Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Shalfey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. А где наши? (ну это понятно) 2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам! 3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем? 4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил 5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают. 6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят? 7. А что это за фигурки нарисованные на траве? 8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит? 9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены? 10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же! 11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой? 12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла? 13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли? Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
Два мужика выпивают: - Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия где-то на 22 месте! - Ох уж этот наш Семеныч, ох и путешественник!
В России проходит массовая вакцинация от жары, производителем вакцины стала компания "Балтика". Эта компания последовала примеру коллег из Украины, компании "Немирофф", которые прошлой зимой делали прививки от холода! Осенью и весной планируется смешанная вакцинация, в которой готов принять участие Одесский завод шампанских вин.
Короче ситуация: К Земле летит метеорит здоровенный - все всем жопа! Ну и начинается беспредел - все грабят, насилуют, убиваю, американцы своих Брюсов Виллисов на орбиту с лазерами, японцы побросали компы свои, китайцы мотают с заводов, короче хаос... И тут раз и метеорит пролетает мимо! В это время два британских ученных выпивают в Гарвардском Университете: - Я же тебе говорил, что твой говорящий хомяк пиздит!
Заметки мужиков о футболе: 1. Когда матч интересный всегда почему то хочется в туалет, и наоборот. 2. Пока вы в туалет сходили, нашим уже забили и повтор уже был. 3. Если вы собрались на стадион, то судья уже успел к вашему приходу поменять сексуальную ориентацию и ждет пока вы ему об этом скажете. 4. Вы знаете зарплаты игроков за которые они так плохо играют. При этом вы бы за такие деньги как минимум стали чемпионом мира. 5. Раньше всегда играли лучше и жили лучше из за этого 6. Наши опять козлы, но все равно молодцы, старались! 7. Ваша жена во время матча постоянно ходит туда – сюда перед телевизором или ей именно сейчас нужно с вами серьезно поговорить. 8. Самым святым для всех мужчин страны становится покурить во время перерыва! 9. Каждый матч вашей команды посещает Старик Хоттабыч и болеет против нее! 10. У каждого появляется особое мнение о макаронниках и лягушатниках, но Бразилия и Германия почему то нравятся всем не зависимо от игры 11. Директор звонит вам во время матча и спрашивает вас о чем то, о чем вы и не хотите знать и это вообще не вы 12. Во время финала чемпионата мира у вашего ребенка всегда болит зуб, звонит теща, и срочно вас хочет жена. 13. Ни что так не раздражает как пословица: не забиваешь ТЫ – забивают тебе!
два друга в баре выпивают: - Ты чего такой грустный? - Да жена из дома выгнала... - За что? - Да тещу хоронили, а у меня подсознание сработало... - Это как ? - Я на похорон белую рубашку одел...
В рамках подготовки к отборочному циклу Евро 2012, сборная России проведет не легкий матч с цыганским клубом "Ай! на нэ!" - лидером циганской кочевой лиги. Украинцам не легче они играют с клубом "Будулай" на выезде, а это поле еще нужно найти.
Вопрос Армянскому радио: - Может ли Россия выиграть чемпионат Европы по футболу? Ответ: - Конечно, только нужно купить кроме Дика Адвоката, еще и Дика Судью.
Каким бы существом стал футболист, если бы все что о нем говорят болельщики было правдой? Это был бы абсолютно слепой гуманоид с покрученными артритом ногами, ступни которых вывернуты назад. При этом нижние конечности росли бы исключительно из анального отверстия. Это существо мало того что является гомосексуалистом, да еще занимается сексом с собственной матерью. По форме строения скелета напоминает презерватив и является семимесячным. Это существо не умело бы бегать, но постоянно пыталось залезть кому ни будь в анальное отверстие или же в женский половой орган головой. С судьями проще они были бы обычными гомосексуалистами, но имели бы в анальном отверстии нарост в виде свистящего инструмента, проще говоря свистка, а боковые там же имели бы так называемый флажок
Сидят на лавочке два лоха, один говорит другому: - Слыш, брат, а что такое лохотрон ? - Точно не знаю, но Михалыч говорит, что это классная лотерея, даже билеты нам обещал достать…
Бабушка с внуком играют во дворе в теннис. Мальчик бьет неумело и бабушке уже надоело бегать за мячиком. Тут мимо мужик проходит и бабушка говорит: - Вот сейчас дядя покажет как нужно бить! Мужик оказался Кафельниковым и сразу охотно согласился. Взял ракетку и со всей дури как зарядит. Мяч бабке в лоб и она падает. Потом с трудом встает и сама себе говорит: - Ну что, старая пизда, получила Ролан Гаррос!
Важнейшие открытия знаменитых Британских ученных: - В 2010 году резко увеличились случаи педофилии среди мух - Доказано, что в тех местах Лондона, где асфальт проложен с Северо-запада на Юго-Восток случаев алкоголизма среди ежей заметно больше, чем в других местах. - Если против комаров часто использовать Вьетнамскую «звездочку», то скоро комары вернутся с НАПАЛМОМ - Оказывается паутина это не ловушка, а футбольные ворота: пауки играют мухами - оказывается крысы тоже умеют материться, особенно тогда когда это на опытах доказывают британские ученные. - Выведенная раннее британскими селекционерами лошадь Добермана полетит в космос – это наш ответ инопланетянам, пусть боятся! - Продолжаются исследования над русским супероружием со странным названием « Гвоздь на десять» - Из архивов КГБ к британцам попал журнал «Веселые картинки»: Самоделкина успешно сделали, но работа над Буратино продолжается… - Так же доказано, что если человека назвали гандоном, то не стоит обижаться – это вас назвали защитником! - Британские ученные доказали абсолютную пользу Виски и конопли! Об этом красноречиво говорят все выше упомянутые открытия.
Наконец то мы имеем возможность узнать правду о конфликте Зидана и Матерацци! Черный ящик у бровки поля показал запись их разговора: Зидан: А лягушки вкуснее чем макароны! Матерацци: А твоя сестра ест макароны! Далее звук глухого удара и свисток судьи.
Летом 2010 года инопланетяне прилетели с целью поджарить самую населенную страну Земли, но по ошибке приземлились в России. Два гуманоида решают, что делать: Первый: Ебать, это ж не Китай, а Россия! Они же вымрут от жары! Второй: Не бзди не вымрут, корабль за месяц починим и улетим, ты главное водку с ними не пей, а то к зиме МЫ сгорим!
Стал известен истинный виновник крушения самолета польского президента - им стало могучее русское дерево, которое ошибочно приняло Ту-154 польского правительства за немецкий «Юнкерс»
Заболели все комментаторы страны и Путин решил сам комментировать матч хоккейных сборных Чехии и России. За весь матч он не проронил ни слова… так многословен он никогда не был.
Футбол и блондинки «часть вторая». «Диалог с мужем» Б(блондинка) М (муж) Б: А почему у судьи свисток? Научите его играть на скрипке! М: (без комментариев) Б: А почему над этим стадионом нет крыши? М: Дождь тарабанить по ней будет и я комментатора не услышу! Б: Почему мячи такие не красивые, я бы сделала их голубенькими! М: Тогда бы одни судьи играли! Б: Дорогой, Ура! Нашему игроку судья подарил желтую бумажку! М: Лучше бы он сам себе красную подарил! Б: Дорогой, я все никак не пойму: если тот мужик судья, то кто те два дяди на разных лавочках, которые встают и кричат? М: Адвокаты Б: А почему ворота не сделают на всю ширину поля? Больше голов было и мы бы чаще радовались М: Я бы тогда чаще матерился! Б: Почему вместо тех дурацких флажков по углам, не посадить цветы? М: Еще раз говорю: играли бы только судьи! Б: А почему у игроков нет микрофонов- не слышно, что они говорят! М: Еще раз говорю: играли бы только судьи! Б: А почему игроки в стенке держаться руками за хозяйство? М: Что бы играли не только судьи! Б: Дорогой а ты меня любишь? М: Судья Пидарас! Судья Пидарас! Ну блядь это вообще! Что ты спрашивала? Б: Ура!!! Гол!!! А это нашим нашим забили? М: Да, просто наши искали твой голубой мяч на угловом флажке с цветочками и так увлеклись, что стали судьями Б: дорогой, а чем офсайд отличается от вне игры М: Тем же чем блондинка отличается от брюнетки: вроде ни чем, кроме гламура.
Вопрос Армянскому радио: - Когда Лада Калина сможет выйти на мировой уровень? Ответ: - В тот же день когда туда выйдут "Ока молекула", "Камаз Арбуз", "Краз Крокодил" и "Таврия Циркуль"
Итак представляем вашему вниманию талисман Евро 2012! Это вам не какой то там мишка или зайчик - это велосипед "Украина" Харьковского производства! Ведь именно на нем иностранцы будут добираться до гостиниц и стадионов по нашим знаменитым тракторобанам! Специально для немцев, которые любят комфорт при езде, чудо - велосипед "Украина -Г" на гусеничном ходу, оснащенный инструкцией по пользованию звоночком на руле! Вместимость "салона" потрясает: жена на раме, двое детей на багажнике, а третий сидит на руле! А вы сидите на седле из натурального дерева! во всем просматривается контроль над экологией и безопасностью! Ведь жертв среди велосипедистов на много меньше чем жертв войны в Ираке! Но и это не еще не все! Велосипед "Украина" оснащен коробкой автомат! Не нужно переключать скорость- быстрее крутишь быстрее едешь! К примеру, уже сегодня вы выезжаете из Парижа и как раз в 2012 попадаете на финал и прямо на стадионе мужик с бутылкой горилки во всей красе на украинском языке с удовольствием расскажет вам о всех матчах которые вы пропустили. Собираетесь домой? Возьмите сувенир - Борщ! Кастрюля с которым легко прикручивается медной проволкой к заднему крылу велосипеда! Да, но а как же сало? На обратном пути вы можете ним смазать ИНОГДА спадающую цепь, а так же утолить голод! Но и это еще не все!!! Радио вам не нужно! Звон ключей в бардачке на раме заменит вам самую экзотическую мелодию в течении всего пути! А колесо восьмеркой - это просто эмблема "Украины" не обращайте внимания!
Вопрос Армянскому радио: - Может ли сборная Эстонии попасть на Чемпионат Европы по футболу? Ответ: - На этот точно нет. Они правила дочитать не успеют.
Поезд Москва-Берлин. В одном купе русский и немец. Обоим скучно: русский водочку глушит, немец пиво. Ну и поболтать решили, а друг друга не понимают ваще. Русский поддал и чего-то немцу втирает, немец тут же ему свое коронное "Вас?" Русский: - Ага, вы нас? Уже в сорок пятом видели! Я щас из штанов свою "Катюшу" достану, то добежишь ты до Берлина быстрее поезда, а мосты успеешь заминировать не снимая штанов!
Сборная Германии по футболу объявляет начало осеннего призыва в Турции, Польше и странах Африки. Сборная Франции готова к сокращению Африканского легиона. Сборная КНДР подала апелляцию с просьбой заменить расстрел на пожизненное тюремное заключение. Самым популярным блюдом ЧМ ЮАР 2010 стали макароны с лягушатиной - его имели все кто хотел. В Ирландии открыт памятник французу пытающемуся РУКОЙ БОГА вынуть вувузел из заднего прохода. Гастарбайтеры "Нашей Раши" шабашили и в ЮАР: Равшан судил матчи, а Джумшуд стоял на воротах КНДР в матче с Португалией. Неофициальными талисманами ЧМ 2010 стали Слепой судья в обнимку с Зеппом Блаттером. таким был ЧМ 2010!