Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sincerely
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказала коллега по работе. Звонит телефон (стандартное начало), она снимает трубку: - Алло? А в ответ: - Извините, я туда попал?..
...Еще не занавес. Убедившись, что попал туда, он попросил: - У жены так голова болит, можно голову как-нибудь снять? Оказалось, он имел в виду - снимок сделать или томограмму. Вот теперь занавес.
Истории о двух Рексах и двух Барсиках напомнили мне один эпизод из жизни моего кота Мишки, светлая ему память. Он обожал гулять во дворе, и мы специально выпускали его. Нагулявшись, он сам возвращался к парадной двери, и либо мы спускались за ним, либо соседи заводили его в дом и звонили нам - весь дом его знал. В один прекрасный летний день кот задержался на прогулке, и папа, испугавшись за своего любимца, послал меня разыскивать его. Картина маслом: я раздвигаю руками густую траву, заглядываю во все кусты и взываю: "Миша, Ми-ша!", да еще папа из окна 4-го этажа подхватывает призыв. :) Ответа нет и не предвидится. :( Подходит ко мне женщина: - Девушка, вы кошку ищете? - Да! - радостно восклицаю я - неужели она Мишку нашла? - Обернитесь назад, она уже минут пять за вами скачет! :))) А теперь представьте себе ее реакцию, когда я оборачиваюсь... и заявляю: - Это не мой кот! 8-0! Это был не Мишка, а соседский Барсик, его закадычный приятель и тоже любитель прогулок. Примазался к поискам, понимаешь. :) - Ну извините... - засмущалась тетка и ушла. А я пошла домой. Минут через пять в дверь звонят - Мишка вернулся. Сидел, гад, где-нибудь на дереве или в подвале, слышал отчаянные призывы - и только в усы ухмылялся.
Сидим на работе, пьем чай. Входит наш завлаб и объявляет, что в его машине только что обнаружился какой-то грандиозный облом - то ли подвеска полетела, то ли еще что [это не он полный нуль в машинах, а я]. Короче, чудо, что они с женой сегодня вообще на работу доехали. Его жена, услышав это, подавилась чаем, а как прокашлялась, так и прокомментировала: - Ну ладно - погибнуть, а если потом инвалидом на всю жизнь останешься?! Настала наша очередь давиться и кашлять..
Прочитала я в "не попавших-I" от 28 марта про ДЗАПШБА ФАРТОБЕЯ ЗАХАРБЕЕВИЧА и решила зайти по упоминавшемуся www-адресу, взглянуть на него. Под портретом и подписью - краткая биография. Он оказался абхазцем - так я и подозревала, у них такие имена и особенно фамилии, что и впрямь тянет кодировку менять. Меня заинтересовало другое: "36 лет... кандидат политических(!) наук... на предприятии с 1978 года, прошел путь от рабочего до генерального директора". Фартовый парень Фартобей, ничего не скажешь.
Крутая породистая персидская кошка, вся такая начесанная, наманикюренная и т.п., держит за шкирку котенка и шлепает его лапой: - Если ты, м$%яу, еще раз будешь мною пугать воробьев...
Парень только что познакомился с девушкой и спрашивает: - Можно задать нескромный вопрос? - Восемнадцать, - улыбается она. - М-м.. - теряется он,- ..а лет-то тебе сколько? - Я же сказала - восемнадцать. А ты что имел в виду?..
Сегодняшние (5 января) новости по радио. Рассказывают про какого-то Олега (как-там-его-дальше), задержанного с наркотой в Таджикистане. Последняя фраза: - По факту ИЗЪЯТИЯ наркотиков возбуждено уголовное дело.
Не КОНТРАБАНДЫ, не ПРОВОЗА... а ИЗЪЯТИЯ! Надо полагать, ПРОТИВ тех, кто изъял - нефиг в уважаемый наркобизнес вмешиваться...
Подслушано в автобусе, выдавалось за реальный факт: Летит "Опель" черт знает на какой скорости мимо поста ГАИ. На полосатую палочку не реагирует. Гаишники дуют на "Волге" за ним. На гудки и матюгальник нуль реакции. Километров через десять "Опель" постепенно сбавляет скорость, и "Волга" догоняет его: - Остановитесь немедленно! Водила Опеля отвечает: - Не могу, тормоза отказали. Вот газ сбавляю. Уже скоро автосервис, там и остановлюсь. А если раньше заглохну, подтяните, а?
У меня комп медлительный (что с четверки возьмешь), поэтому в Netscape я отключила автозагрузку Images. Анекдоты быстрей загружаются :)) А сегодня открываю страницу с весьма серьезной электронной публикацией по специальности - и... Стоят только номера 1, 2, 3 и т.п., точки, запятые и время от времени словечки "and". Мы с шефом и гостем-коллегой в шоке... :(( Наконец до меня доходит! 8-0! Жму кнопку "Images" - и появляется фон из темно-синих узоров, а на нем проступают БЕЛЫМИ буквами имена авторов, названия глав и т.п. Без фона их на белом было не видно! Дизайнеры... мать их ЗА ноги! (прошу прощения, я не про всех).
Только что! Звонит местный телефон в коридоре, снимаю трубку: - Алло! Женский голос: - Кто это тут мешает, повесьте трубку! 8-0 ??? Я: - Простите, вам кого?.. Она:- Ты еще не отключилась?! Набирать мешаешь!..Ой!..Это местный, бля...
Отбой. И никаких там "простите пожалуйста". Эх, был бы у меня местный АОН...
Пополнение к моей коллекции особо прикольных опечаток с anekdot.ru. Все - из "непопавших-I" за 16 мая, выделены подчеркиваниями.
N 24 " На пороге комнаты стоит Сергей с _пандусом_ и обиженно говорит: - ПАЦАНЫ, ВЫ БЫ ХОТЬ САЛАТ ТЩАТЕЛЬНЕЕ ПРОЖЕВЫВАЛИ, А ТО Я ТРИ ЧАСА РАКОВИНУ НЕ МОГУ ПРОЧИСТИТЬ". Comment: Круто погуляли, если вместо _вантуза_ он прочищал раковину _пандусом_ (это вообще-то вроде рельсов, по которым инвалидные коляски могут вкатиться на крыльцо).
N 43 "... он не прочитал то, что написано под _заначками_!" Comment: где ж клиенту прочитать, если провайдеры "заначили" эти _значки_!
N 44 "...в дверях двое _проссийских_ пограничников.." Comment: судя по их дальнейшему поведению, они и впрямь _проссали_ все мозги... но всю страну-то зачем так?..
История Арсения о коте напомнила один случай... не пугайтесь! :) Просто там тоже действуют два кота, собака и ее хозяин. Но он никого собакой не травил. Короче, дело было так: два мохнатых кота - один рыжий, другой серый - выясняли отношения, причем серый явно теснил противника. И тут - гав! гав! - к ним мчится дворняга. Рыжий - шмыг в подвал, а серый (вот она разница характеров!) вскочил на ветку яблони. Но ветка была низкой, и эта сука вцепилась-таки ему зубами в хвост! И тогда он - что бы вы подумали? - не издав ни писка, ударил передней лапой по соседней веточке, да так, что она неслабо хлестнула псину по морде. Та с визгом отпустила хвост, и кот тут же подобрал его лапой. Все заняло минуты две. Тут как раз и подошел хозяин собаки и отозвал ее, да еще упрекнул, мол, шерсти наглоталась. Нет, каково самообладание? Я про кота. Представьте, что ваша конечность уже в пасти исконного врага... меня точно столбняк хватил бы... А этот серый воин дождался их ухода и прямиком направился в подвал - на поиски рыжего противника, видать. Не пожелала бы иметь такого врага :)
История от Сергея Георгиевича, коей он был свидетелем во время службы в армии. Назвать ее вполне можно "Честь мундира - взгляд с двух сторон".
Воинская часть загрузилась в поезд, а важное лицо в генеральском чине опаздывает! Поезд штатский, задерживаться не станет. Но вот генерал наконец появляется. Запыхавшись, влетает в вагон - весь красный, расхристанный, папаха набок сбилась... И видит молодого бойца, у которого при этом зрелище прямо челюсть отвисла - не часто ему генералы в таком виде встречались! Генерал приосанился, сверкнул глазами на рядового и отчеканил: - Товарищ боец! Что это значит? А ну поправить головной убор! Боец делает широкий шаг вперед, обеими руками берется за папаху генерала и сдвигает ее у того на голове!
Гуляет свадьба, и хорошо гуляет! Гости орут и пляшут, на столе - куча грязной посуды, пустых и еще не совсем пустых бутылок - все как полагается. За окном уже давно полная темень.
Новобрачные (счастливые, но усталые) тихо сидят во главе стола и поверяют друг другу свои заветные желания: - Скорей бы эта свадьба закончилась... - Дааа... и по домам!..
Только что. Сижу на работе, anekdot.ru читаю. Звонит телефон. Характерный акцент: - Здарастуитэ. - Здравствуйте. - Нужэн аНэТэЗэ-падшыпнык. - Не туда попали. Вешаю трубку. Коллеги улыбаются: - Что, грузин звонил? - :-0?! А как вы поняли? - Да ты так ответила: "Нэ туда папалы!"
Детская память (вдогонку Рождеству православному). Сыну моих знакомых сейчас четыре года. На Рождество он спросил родителей, что это за праздник такой. Ему объясняют: в этот день родился младенец Христос, и весь мир радостно встречает его... Мальчик глубоко задумывается и спрашивает: - Так это уже новый младенец Христос? - 8-0???? - В прошлом году тоже один родился, и его тоже радостно встречали... А что сейчас с ним?
Читала на досуне старые "Известия", декабрьские еще. И вот мне попадается интервью с деканом юрфака питерского универа:
"... Оценки ставятся только исходя из того, как человек учится. Если в графе "родители" написано "уголовный авторитет", двойки за это студенту ставить не будут..."
Надо думать! Помните: "Вовочка, почему стихи не выучил? - Марьванна, да брат вчера с зоны вернулся... - Ты меня не запугаешь! Садись! Четыре!"
Диалог в консульстве (ну не все ли равно, каком). Вопрос: - А какую фотографию на визу надо, любую? Ответ: - Любую. Подсказка из очереди: - Но лучше вашу. Общий смех (по обе стороны барьера), к которому не присоединилась только обиженная дама, задавшая вопрос.
История о конце света напомнила мне... Конец 80-х годов. Мы с подругой едем в метро, и всю дорогу она меня загружает пророчествами о конце света не позднее наступающего июня... Тут мне приходит в голову мысль: - Но если так, какого черта мы тогда едем в Филармонию покупать абонементы на СЛЕДУЮЩИЙ сезон?
Апокалиптические темы навсегда исчезли из наших бесед.
Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ). И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского):
(Ш) - Что это за здание? (РУ) - Эрмитаж. (Ш) - А город какой? (РУ) - Санкт-Петербург. (Ш) - А где это? (РУ) - В России. :) (Ш) - А что такое Эрмитаж? (РУ) - Большой музей, вроде Лувра. (Ш) - А что такое Лувр? (РУ) - Очень большой музей в Париже. :)) (Ш) - А!Париж!... (следующее фото) (Ш) - А это что за здание? (РУ) - Русский музей. (Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!! ... Может, бросить все и уехать в Умео?
Рассказала приятельница на работе: - Я живу отдельно от родителей, но у них есть ключи от моей квартиры. Однажды договорились, что они ко мне зайдут, но я велела им на всякий случай взять ключи - мало ли убегу куда-нибудь на минутку. И действительно, побежала в магазин, а им решила записку оставить на такой бумажке, которую приклеить можно. Только вот испугалась, что с наружной двери она может отвалиться. А на внутреннюю приклеить - могут не рассмотреть, там же темновато. Приклеила прямо на замочную скважину внутренней двери - уж там-то и не отвалится, и не заметить ее не смогут. Прихожу - мои бедные мама и папа в трансе сидят на лестничной площадке перед открытой первой дверью и боятся содрать бумажку с замка второй - решили в потемках, что опечатано...
Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот: "Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит."
А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят. Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это значит?" Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье, так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство... И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?" Пауза и ответ: - Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... пидарас!
Еду вечером домой. В троллейбусе веселый поддатый кондуктор: - Оплачиваем проезд! А заодно всех с наступающим! Его подкалывают: - Рано вроде с наступающим, или ты католик? Он: - Ну как, а вдруг я вот вас-то больше и не увижу? :) Какой-то парень спрашивает: - А как в новогоднюю ночь транспорт ходить будет? Ответ кондуктора: - До пол-второго! Ну, то есть, до часу, мобыть... В общем, как напьемся!
31 октября. Передача про Хэллоуин (один из ведущих - славный "знаток" Федор Двинятин). Звонит женщина: - Я учитель в гимназии, у нас Хэллоуин справляют каждый день... простите, каждый год! (зная наших гимназистов, тетку можно понять - и посочувствовать :)
1 ноября, ведущая новостей: "А сейчас [такая-то... ] напомнит нам о простых правилах префера... профилактики гриппа." No comments :)
2 ноября, реклама культурного досуга: "... на Мойке, 12, очередная встреча из цикла "Вечера на Фонтанке"" (думаю, эти две _разные_ реки известны не только питерцам :)
Все, наверно, видели рекламу этого прибора "Витафон" в каких-нибудь листках. Так, думаю, до чего же он детишек довел? Читаю дальше. Говорит главврач какой-то детской больницы:
"...в определенные часы больница вся пронизана(!) звуками "Витафона"..дети даже не могут заснуть, если им не включить его на несколько минут."
Представляете? Кошмар на улице Вязов! И наркотиков никаких не надо - дешево и сердито! Что же дальше? Призывы о помощи? Требования привлечь виновных к ответу? Широкомасштабные проекты ликвидации последствий? ФИГ ВАМ! " "Витафон" нам очень помогает.. врачи, медсестры, родители(!) наперебой благодарят..." И в конце адреса и телефоны, где этот "Витафон" можно приобрести.
Ваш ребенок хорошо засыпает сам? ЭТОГО НЕЛЬЗЯ ДОПУСКАТЬ! ПРИОБРЕТАЙТЕ "ВИТАФОН"!
А хороший анекдот 1 от 23 июня! "Идет футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают... "
Похоже, автора вдохновил матч Румыния - Англия. Там комментатор ОРТ в натуре ДВА раза кричал "гол", когда мяч еще был далеко от ворот (в первом случае румынских, а во втором английских). Какой, думаю, самоуверенный. И вдруг он выдает: - Только что наш редактор сообщил мне, что мой крик "гол" раздается раньше, чем мяч влетает в ворота! Но это не потому, что ваш комментатор - провидец. (Скромняга оказался-то :) Просто до Москвы изображение доходит медленнее, чем звук. Вот такая наша связь спутниковая - все законы физики могут отдохнуть :)
Магазин "Товары для животных". Входит интеллигентного вида мужчина со счастливой улыбкой на лице: - Открылись наконец-то! Сейчас, сейчас своего Мурзика порадую! Смотрит на полки с кормами... Глаза его расширяются... Нерешительно переспрашивает: - Сколько "Вискас" стоит? Сорок тысяч?.. Получив утвердительный ответ, отходит на шаг от прилавка... Застывает на месте... Снова делает шаг вперед: - А вы не знаете... где тут поближе можно усыпить кота?...
Навеяно историей из дополнительных, как мужик "в чем под машиной лежал, в том на рынок и поехал", а там его за бомжа приняли... Был у нас кот, вечная ему память... Мишкой звали. Черный абсолютно. Откормленный, шкура блестела, морда такая наглая... пардон, исполненная чувства собственного достоинства. Ежедневно мы выпускали его погулять во дворе. А потому его знал в лицо и по имени весь подъезд и даже постоянные гости наших соседей. Иногда, выходя гулять с котом, я натыкалась на такое приветствие: - (ему) Здравствуй, Мишенька! (мне) Добрый день... простите, как вас зовут? Но маму мою однажды обидели еще хлеще - ну вот как того мужика на рынке. Вышла она мусор вынести - естественно, в стареньком пальтишке и стоптанных туфлях. Возвращается, а на скамейке сидит и курит какой-то мужик. Одет тоже далеко не от Кардена А из кустов появляется наш Миша и начинает тереться о мамины ноги. Мужчина подозрительно смотрит на маму, встает, отпирает кодовый замок парадной (!) и... зовет кота: - Мишенька! Иди лучше домой. Не счел, видите ли, эту затрапезную тетку с пустым ведром подходящей компанией для знакомого кота.
Оформляю путевку в турфирме. За соседним столом женщина-оператор беседует по телефону, терпеливо повторяя что-то вроде: "да, да, мы понимаем, что это меняет ситуацию..." Закончив разговор, она вздыхает - глубоко так - и сообщает вслух, что именно "изменило ситуацию" у ее клиента и вынудило его отказаться от поездки: - Он только что вспомнил, что у него в субботу свадьба.
История Арсения о коте напомнила один случай... не пугайтесь! :) Просто там тоже действуют два кота, собака и ее хозяин. Но он никого собакой не травил. Короче, дело было так: два мохнатых кота - один рыжий, другой серый - выясняли отношения, причем серый явно теснил противника. И тут - гав! гав! - к ним мчится дворняга. Рыжий - шмыг в подвал, а серый (вот она разница характеров!) вскочил на ветку яблони. Но ветка была низкой, и эта сука вцепилась-таки ему зубами в хвост! И тогда он - что бы вы подумали? - не издав ни писка, ударил передней лапой по соседней веточке, да так, что она неслабо хлестнула псину по морде. Та с визгом отпустила хвост, и кот тут же подобрал его лапой. Все заняло минуты две. Тут как раз и подошел хозяин собаки и отозвал ее, да еще упрекнул, мол, шерсти наглоталась. Нет, каково самообладание? Я про кота. Представьте, что ваша конечность уже в пасти исконного врага... меня точно столбняк хватил бы... А этот серый воин дождался их ухода и прямиком направился в подвал - на поиски рыжего противника, видать. Не пожелала бы иметь такого врага :)
Рассказ о коте и вороне (доп. выпуск от 12.10) напомнил.
У нас в доме живет кот Барсик. Поначалу был уличным, потом его "усыновила" одна из жилиц, но самостоятельности он не потерял и регулярно гулял во дворе, ругаясь с котами, собаками (что помельче) и воронами. Так вот мама видела такую "картину маслом": роет Барсик ямку, садится, делает свои дела, закапывает - все как подобает порядочному коту. За всем этим пристально наблюдают две вороны. Стоило Барсику отойти от закопанной ямки, как они дружно кинулись разрывать ее! ... Находка их, по-видимому, разочаровала. На что они, интересно, рассчитывали? :)
Сократить sin x/cos x до in/co - это круто! :) Я с таким не сталкивалась. А вот получить 20 при извлечении корня из 40 - это было. В восьмом классе математической (!) школы. Из четверки двойку извлекли и нолик приписали. А сегодня коллега рассказала: ее сын-второкурсник в контрольной разделил sin 2x на sin x и получил cos 2.
Рассказ о коте и вороне (доп. выпуск от 12.10) напомнил.
У нас в доме живет кот Барсик. Поначалу был уличным, потом его "усыновила" одна из жилиц, но самостоятельности он не потерял и регулярно гулял во дворе, ругаясь с котами, собаками (что помельче) и воронами. Так вот мама видела такую "картину маслом": роет Барсик ямку, садится, делает свои дела, закапывает - все как подобает порядочному коту. За всем этим пристально наблюдают две вороны. Стоило Барсику отойти от закопанной ямки, как они дружно кинулись разрывать ее! ... Находка их, по-видимому, разочаровала. На что они, интересно, рассчитывали? :)
У нас квартира стоит на охране. Уходишь - звонишь на пульт, чтобы на охрану поставили, называешь свой личный код, а тебе они сообщают пароль. Личный код постоянный, а пароль меняется каждый раз. Смысл именно в том, что знать надо и то и другое. Приходишь - звонишь им, называешь опять-таки код, они должны спросить пароль (чтобы удостовериться, что это действительно ты) и, получив правильный ответ, снять квартиру с охраны. Теперь сама история. Прихожу вчера вечером домой, звоню им на пульт, называю код. Вместо того, чтобы СПРОСИТЬ у меня пароль, тетка на пульте сама НАЗЫВАЕТ мне его, бодро рапортует "Снято" и вешает трубку. Дрыхла, видать, на посту. Ох, рано встает охрана...
Провожала я как-то свою бабушку из гостей, а заодно выпустила на прогулку кота Мишку. Идем мы втроем по лестнице, навстречу пара средних лет. Женщина испуганно вскрикивает: "Ой, черный кот!" и ускоряет шаг, мужчина спешит за ней. Бабушка останавливается, смотрит им вслед и выносит приговор: - Дураки какие! "Черный кот, черный кот"! РАЗВЕ ЭТО ЧЕРНЫЙ КОТ? Это же МИША!
Вот так-то! Не тронь наших! Бабуля жила отдельно, не очень-то любила кошек вообще и Мишку в частности, но за свою семью стояла горой!