Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serge
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта начиналась в Германии. Работал я там в институте и как-то ко мне приехала погостить моя жена. Ну и помимо всего прочего, решили сгонять на автобусе в Париж, французов посмотреть, себя показать, благо стоило это сущие копейки (по сравнению с турами из России). Выбрал я рейс, купил билеты и пришли к назначенному времени на вокзал. Вот и хваленая немецкая пунктуальность - автобус опоздал на час. Я понял, что если так начинается - добра не жди. Русских в автобусе - нас двое и еще один бедолага, тоже из какого-то института, остальные немчура, причем все в возрасте явно не старше 20. Поехали. На остановках-заправках выходим с этим кексом пивка попить-отлить. И вот вышли мы на одной такой остановке уже где-то в Бельгии (это я потом узнал), время полночь, гид, немка молодая-стоянка 30 мин. Ну мы пошли по обычному маршруту, пробыли от силы минут 10, выходим - никого. Мы глазам не верим, где автобус? Стали искать, бегать по стоянке - без толку, нет автобуса и все. Все думаю, съездили в Париж, гида-сволочь недобитую проклинаю. Представьте - ночь, где мы - не известно, документов никаких (все уехало вместе с женой). Ну, думаю, и жена хороша, могла ведь гиду сказать что людей-то не хватает, наверное без меня решила гульнуть. Что делать - пошли в бар, бармен на английском калякает, уже хорошо. Рассказываем, с видом приговоренных к расстрелу. Он смеется - no problem, звонит на мобилу в автобус, там уже жена крик подняла, что бойцов потеряли. Говорят, что будут ждать на следующей заправке, а мин через 40 Вас подберет следующий автобус той-же компании. От сердца отлегло - надо нервные клетки пивом восстановить. Ну вот возвращаемся в родной автобус, там уже какой-то фриц к жене пристроился, согнал его с моего места, допрашиваю, как-же так вы уехали. Она оказывается заснула, а когда проснулась давай по автобусу бегать (а он 2-х этажный) меня искать, а меня и нет. Ну дальше все ясно. Так вот нас этот автобус еще раз в Париже после эскурсии забыл, пришлось самим искать свою гостиницу где-то на окраине. А на обратной дороге как эта немецкая молодежь жрала в автобусе - в России редко такое увидишь. Пили все, начиная с пива, кончая шнапсом. Дым коромыслом (что вообще-то сторого запрещено), на задних сиденьях почти что трахаются. Вообщем - это оказывается у них молодежные туры для расслабухи, некоторые все два дня из гостиницы просто не выходили. С тех пор на автобусах зарекся ездить, уж лучше дороже, но на самолете.
Сейчас по РТР идет Каменская-2 и там есть очень интересный момент: вагон, вокзал, название станции "Заслоново". Весь прикол в том, что эта станция находится в Минске, на Детской (!) железной дороге, которая, как известно, узкоколейка, и к тому же никуда не ведет - по ней можно ездить лишь по кругу. А вагон и поезд настоящие, большие. Вот так вот.
Наверняка все мужчины видели, а лица остального пола слышали о надписях, которые пишутся шутниками в мужских туалетах: "Окурки в писсуар не кидайте, они оттуда плохо тянутся". Но это, так сказать, прелюдия. Самую классную надпись я увидел на одной из выставок в Сокольниках. Представьте себе туалет, достаточно чистый, можно даже сказать, вылизаный. Над рядом писсуаров красуется лозунг: "НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ, ПОДОЙДИ БЛИЖЕ".... Слов нет.....
Друг сегодня рассказал историю произошедшую с одним общим знакомым. Назовем его Брэдом. Для истории важны следуещие детали: парень жутко жаден и не красавец. Когда с ним идут пить пиво в бар, он все время пытается не платить, и отхватить бесплатное пиво, также за вечер он пристает в среднем к 10 девушкам, и иногда у него получается снать одну (толи пьяна сильно толи ей все равно). Также дело происходит в Манхеттене (чтобы понять местный колорит). Ну пожалуй все с пред-историей. Сама история такова: В эту ночь Брэд пошел в бар и почти сразу снял девушку. Было уже поздно и ей надо было завтра на работу, поэтому Брэд получил визитку, но и это не плохо. Ночь продолжалась и этой ночью Брэду повезло еще раз. Следующая девушка была заинтересована в нахальстве Брэда, и вот Брэд счастливый обладатель двух визиток симпатичных девушек. Но фортуна продолжала улыбаться ему. 3 счастливая цифра, и на третей у Брэда пошло. Домой Брэд шел не один. Преред отходом ко сну, девушка попросила Брэда поставить будильник на 7:00. Проснувшись в 10:00 на следующее утро, Брэд получил серьезное вливание от более не милой его сердцу пассии за то что во сне вместо того чтобы нажать на "snooze" он превел будильник. Девушка высказала все что она думала про Брэда и ушла, НО оставила свои серьги и кольца у Брэда дома. Нежелая более встречаться с девушкой, Брэд решил отослать ее вещи, благо был адрес. Получив на следующий день звонок от пассии он сказал что отослал ее драгоценности по адресу на визитке. Через неделю он получил второй звонок от девушки что она не получила свои вещи, и что она подаст на него в суд если он немедленно не скажет ей что случилось с ее драгоценностями. И тут Брэд понял что он отослал дргоценности первой девушке которую он встретил в тот злопамятный вечер. Первая девушка катергорически отвергла всякие претензии Брэда и сказала что ничего не получала. Как истинный джентельмэн Брэд позвонил третьей девушке и сообщил ей что ее драгоценности у первой девушки, и если она хочет, она может с ней поговорить. Короче, сейчас пытаемся узнать у него когда у него суд, но есть консенсус что будет обида если мы на него прийдем. Брэд считает что он не причем к этому казусу, и будет защищатся как лев. Вот пожалуй и все. Елси будут новые факты, напишу. Сергей.
История про противогазы из Перьми в Калифорнию навеяла... Тоже правда... Иду сегодня по Wall St. , а там чувак противогазы армейские продает прям напротив Биржи... Хороший бизнес шел :)
г. Обнинск Калужской области. Местный супермаркет. Стоит какое-то белорусское пиво. Надпись на ценнике: "Страна-производитель: Россия. Город: Беларусь". Жаль фотоаппарата с собой не было это запечатлеть:)
Было это года 2 назад в городе Обнинске, Калужской области. Есть там магазин, торгующий разной аудио-видео-бытовой техникой, и на его фасаде висят крупные вывески с рекламой разных буржуйских брендов типа "Panasonic", "Sony", "Daewoo" и т. д. И вот как-то еду на автобусе мимо этого магазина. Сзади сидят две бабки, и слышу я как одна другой говорит: - Ишь ты, смотри-ка, понаписали не по-русски. Поди разбери, что там написано. Вот в советские времена все ясно было - "Молоко", "Хлеб", "Мясо"... А тут поди разбери, чем они там торгуют.
Несколько лет назад мой старший подрабатывал, ДедМорозил. В программе была такая загадка: "Бородат и краснонос. Кто он, дети?..." Изрядно находившись по заявкам и слегка нагруженный алкоголем, на одной из зявок он выдал: "Краснонос и бородаст. Кто он дети?..." Клиентам понравилось...
Угадайте с 3-х раз, как должна называться столица независимого государства? Угадали? Правильно. Она так и должна называться - столица. Соответсвенно этому, новоиспеченная столица Казахстана Акмола (бывший Целиноград) переименована в г.Астана, что в переводе и означает "Столица". Чтобы ни у кого сомнений не было. Абзац, ха-ха три раза.
.title Прощай, и если навсегда, я гововрю хозяйке,
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
Прощай, и если навсегда, я гововрю хозяйке, То навсегда прощай и лихом не помянь. Не то, что немец уолбаса гундосит "матка яйки" А чтоб спасибо говорить, так ведь не скажет, дрянь.
Я запоздалый гость, я лучше, чем татарин, Я чай попью, поем конфет и просто посижу. Спать лягу на кушетке в кухне, чай не барин, Увижу сон и утром всем подробно расскажу.
Разговор зашел о Газманове. Услышав это имя имя, мой коллега иностранной национальности и, видимо, не знакомый с российской попсой, спросил "Газмонов это человек, который много ездит на машине ГАЗ?". Ассоциации, как выяснилось, были не криволинейные - ГАЗ+man. :-)
Порадовала наша космическая индустрия. Хотел член французского правительства "покалякать о делах скорбных" со своей космонавткой. На следующий раз заречется: выставили полным придурком на весь белый свет. Привели его в центр, показали на большой экран - сейчас будет телеконференция. Щас! Пока готовились, станция ушла в тень и французскому товарищу предложили телефон. Но судя по новостному репортажу разговор происходил следующим образом: "Алло! Надеюсь вы меня слышите!". Т. е. , к моменту когда принесли телефон обнаружилось, что связь будет односторонняя :-) Что было потом в новостях не показали, но полагаю, что дальше французу просто дали мегафон, вывели на крышу ЦУПа и указали точку на небосклоне: "ЭЭ-ЭЙ! ЭЭЭЭТООООО ЖООО-ОРЖ!"
Еще очень весело рассказал о буднях американских десантников в афганской пустыне какой-то отечественный высокопоставленный спец: "Настоящий десантник всегда найдет пищу", - помолчал и добавил многозначительно, - "и живую в том числе". Представляю: утро, ворочаются с боку набок голодные морские котики. Раздается сиплый голос: "Эй, Джон, ты уже настрелял талибов к завтраку?". "У нас не возникает вопроса: что мы будем кушать. У нас есть только один вопрос: кто сегодня пойдет стрелять талибов?"
Ну.. давно это было,накануне путча отмечали мы 18-летие друга Сергея. Арендавали помещение Дома ветеранов. Хорошо гуляем: коньяк, девушки. Два товарища нажрались конкретно и стали буянить. Ну недого думая, мы их повязали и в холл протрезветь. Серега вынес им лимон, наполовину порезанный. Ну сами продолжили. Тут сквозь рев магнитофона доносится писклявый голос одного. "Сергееей Помогиии". Вбегаем в холл и видим картину: Один кекс лежит на полу, другой сидит сверху и пихает целую половинку лимона ему в рот обеими руками, тот аж давится. Кто как стоял так и повалился на пол от хохота.
Захожу сегодня в отдел обновлений приложений на Мелкософт и вижу следующее: (просто скопировал текст как был) -------- Средства Интернета для разработчиков - Показать в каталоге обновления приложений ------------ FrontPage Express 2.0 1605 KB/ Время загрузки: 28 мин В дополнительном режиме комиксов можно вести беседу в образе различных персонажей, выбирая для них разные выражения лица. Сначала прочтите это. --------------- (Стандартное описание к файлу так сказать - я для Гейтса выражение уже выбрал. А Вы?)
Случилось это не со мной, поэтому за достоверность не ручаюсь! Так вот.
На остановке стоит троллейбус, все, кто хотел сесть уже погрузились и ждут пока водила соизволит отправиться. На подножке последней двери стоит,никого не трогая, молодой человек приличной комплекции ну и захотелось ему плюнуть. Поскольку мама в детстве ему ни в чем не отказывала - захотелось, плюнул (естественно на улицу). В это время еще один молодой человек (тоже приличной комплекции) спешил на этот троллейбус, ну и совершенно случайно попал под плевок, причем без возможности отомстить, так как водила решил ехать и закрыл двери. В результате - расправы не получилось. Но оскорбленный (буквально оплеванный) сразу не сдался и решил троллейбус догнать, а водила, пожалев отставшего пассажира (что бывает крайне редко), остановился и открыл заднюю дверь. Естественно, на задней площадке началась потасовочка между двумя нехилыми молодыми "человеками", победил, выкинув противника из троллейбуса тот, кто плевал! Решив, что этого мало, он еще решил сказать побежденному, высунувшись из двери: "Ну, ты, лох, понял, с кем связался?" В это время водила вторично закрывает двери, решив таки уехать от греха подальше. Дальше, как в "НУ-ПОГОДИ!" - половина человека в троллейбусе, вторая (плечи и голова) - на улице (такое бывает в новых троллейбусах). Ну и троллейбус поехал! Обиженный, не долго думая, поднимается и следуя за троллейбусом "чистит тыкву" обидчику, со словами: "Я тебе покажу лоха". Вобщем сие продолжается пока бегун не налетает на столб и не вырубается! FIN.
Вышел заяц на крыльцо почесать свое яицо. Сунул лапу-нет яица: так и ебнулся с крыльца! Закатившись под крильцо, он нашел свое яицо. Но нашел он целих пять-ТАК И ЕБНУЛСЯ ОПЯТ6!!!
Истории, не вошедшие в основные выпуски – II от 4 июля 1999 Опус № 41: «...трамвай был полупустой - заполненность процентов 30 небольше.» Значит полный трамвай – заполненость % 60 ?-)
Приходит новый русский в банк - снять со счета бабки, значит. Снял деньги, уже собрался уходить, но потом вернулся и спрашивает банкира: - Я вот это не совсем понимаю - что такое деноминация? -Ну, чтобы попроще обьяснить- это когда зачеркивают все нули - Так это че? Я теперь бля на :"шестерке" буду ездить?
1941-1944 гг. – период просвещения эстонской нации. Три года германские наци объясняли эстонцам, что те лучше чем русские (хотя и дерьмо по сравнению с немцами).
1941-1944 гг. - период просвещения эстонской нации. Три года фашистская пропаганда объясняла эстонцам, что те лучше чем славяне и евреи (хотя и дерьмо по сравнению с немцами). С тех пор ничего нового они не усвоили.
30 ноября 2000 г. в Минске состоялось заседание госсовета Союза России и Белоруссии по вопросу определения названия единой валюты. На голосование было вынесено два названия: РУБЕЛ и БЕЛ.РУ
Напомним, что, по информации грузинских телекомпаний, российские вертолеты находились в воздушном пространстве Грузии с ночи до рассвета. В настоящее время обстановка в Кодорском ущелье спокойная. Однако уполномоченный президента Грузии в ущелье Эмзар Квициани настаивает на дополнительной защите региона силами местного охотничьего отряда.