Поиск по автору:

Дареному коню в гарантийный талон не смотрят.

реклама для столовой:

Кто не любит наши блюда,
пусть идет ххудеть отсюда !

А теперь блок СОЦИАЛЬНОЙ рекламы:

------------------------------------------------
Граждане, будьте культурными! Даже с утра.
Не кидайтесь урнами мимо мусора!
------------------------------------------------
Сообщай о подозрительных предметах!
(чтоб в твоих не путались фрагментах)
------------------------------------------------
Убивает лошадь никотина капля,
а ослам всего лишь прибавляет кашля.
------------------------------------------------
Езди на общественном, если начал пить!
Может быть естественней проездной купить?
------------------------------------------------
Вещи из двери соседской выносит какой-то бугай....
Не помогай!!!
------------------------------------------------

Шульцен-Бойзен.

корпорнотивная вечеринка

Словосочетание “политическая ВРАКция” пишется как “ВРАГция“, через
“Г” и проверяется родственным словом – “не тонет”.

(из правил проверки глухих и согласных)

Есть мокрый огонь и сухая вода.
И Первое Мая - ПРАЗДНИК (?!) ТРУДА.

Теперь пиво "Невское" в новой фирменной упаковке из-под "Пемолюкса" !

Все пишут о Чуйствах, хоть жанр и достал,
и хоть бы кто-то про резь в животе.
О муках сердечных – пожалуйста !
О хрюках кишечных - помилуйте !

Но часто, хотя человек и не глуп,
причину со следствием путает, то есть
его по ночам просто мучает зуб,
а он-то считает – совесть.

Хотите купить Кабриолет на лето?
Нет проблем!
Оставьте свою машину во дворе на неделю без сигнализации.

C возрастом сексапильность постепенно превращается в сексапыльность.

Шульцен-Бойзен.

На нашей улице ночью хуже, чем у нег...афроамериканца в жопе,
там хоть зубы отсвечивают.

Женский Юбилей - это когда много цветов и никто не умер.
Мужской Юбилей - это когда много бухла, и кто-то завтра захочет
сдохнуть.

В год Собаки талисманов как собак нерезанных.

Мы придаток сырьевой, как ни крути.
Но с ракетницей. Держитесь с нами гладко !
А не то мы всем покажем, мать ети,
что такое воспаление придатков.

Классика : “Да будет свет!” – сказал монтер и перерезал провода.
Римейки:
“Да будет Свет!” – сказал монтер, переключаясь на Наташ.
“Да будет свет!” – сказал монтер-любитель (и скрепкой заменил
предохранитель)
“Да будет свет!” – сказал Господь, но снова фазы перепутал.
“Да будет свет!” – сказал наш президент, один момент - конца
в тоннеле нет.

Из высказываний кондукторши Маши:
"Граждане ! СТОЙТЕ как ПОЛОЖЕНО !"
"Эй, парень! Чего смотришь? Доставай, чего у тебя есть!"

Цинковый гробик - самая цивилизованная упаковка.

Мужуки живут меньше, потому что плачут в череп.

Приезжают Буш, Блэр и Путин на инаугурацию Ющенко.
Шикарный фуршет.
Буш: “Раз уж мы здесь втроем собрались, давайте в том кабинете обсудим
борьбу с терроризмом. ”
Путин: “Журналисты ушли. Как обычно, распишем пулечку? Тони, не забыл
карты? ”
Журналисты: “Уж 5-й час идут переговоры. Пора бы уж начать”
Буш после 8 часов переговоров: “Дамы и Господа! Представляю Вам нового
президента Украины – Виктора Януковича. ”
Ющенко: “Как же так, Джордж?! Ты же обещал! ”
Буш: “Сорри, Виктэр. Как это ви говорите … нэ-пру-ха. Сначала спустил
российские долги, а потом и ты паровозом на мизере поехал. ”

P.S. Блэр: “Что я скажу королеве о подвесках? ”

Идеальная профессия для зануды – эксгумация трупов. Мертвого достанет.

Самое опасное животное на Земле – небольшой подслеповатый примат с
мягкими ногтями и плоскими зубами.

Танцевать на балетных пуантах легко и приятно.
Примерно как гонять в футбол босиком по асфальту.

...в автосалоне.

Хочет пирсинг девочка
для автомашинки:
на колеса цэ’почки
и шипы на шинки!

© Шульцен-Бойзен.

Из пожеланий к 8 Марта:

Дорогие Женщины! Время трудное. Не храните все яйца в одних штанах!

"...а потом мы отравились печеньем..."

Треск в башке, сушняк во рту...
Чтоб рассол не тратить на леченье,
покупайте в наступающем году
только свежее овсяное печенье !

C возрастом легче все делать врозь.
Чтобы не чувствовать локоть.
Опыт растет и усидчивость.
И нежеланье работать.

Удачливые пешеходы перебегают улицы по переходам.
А неудачливые – по переездам.

© Шульцен-Бойзен.

К Богу путь у нас был долог,
только Вера вновь тверда !
Она в тысячах иконок
(сбоку от спидометра).

Шульцен-Бойзен.

- Миша-а-а! С Новым Го-о-д-ом!
- Ты чего кричишь? Люди же спят!
- А мне пох-и-иг! Мне их не жалко-о!

Тариф “Безжалостный”.
2 вопля в минуту.

Количество бактерий в полости рта быстро уменьшается с каждым выбитым
зубом.

Факир был трезв, но вышло еще хуже.

Две вещи на свете, признаться, я
всегда обожал в полный рост :
еврейскую умную нацию
и, само собой, Холокост.

Шульцен-Бойзен.

Кризис украинский... Крики, отряды...
Выход простой есть! Не нов, тем вернее:
сжечь ночью к черту Верховную Раду
и подыскать виноватых евреев.

Шульцен-Бойзен.

Сила рекламы.
Раньше, подскользнувшись в гололед, я матерился,
а теперь восклицаю : "Билайн!".

Жизнь полна переживаний. Самое наше любимое - переживание зимы.

В день траура развлекательные телеканалы показывали только старые
черно-белые комедии.

Шульцен-Бойзен.

- У меня есть знакомый грузин по фамилии Горидзе, а зовут его Авас..
- Анас про всех знакомых грузин уже спрашивали.

К середине января после долгих и изнурительных боев здоровье отступило к
Сталинграду...

ГЛАВНАЯ ЦЕЛЬ изменения Правил
(те, что Движенья Дорожного)
в том состояла, чтоб граждан заставить
с фарами ездить зажженными.

Хрен щас поймешь по миганию фар,
что за углом два козла и радар !

Опять убили негра.... а зимой на фоне белого снега они так раздражают...

У нас все покупки на бутылку дороже.

Да! Я никогда не вынимаю ложечку, когда пью кофе!
Потому что:
1. Это удобно – можно одновременно ковырять ею в носу или в ухе.
2. Ее сложнее стырить коллегам.
3. Она мелодично позвякивает об алюминиевую кружку.
4. Коллега не знает п.2. А у меня уже две. Обе в посуде.
5. Надо чтить национальные традиции.

"Здравствуй, Дедушка Мороз! Приходи! Ждут дети!"
Доигрались, мать ети, спиритизмом этим.

итальянский защитник Марко Матерацци признался, что он сказал Зидану:
"Ударь меня в грудь головой, пожалуйста".

Визит Биг-Босса наконец закончен.
Запасы ваты в нос и вазелина тоже.
На проводах одной рукой трясем платочек,
другой – бутылку за спиной. Чуть позже.

Мужчина – смесь Парящего и Хрю.
И это лишь как данность принимать.
Да, он не может быть Кормящей Матерью,
Зато он может быть Кормящим Мать.

Тащат все, что без замка лежит.
Прямо на глазах! Лишь только обнаружат!
Раньше бы сказал : "ДУША болит!"
А теперь все чаще : "Жаба ДУШИТ!"

У некоторых даже скелеты в шкафу стоят со своими тараканами в черепах.
© Шульцен-Бойзен.

С Новым Годом ! Живы ? Сплюньте !
С Новым Счастьем господа !
Ну а старое засуньте
сами знаете куда.

Штирлиц прошелся по Дрездену, где не был столько лет, зашел в кафе
“Элефант”, выпил чашечку кофе. Потом посидел еще полчаса на обочине
дороги, поглядел на небо, вздохнул и поехал обратно в Москву, в Кремль.