый. Сам стал поднимать монеты с пола. Не видя меня, тетка делает шаг назад, и наступает мне на пальцы. Тут меня уже прорвало от такой наглости... Уронила, не подняла, не извинилась, да еще пальцы оттдавила. Короче, от моего такого емкого русского слова БЛЯ!!! в магазине стекла задрожали. В воцарившейся тишине, сидя на корточках, поднимаю голову, и вижу нижнее белье, а затем и глаза этой кассирши... Таких изумленно-удивленных глаз я еще не видел. Когда она шагнула назад, то моя голова оказалась у нее под юбкой. Я забрал мелочь и ушел... Потом уже меня скрючило, когда я представил, что подумала тетка, когда увидела мужика, заглянувшего к ней под юбку и назвавшего ее блядью... :) чуть все пиво не перебил от хохота...
Гид с дамской группой обходит зоопарк. Подходят к большой клетке и гид указывает: “Вот это у нас Орел Стервятник. Питается исключительно стервой. Пожалуйста мадам, будьте осторожны, не подходите так близко!"
da,godi nastali trudnie ,liudi v nauku potianulis' Reshil,znachit, nebezizvestnii Vasilii Ivanovich,v posledstvii (VI),disertatsiu zaschitit' i temu daje po takomu povodu pridumal:"Noshenie vodi v reshete",sidit nad titul'nim listom i pitaetsia misl' razvit' dal'she,mimo sluchaino prohodil Furmanov (F).Uvidel on takoie delo ostanovilsia ,i reshil pomoch',i grit :(VI) ne nauchnoe nazvanie poluchaetsia ,ne meshalo bi chtonibud' poumnee pridumat',dumal,dumal i posle nekotorogo razdumia ,vot chto poluchilos': Transportirovka jidkoi okisi vodoroda v sosude s perforirovannoi donnoi poverhnostiu... Zaschitilsia (VI).....proshli godi ,no nedavala slava kandidata nauk pet'ke spat' i reshil on toje zaschitilsia,i bil den' i bila noch' ,i zaschitilsia pet'ka ,a nazvanie sego nauchnogo truda bilotakim:Vliianie zvukovih kolebanii razlichnoi chastoti na polovie organi nekotorih mlekopitaiuschih. Nu i vstrechaiutsia Pet'ka i (VI) , a (VI) sprashivaet :Pedro ,a krutoe je u tebia nazvanie,sam dosharil ,ali koe kto pomog. Pet'ka:furmanov pomog (VI):a do furmanova kak ona nazivalas'? Pet'ka:Na huia kozlu baian....
Прошлой весной в Северно-Восточной части США (а точнее, в штате Нью-Йорк) было землетрясение. Я тогда приехала на выходные к маме и спала на полу на первом этаже; у мамы спальня на втором. В субботу в 7 часов утра, когда начало трясти, я проснулась, подумала - это мама спускается по лестнице в кухню, перевернулась на другой бок и заснула. Когда мы уже встали и узнали, что было землетрясение, мама мне призналась, что она подумала, что это я утром по кухне ходила. Чувствуется острая взаимная симпатия... (Я вешу 63 кг, мама - немного больше).
Иду я по улице зимним вечером, снег идет, народу - никого. Вдруг рядом появляется машина и тихо едет за мной. Водила опускает тонированное стекло и начинает маневры: - Вас подвезти? - Да я почти пришла. - А здесь - тепло! - Да не стоит, проезжайте! И все в таком духе, вежливо, интеллигентно, с достоинством. Наконец, отпустив какой-то комплимент, типа," такая красивая девушка, жаль...", машина не торопясь отъезжает, а я романтично продолжаю путь, слегка усмехаясь. И тут ледяной тротуар внезапно становится особенно скользким, я взмахиваю руками, ногами, сумкой, и с грохотом валюсь на лед. Романтики как не бывало. Всю дорогу дальше размышляла, было ли водиле так же смешно, как мне?
Bol'shoy avialainer popal v grozu.V samolyote panika,samolyot ne viderzhivaet,nakrenivaetsya. Stuardessa vihodit v salon: -Dorogie passazhiri,u nas nekotorie "nepoladki".Ekipazh i ostal'nie passazhiri bili bi ochen' priznatel'ni,esli nasholsya bi dobrovolets,pozhrtvovavshiy svoey zhiznyu radi drugih....? Dobrovol'tsem okazalsya angliyskiy dzhentel'man.Vipil portsiyu viski, potseloval stuardessu,kriknul"dazdravstvuet Anliya" i prignul. Vse zaoplodirovali. Cherez 5 minut ta-zhe istoriya:nepoladki,passazhiri,dobrovolets... Vizvalsya Americanets:vipil stakan viski,potseloval stuardessu i bil takov.Snova aplodismenti. Tretiy raz tozhe samoe,no aplodismantov pilot ne uslishal-vizval stuardessu i sprosil,chto tam sluchilos'??? -Russkiy vizvalsya,vipil ves' viski,ot'ebal Mashu-provodnitsu i s krikom "dazdravstvuet Africa" shvirnul negra za bort.
Был у жены муж заядливый охотник.Все время ходил на охоту,было куча трофеев. И уговорила жена чтобы муж ее забрал на охоту. Хорошо говорит муж бери ружо когда мы будем заганять Лося и убъем его бегай вокруг лося и кричи "Мой лось" И вот приехали они на на охотую. Муж пошел в загон, гнали гнали лося так и не загнали убежал. Сели мужики вотку з горя пить.А муж думает гдеж жена?нету. Пошол муж жену искать. Вот видит на поляне жена бегает з ружом и кричит "Мой лось мой". А в 20метрах стоит мужик и говорит "Ну хорошо твой лось только дай я седло сниму"
Возвращается как-то вечером полковник домой и думает: Блин. У жены через неделю день рождения. А что подарить? Незнаю. Вдруг видит идет женщина в красивых сопогах. Надо своей жене такие же сапоги подарить. Догоняет женшину и спрашивает: - Скажите пожалуйста - что это у Вас за сапоги, хочу своей жене на день рождения подарить. - Из крокодиловой кожи. - Спасибо! На следующий день приходит в воен часть, вызывает подполковника и говорит: - Вот у жены через неделю день рождения - хочу подарить ей крокодильи сапоги. Вобщем все что надо сделаю, только достань. - Ладно. Будет сделано. Подполковник вызывает к себе прапорщика и обясняет: - полковнику нужны крокодильи сапоги для жены. Езжай. Всем тебя обеспечим - командировку выпишем, денег дадим. - Ладно, а куда ехать. - Ну-у... наверно в Африку. Уехал прапор в Африку. Два дня нет, три, неделя заканчивается, а прапорщика все гет. Пришлось подполковнику за прапором ехать. Идет по Африке спрашивает у местных: - Вы тут нашего прапорщика не видели. - Да видели. Вон там у речки (нил наверное) кракодилов ловит. Нашел подполковник прапора, а тот стоит по колено в воде, брюки закотал, в руках дубина, а рядом целая гора крокодилов. Срашивает у прапора: - Ну как! - Тц-с-с-с! Плывет мимо крокодил. Прапор его бац дубиной по годлове и из речки на берег выдергивая: - Черт - опять без сопог! Поковник: - Слушай. Ты, может, по голове сильно или силно выдергиваеш. Sasha
Подписываю договор на двух страницах на поставку туалетной бумаги на общую сумму 7 долл. Один из пунктов:
Настоящий договор составлен при полном понимании сторонами предмета договора. Лица подписывающие настоящий договор, заявляют о том, что имеют для его подписания все необходимые полномочия, гарантируют исполнение обязательств со стороны представляемых ими лиц, заключивших настоящий договор и лично ручаются за это в смысле пункта 5 главы 23 Гражданского Кодекса Республики Беларусь.
///... Флуд – имбецил со стажем. ... он умудрился с трех раз не сдать упрощенный курс сопромата...///
Т. е. , Флуд, который не сдал экзамен/зачет в ВУЗе - "имбецил", а Ф. Пупер, который не смог решить примитивную школьную задачку - один из тех, кому ты "доверяешь" ?
Чувак, кого кем считать и кому доверять - личное право каждого. Только помни: Раздвоение личности по-научному называется ШИЗОФРЕНИЯ!!!
Нормальный Украинец.
P.S. : Не трудись отвечать. Все, что ты можешь сказать мне известно. Для меня главное - чтоб ты меня хвалить не начал, и не включал в список тех, кому ты доверяешь.
///У меня все – на официальном сайте, информация для работодателей.///
И зачем же человек, который предлагает себя в качестве лит. автора-юмориста-эстрадника, выкладывает "для работодателей" свое морально устаревшее "строительное" резюме?
Как раздвоение личности называется по-научному помнишь?
Prihodit Muzhik k urologu, i raskazivaet emu, chto zatrudnyaetsya mochit'sya v techenii poslednih dvuh dney. Nu kak obichno, vrach prosit ego razdetsya. Kogda tot delaet eto, vrach vidit krepko zavyazannuyu na uzel verevku: Vrach: Tak slushay, vot tebe i obyasnenie tvoey problemi, u tebyazh veryovka na chlene zavyazana!!! Muzhik: OY, BLYA, OPYAT HLEB ZABIL KUPIT'...
Хочу просто рассказать сочиненную мной историю.С небольшим плагиатом, но может кому понравится.А посвещена она скандалу случившемуся в матче Сатурн-Спартак. "Вот что поведал нам о случившемся в Раменском сержант ОМОНа В.Иванов: Стою значит я на посту.Вернее перед трибунами,куда командир поставил. Так вот.Стою, а рожа красная.Она у меня после бани всегда красная. У нас с утра банька была,так что я согласно распорядка дня попарился хорошенько.Ну ,а после обеда нас на стадион привезли,мол постойте немножко да за трибунами понаблюдайте.Ну чего не постоять-то.Я футбол не очень люблю.Носятся бугаи по полю, почем зря.Нет чтобы благим делом заняться -правопорядок обеспечивать,так нет : все похалявить норовят. В общем не люблю я футбол.А постоять могу.Тем более смотришь на трибуны и никуда тебе ходить не надо.Тут тебе и театр, и цирк, и кино.Просто культурная программа.В общем хорошо.Ну вот,значит, я и стою.Солнышко припекает,немного душновато,но все равно хорошо.На поле игра идет полным ходом,а я с удовольствием наблюдаю за клоунадой на трибунах. Тут ко мне подходит парень.Весь такой красно-белый.Футболка красная, а рожа белая.Видно в бане он не был.Значит подходит ко мне.С креслом. Ну,думаю, спросить чего хочет.Может сортир ищет и кресло взял с собой, чтобы место не заняли.Но нет.Сортир ему не нужен был.Он как подошел, да как даст своим креслом мне по башке.Хорошо каска была на голове, а так точно бы шишка соскочила.Значит как даст,ну и кресло вдребезги. Пластиковые гады делают,непрочные. Ну я этому красно-белому и говорю: - Ты этой,товой. - Чего товой ? - Я и говорю, товой.Не шути. Тут смотрю еще один идет.Тоже красно-белый.Ненормальный наверное. На улице жара,а он в шарф укутался.Красно-белый такой шарф.И главное тоже с креслом.Ну,думаю, наверное спросить чего хочет.Может в сортир сходил,а теперь место свое ищет.Не-а.Не искал он свое место.Как подошел ко мне ,так сразу креслом по башке.Хорошо каска на мне,а то точно бы шишка соскочила.Ну,а кресло вдребезги.Пластиковое,непрочное.Ну,а я уже не выдержал,говорю: -Что же ты гад-то делаешь? А он улыбается.Точно ненормальный.Смотрю,а с трибуны еще двое с креслами спускаются.Оба красно-белые.Футболки красные,а рожи белые. Видно в бане точно давно не были.У меня-то рожа красная.Я ведь после бани,а тут такие припарки.Ну,думаю,эти точно уже ничего спрашивать не будут.Достаю свою дубинку.Она резиновая такая,для массажа предназначена.На я и начал массажировать этих двоих красно-белых. А тут другие, видя это, и давай лезть под дубинку.Бесплатно помассажироваться сейчас не часто удастся-то.Все за деньги.А тут бесплатно.Ну я и увлекся немного,пытаясь как можно больше людей помассажировать.Это только когда меня мои товарищи оттащили,я узнал, что за 15 минут сеанса мне удалось массовый массаж проделать чуть ли не тысячи человек.Правда там и нашим досталось.Ведь некогда мне было сортировать-то.Так что,я думаю все равно все остались довольны. Красно-белые массаж получили,а я благодарность от начальства за то, что во время массажа еще и правопорядок обеспечил.Никто мимо меня не смог к полю проскочить и игре помешать.Хотя футбол я не люблю. Но постоять могу.А остальному ничему не верьте.Сплетни все это.
Ночь, 12:00, Трудовой Лагерь в одном из подмосковных совхозов в 80-х годах. Ученики девятого класса рассказывают кто, где и как потерял девственность. Вдруг, кто-то из них замечает, что один из соплеменников не принимает участие в беседе и решает его поддержать: - Лех, а Лех, а ты-то бабу е!!л??? Тот немного подумав процедил: - Ну так, немного. ?!?!?! -Это как, скользячком что-ли?!?!?
Одесса. Начало 90-x. За столом собралось много евреев, которые что то оживленно обсуждают. Через 2 часа один из них не выдерживает и заявляет: "Ну что мы все о выезде, да о выезде, давайте лучше о бабах". Другой говорит: " Давайте.... Раечка еще не уехала" ?
К №43 от 27.05. \\... хочу нарисовать твой образ, который у меня сложился\\
Более реальная версия звучит так:
Начинал свой жизненный путь со штурма Ташкента, и закончил на шее американского налогоплательщика. В промежутке умудрился быть таким дерьмом, что все и всегда посылали на х...
Дело происходит в Мэриленде. Моя знакомая поехала с детьми (выросшими уже в Америке) на ланч и решила рассказать им старый анекдот про грузина, который "совсем один остался!". И вот она начинает : - Умерла у грузина жена. Стоит он у могилы, грустит. Потом поворачивает голову направо, затем налево и говорит...
В этот момент, увлеченная силой слова, моя знакомая сама поворачивает голову налево и видит проносящегося на скорости 75 mph американского старпера, причем в миллиметрах от борта ее машины. - ... Fuck you, fuck you !
Дети (16 и 23) долго потом донимали маму вопросами о своеобразии грузинского языка.
Delo proiskhodit v Germanii. Klient zashedshiy v gastronom voskhischaetsya assortimentom syrov. -No pozvolte, ya chto-to ne viju segodnya datskogo, a imenno za nim ya prishel. Manager,chtoby sokhranit prestij magazina, govorit chto ochen sojaleet i gotov prodat finskogo ochen blizkogo k datskomu po vkusu v dva raza deshevle.Pokupatel soglashaetsya i sprashivaet otrezat odin iz kraev syrnogo batona. Zatem, on prosit vyrezat serediny iz etogo kraya gramm na 30. Pojelanie vypolneno. Klient prosit tonko narezat i zavernut kajdyy kusochek v spetsialnuu bumagu. Vse vypolneno i manager protyagivaya svertok govorit klientu: "A eta pachka prezervativov besplatnyy podarok ot nashey firmy. My zainteresovanny chtoby takie klienty kak vy ne razmnojalis."
Ne znaiu pravda eto, ili net, no mne eto odnajdi rasskazal odin mujik. Kogda on rabotal na zavode, to u nih v tsehe stoiali pulesosy. Nu tam pyl', strujku i vse prochee zasasyvali. Noch. Nochnaia smena. Vo vsem tsehe rabotaiut tol'ko tri stanka (tri rabochih). Vdrug dvoim iz nih zahotelos' poiti pokurit'. Nu oni poprosili tret'ego, chto on pogliadel za ihnimi priborami. On soglasilsia, te ushli. Vdrug na konveere obryv. On tuda, siuda, ne mojet za vsem usledit, a tut esche emu possat' zahotelos', a sortir na drugom etaje. Nu on v pylesos... Tut o nego "ego" i zasolo. On oral minut piatnadtsat'. A vytashit' ne mojet (na zavodah moshnie pylesosy). Cherez 15 minut prishli "kuril'shiki". Uvideli delo, otkluchili pylesos. No k tomu vremeni "on" u mujika uje pochernel. Mujik begom k shefu, oret, materit'sia. Spirtu prosit, chtob mol "ego" tuda okunut'. Shef dal emu spirtu i velel kunat' priam zdes', pri nem. Tot okunul i s krikom ubejal... No potom on etot spirt vse ravno vypil :)
Pribegajet dochka domoj vsia v slezax i govorit mame: "Mama, ja navernoje nikogda ne budu beremennoj". "Pochemu dochenka?" - ispuganno sprashyvajet jejo mat. "Potomu, chto ja nikogda ne mogu proglotit etu gadost!!!"
Анекдот канадских програмеров: Летит вертолет.Кругом туман кошмарный!Не могут найти аэродром.Короче - заблудились.Вдруг сквозь туман видят проступившие контуры огромного не- боскреба.Подлетают,и орут: -Народ,подскажите!Мы - где? Немного подумав, из окон небоскреба им - в ответ: -Вы в вертолете! Пилот радостно улыбается и уверенно заводит вертолет на посадку.Сели. Совершенно обалдевший, от всего этого,штурман спрашивает: -Как ты смог определиться в этом киселе? -Дело в том,-отвечает пилот,-что я знал месторасположение аэродрома отно- сительно здания главного офиса Microsoft!А только они могут с умным видом давать доведенные до идиотизма своей правильностью советы и рекоммендации, которыми,впрочем,никто не может воспользоваться.
Istoriya eta proizoshla so mnoi v kontse 80-h, kogda ya zakanchival desyatyi klass odnoi iz moskovskih srednih shkol. V te vremena ya vhodil v sostav komiteta komsomola shkoly i byl otvetstvennym za trudovye dela. Kak-to raz menya i eshe odnogho moego druga zaslali na mestnuyu fabriku hudozhestvennoi rospisi sobirat' material ob istorii komsomol'skoi organizatsii etogo doblestnogo predpriyatiya. Kto znaet k tomu vremeni k komsomolu otnosilis' uzhe s ironiei, no perestroika tol'ko eshe nabirala oboroty i chlenstvo v etoi organizatsii bylo prakticheski obyazatel'no osobenno dlya zhelayuschih postupat' v instituty. Tak vot, prishli my znachit v komitet komsomola etoi fabriki i nam govoryat: vot papki s podshitymi materialami, sidite i perepisyvaite chto nado (kseroksov togda esche estestvenno ne bylo). Perepisyvat' konechno bylo zapadlo i reshili my poka moi drug ih otvlekaet vsyakoi beleberdoi o fabrike, ya prosto vyryvayu nuzhnuye stranitsy i zasovyvayu ih sebe za pazuhu. Gde to minut cherez 30 s etim bylo pokonchenno i ya neslabo "popravivshis' " za schet etih bumag vmeste so svoim drugom napravlyaemsya k prohodnoi fabriki na vyhod. Nu a v prohodnoi nas dovol'no rezko tak tormozit dedok - vahter i gromko tak sprashivaet: "Nu chto rebyatki - podnahuyarilis'?". Vse dumaem, pizdets, vzyali za zhopu. Uzhe otgovorki vsyakie v golove vertyatsya. Nu a dedok cherez minutu nedoumevaya ot nashih ohuevshih liz: "Nu pozhrali v smysle?". Tut my oblegchenno vzdohnuli lishnii raz podumav: "A ved' poistine velik i moguch russkii yazyk".
Навеяно историей от 24 мая про то, что надо читать рефераты. Однажды нам в школе задали сделать проэкт по инглишу. Проэкт это небольшой напечатанный рассказ на выбранную тему. Пришел день сдачи, и на уроке выдруг начинает распостранятся дикий хохот. На мой вопрос мне протягивают вполне красивую, хорошо оформленныю работу с заголовком каратэ... переворачиваю страницу... все красиво, только одна загвоздка: проэкт был написан чистейшим НЕМЕЦКИМ языком! урок был сорван... p.s. а сам "автор" узнал о своем проколе слишком поздно...