Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Shaggy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
4 причины, почему молоко совершило побег из кастрюли: 1. Я гиперактивный ребёнок, и не могу 2-3 минуты концентрироваться на таком скучном предмете, как кастрюлька с жидкостью, если только это не физический или химический опыт. 2. Я женщина, и у меня 102 причины не смотреть 2-3 минуты на закипающее молоко. Я сама сейчас как закипающее молоко. Что вы ко мне пристали? 3. Я приехал к вам в 21 век из 19ого, и пока ещё не знаю, что электроплиты нагреваются не сразу, а потом ещё и остывают не мгновенно. 4. Я вырос, я настоящий мужик - я провожу опыты с молоком.
" - И это значит,- продолжала главная бухгалтер,- что у каждого бухгалтера должен быть свой сисадмин.
- Должен быть? Почему ты так говоришь? Может, на самом деле никаких системны администраторов нет? Есть только программисты.
- Дело совсем не в этом. Просто нынешним юзерам хочется быть умнее всех, и поэтому они перестают верить в сисадминов, но каждый раз, когда бухгалтер говорит: "Наш программист ни в чём не разбирается", один из системных администраторов спивается и становится продажником".
Разговор двух областей мозга: - Похоже у меня аська не работает. - С чего ты так решил? - Посылаю сообщения - а никто не отвечает. - А ты пробовал не посылать бородатые анекдоты?
Те кто в 90-х громче всех критиковал социалистов прошлого за лозунг "отнять и поделить", за эти 20 лет по полной использовали этот же лозунг на практике.
У меня тут прикол недавно телефонный был.... наш номер раньше в какой-то агрофирме стоял, и вот в начале сезона начали постоянно звонить и спрашивать, что делать с тем, а что с этим.... Ну, я естественно отвечаю, что номер уже не в агрофирме, что это совсем другая организация и т.д. Один раз меня вообще убили - спрашивают: - А вы номера не знаете нового у них? - Нет, не знаю, - отвечаю я. - Ну хоть приблизительно? Тут меня начал разбирать добротный смех. Но надо же как-то помочь людям, у них может урожай на корню гибнет, и я отвечаю: - 666666, но могу ошибаться в каждой цифре. - Спасибо большое!!! ЗЫ. Через пару дней я встретил в газете объявление "Страстные познакомятся" с ентим самым телефоном - 666666..........
в мире фактов: Вообще-то раньше считалось, что процент гомосексуалистов на Земле составляет 2%, но по мере автомобилизации мира это количество выросло до 18%.
1: Ну че такое ! Из года в год в это время прям какое-то бедствие наступает. Ко мне в форточку постоянно ломятся птички-синички. Залететь-залетают - а вылететь, тупоголовые, не могут. Засрут всю хату, пока на разобьются об окно в конец. Москитную сетку ставить пока руки не доходят. Кота заводить не охота. Черти че !
2: Кхм... А закрывать форточку?
1: Ну епта, мне че в духоте жить. Кстати, на одной форточке есть москитка - так эти черти чуть ли не рвут ее.
3: Сетку если делать, то крепче прибивать. А то у меня на кнопках канцелярских приделана, так эти **** сидят и кнопки отколупывают, ну а дальнейший сценарий Вы знаете
1: Нет, ну вот [censored]. Я тут на работе весь день горбачюсь - а они у меня на форточке сидят и кнопки отколупавают... Ну че за бедствие ? У них че - менструальный период ?
2: Не, они на зимние гнезда кочуют. А в Академе они ващще дикие - попытались шарф на балконе вывешенный с3,14159...ть....
4: Гы ! Одна [censored] синичка залетела ( хотел точку поставить, но продолжу ) ко мне в форточку. И стала [censored] этакая меня в большой палец ноги клевать [censored][censored][censored]!!! Я ее другой ногой отпихнул (кажеться, еще не проснулся ) так эта [censored][censored] птичка стала палец на другой ноге клевать!!! Тут я более менее очнулся. Смотрю на то что там с моими ногами и в УЖАСЕ вижу [censored] синичку, прыгающую по моим ногами!!! Ну тут я ногой как-то неловко двинул и синичка отлетела в стенку. Думал таки [censored] [censored] птичка Но сволочь живучая оказалась. Не успел я ее схватить как она [censored] в форточку. С тех пор ни одной не было. Видать рассказала [censored].
5: Сетку лучше вообще снимать. Порвут, как Тузик грелку. Конечно если сетка не металлическая.
6: Ну мою капроновую на кнопках порвать не могут... А вообще, насколько я понимаю, это им гнезда вить пора, вот они и тащат все подряд - сетки, шарфы..
7: У моего друга на даче из только что построенной бани всю паклю между брусьев вытаскали...
8: это уже не синицы а дятлы какие то...
9: А у нас синички сожрали половину утки, которую мы купили к новому году и положили на балкон. Так они коробку разодрали и мешок и обгладали пол утки... а недавно сожрали все бычки из пепельницы на балконе
2: Мдааа... Почитал - это ж не маленькие забавные птички получаются, а какие-то олицетворения вселенского зла!
7: Еще немного - и мы на них начнем их истреблять как китайцы воробьев...
10: форточки надо бронировать... + система оповещения + самонаводящееся автоматическое оружие с разрывными боеприпасами со смещенным центром тяжести + огнеметная защита + хим. и биол. оружие! И ПУСТЬ этим тварям жизнь маслом не кажется...
Опять таки про оговорки по нему самому, всем известному старому еврею Фрейду... Идет четвертая неделя командировки. Причем пахать приходится с утра до вечера и без выходных. Всех удовольствий - тяпнуть в гостинице пива, пожрать и помыться. На бОльшее в принципе уже сил не остается. По крайней мере, мне так казалось. И вот единственная дивчина в нашей компании, изучая меню вверх ногами, внезапно вырывает его у меня из рук, внимательно вычитывает что-то и с вздохом облегчения возвращает, приговаривая "пора домой"... На расспросы не отвечает... ну да не первый год знакомы и после второго пива последовало признание: "... прочиталось вместо _салат из фасоли_ *салат из фаллоса*... Пора домой..."
Лазая седня по avto.vl.ru наткнуля на тему про приколы над гибдд, и собственно вспомнилось и там же в том числе и написалось... Попался я как-то по дороге с Алтая на радар. Не в моих правилах отрицать очевидное, потому я честно признался, что скорость моя, и пусть пишут постановление или чего они там должны написать. Капитан, который сидел в машине, решил махнуться с лейтенантом, который до этого стоял с радаром, и размяться на "полевой" работе. Лейтенант же остался писать постановление. Я стою рядом, тоже разминаюсь, ибо к тому времени изрядно отсидел седалище. При этом наблюдаю буквально следующую картину (далее попунктно): 1. Капитан вскидывает радар; 2. Его физиономия радостно растягивается, при этом рука автоматически вскидывает жезл; 3. Останавливается машина; 4. Происходит представление, показывается данные радара; 5. Радар осматривается капитаном; 6. Происходят извинения, возврат даже непосмотренных документов, остановленная машина отпускается; 7. Капитан направляется в нашу сторону, при этом раздается вопль "Бля, я сколько раз говорил, чтоб ты заряжал аккумуляторы перед сменой?!" 8. Мне быстро возвращаются все документы, лейтенант выскакивает из машины и куда-то съебывается :)
Есть у меня один знакомый армянин. Настоящий такой армянин. С жутким акцентом. Хотя и вполне разборчивым. Но не про акцент речь. Дело в том, что посмеяться Ваган любит, в том числе и над собой. Прихожу я как-то к нему в гости, а он довольный такой, завет на кухню, похвастать типа новым кухонным набором. Захожу, и вижу набор из трех кастрюль. Ничего особенного, кроме гравировок на боках кастрюль: "Каструл" (7 л), "Каструлка" (3 л) и "Каструлчик" (1,5 л).
Заядлый матерщинник автомеханик Сергееич, посмотрев однажды порно-канал у соседа, перестал ругаться матом, так как увидел, что его матерные посылы не так уж и смешно выглядят, как он себе представлял.
Вчерась знакомая рассказывает: Выхожу я значит с работы. Оглядываюсь, пытаясь вспомнить, куда я поставила свою машину. НЕТ МАШИНЫ!!! Ну, ты понимаешь, шок, все дела, судорожно нажимаю кнопки на сигналке... Уфф, вот же она, я ж ее помыла...
Эх, про бомжиков, так про бомжиков... Пришлось несколько лет назад усиленно кататься по Алтаю. Работа у меня такая. Причем кататься не просто так, а с бутылками. Сначала пустыми, потом полными. Ну масло на анализы необходимо брать. И вот представьте себе следующую картину – молодой лохматый и небритый молодой человек в немного не очень чистых и немного не очень целых джинсах и примерно такой же футболке (все специально так сделано, стоило мне многих трудов порвать все высокохудожественным образом! :) ) с двумя звякающими коробками, перевязанными проводом, и неприглядного вида рюкзачком за спиной несется по вокзалу Барнаула. Ибо остальной народ из его бригады стоит и держит для него автобус, который уже должен отправляться. Однако местные стражи порядка усмотрели в моем виде нечто подозрительное... - Пожалуйста, предъявите документы! - Да вот, пожалуйста, только побыстрее – меня автобус ждет, я уже отправляться должен... - А почему вы нигде не прописаны? - Да потому! Долго объяснять, у меня автобус уезжает!!! - А пройдемте в кабинет для досмотра! - @@@ (но мысленно) Пойдемте, в чем проблема то... только автобус тогда до Новосиба задержите, очень хочется домой побыстрее попасть. - Ага... Щаз... Содержимое карманов... что в коробках? Какое масло? А где командировочное? Ах, у другого человека... Мобильник... А в рюкзаке что? Ноутбук?! Хм... Действительно, ноутбук... Извините, вопросов больше нет. Бомжи с мобильниками у нас каждый первый, а вот с ноутбуками пока еще не попадались. ЗЫ На автобус успел :)
Навеяло разговорником забугорным... Приехали к нам как-то австралийцы на испытания. И на глаза попался мне их разговорник англо-русский. Весьма забавное чтиво, честное слово! Вот только пара моментов: 1. В ресторане в качестве комплимента официантке предлагается фраза "Какая попка!" (причем сволочи-авторы перевода на английский НЕ ДАЛИ!!!) 2. Примечание к теме про номер в гостинице: "Если вы не нашли в номере душ - выйдите в коридор и поищите - он наверняка там" И примечание к этому примечанию: "Это не значит, что в России не соблюдают гигиену, это у них такие особенности архитектуры"... Жаль, не выпросил себе на память этот шедевр :)
Навеяло историей от 23 февраля про письма... Лет шесть назад приехал я в свой родной город (а живу я сейчас весьма далеко от него) проверить, как там квартира, дача и тп. Ну, и решил разгрести кладовку. Обнаружил я при этом весьма странное собрание писем - штук эдак 50, если не больше, и все с одним и тем же текстом "Жив, здоров, целую, Витя." На недоуменные вопросы родителям мама усмехнулась:"А это такие письма твой папаша мне из армии писал..." А отец вполне резонно заметил "Зато потратил один вечер, и на всю службу хватило!"
Читал тут на майл. ру автоновости ну и в ответы ГИБДД на вопросы народа наткнулся. И вот что там нашел: ГИБДД: Онлайн-консультация Вопрос: Прочитал сейчас в интернете, что по новым правилам необходимо перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения, или для заднего тоже? И еще, в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет, как в них перевозить 12-летнего акселерата? Заранее спасибо. Дмитрий Александрович, 11 января 2006 Ответ: Если бы мы сами это знали............. ГИБДД САО, 11 января 2006
Мужики из ГИБДД - респект и уважуха, честно ответили :)
О первоапрельской шутке. Кто знает НГТУ (тады еще НЭТИ), особливо первый корпус, тот ведает, что на третьем этаже один из самых приличных туалетов (по крайней мере был). И форма у него вполне такая оригинальная - сначала большое фойе - по другому сказать не могу - а в углу вход в собственно кабинеты (или кабинки?). Ну так вот. Поскольку я в то время на кафедре подрабатывал, то мог попасть в институт ощутимо раньше большинства народу. И таких "лаборантов" нас собралось человек пять или шесть. Занесли мы значицца в етое фойе довольно габаритных размеров стол, раздобыли даже зеленое сукно. На стол взгромоздили орудие пыток времен НКВД - огромный черный телефон. Не вру, взвешивал - 11 кг весит! Кроме того, разложили на столе бумажки всякие, в том числе и туалетную, а также газетки. За весь этот реквизит посадили одну знакомую девчонку. Выбрана она была не случайно - во-первых, габариты: мягко говоря, не маленькие; Во-вторых, мимика: не знаю, что у нее там случилось в детстве, но за вот уже лет 10 знакомства с ней никто не видел ее улыбающейся - на это она просто неспособна. Подгримировали немного, чтоб солидности добавить, и действо началось. Народ периодически ломился в вожделенную комнату, видел даму за столом, при этом дама явно занималась каким-то делом - что-то там писала в бумажках. Народ выглядывал, смотрел на дверь. Все правильно, "М" висит, память не подводит. Он еще раз заглядывал. Настя (ее именно так зовут) своим невозмутимым взглядом окидывала жаждущего мужчину, и вопрошала: "Вы по какому вопросу?" Жаль, продолжалось не очень долго, часа через полтора нас уже весьма настойчиво попросили освободить занимаемое пространство. Но шутку оценили, поскольку никаких репрессий не последовало...
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки?
Школа. Суровое утро понедельника. Контрольная. Дети сидят, слышен только скрип ручек по бумаге. Суровая училка в очках обозревает класс хмурым взглядом... Через 15 минут после начала урока открывается дверь, заходит Вовочка. Класс оживляется. - Вовочка - ты где был ??? - В раздевалке картошку жарил ! - Картошку ??? В раздевалке ??? Ну садись ! Класс затихает, снова слышен только скрип ручек... 5 минут спустя - со страшным грохотом открывается дверь, и в нее вваливается изрядно потрепаная девочка. - Картошкина! А ТЫ ГДЕ БЫЛА ???...
Банкет. Собpаны сливки общества. Игpает музыка, ходят официанты с напитками. Сидит пpекpасная женщина, в вечеpнем платье от известного модельеpа. Hа ней со вкусом подобpанные укpашения. Она медленно потягивает коктейль, у нее в pуках тонкая сигаpета. К ней подходит кpасавец-мужчина в стpогом чеpном костюме, подносит зажигалку к ее сигаpете и пpедставляется: - Bond, James Bond. Она: - Off, Fuck Off.
2 чела прутся вдоль железнодорожного пути... Один грит: - Слушай, я самый счастливый чел в этом Богом забытом городе! - Да ну? - спрашивает другой. - Видишь ли, на прошлой неделе прогуливался я на этом самом месте, вдруг смотрю: $20! Hу я вернулся в город, купил себе целую упаковку вина Thunderbird и был пьян три дня! - Ерунда! - говорит другой, - я вот недели две назал шел по этому же самому месту, вдруг вижу -- тетка голая! Я ее подхватил, потащил под дерево и трахался с ней два дня подряд! - Wow! - говорит первый, - а ты... а она... в рот брала? - Да вобщем-то нет... - Я голову-то и не нашел...
В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный HР подзывает (О)фицианта и спрашивает: HР: Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? О: Разумеется, мсье! HР: Hу тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
Hа приеме у ветеринара сидят три пса: (H)емец, (Д)оберман и красавец (До)г. Происходит между ними диалог: (H): Доберман, тебя за что сюда? (Д): Да вот, хозяина покусал... (H): Укольчик? (Д): Укольчик.. Hемец, а тебя за что? (H): Да я на соседского ребенка набросился, одежду порвал. (Д): Укольчик? (H): Укольчик... (Д)+(H): Дог, а ты чего натворил? (До): Да вот, гуляю я по квартире, смотрю хозяйка в ракообразной позе в ванной белье стирает, юбка задралась, так эротично, ну я не выдержал, подкрался сзади да как засадил ей... (Д)+(H) радостно: Укольчик? (До)г гордо: Hе-е-ет, когти стричь!