Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SivSA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ну что, скорость перед поворотом превысили? - Да как сказать. - Фото есть, как платить будем? - Давайте на месте. 1000 хватит? - Хватит. А ты молодец! Прям Шумахер! Так держать!
Путин у военных на истребителе летал, подводникам запускать ракету помогал, пожары тушил. Если он будет президентом в 2012 году, то Конец Света точно отменит.
Я очень хочу кому-нибудь пожаловаться на то, какая маленькая у меня зарплата! Ноя не могу это сделать... Я подписал договор о не разглашении моей заработной платы.
Останавливает ГБДДшник машину, а там молоденькая перепуганная девушка. - Ваши права! Только вчера получили? - Угу, только вчера… - Эх, ну что ж, езжайте, девушка, езжайте.
Утро, часов 11. По телевизору идет отличный детский фильм «Приключение Электроника», который прерывается рекламой: «Будь мужчиной! Твоя сексуальная активность! Попробуй бла-бла-бла».
Высказывание В. В. Путина "Мочить пендосов в сортире"! было заменено более мягким, которое и привел анонимный военный источник "Российские самолеты уже садятся на Кубе.
Заходит Наташа Ростова в комнату и видит: поручик Ржевский вывалил свое хозяйство на стол и измерят его. - Поручик, что Вы делаете!? - Как вам не стыдно! - Наташенька, в газетах врут, у меня больше! - Не может быть! Покажи!
- Как думаешь проблему решить? - Наверно, денег придется отнести. - Взятку решил дать, да?!!! Совести у тебя нет! Президента подводишь!!! - Кто, я? Да я Родину из кризиса вытаскиваю! Чиновников работать заставляю!
- Японцев интересуют только лишь острова? Может они рассмотрят присоединение Курской области к себе, население области не против. - Другие тоже хотят! - Соблюдайте, пожалуйста, очередь!
- Ну вот, я тебе рассказал каким бизнесом хочу заниматься. Как ты думаешь я первопроходец? - Первопроходец? Нет, вряд ли, скорее всего первопроходимец.
- Господа министры давайте определим и накажем, кто виноват... - Не, не я! - Не я! - Не я! - ... в провале олимпиады... - Не я! - Не я! - Значит, честно никто не признается? - Господин президент, все началось еще при царе Горохе…, потом пришел Мамай, был Наполеон, тут еще кризис американцы подсунули…
- Здорово стало. Реформировали школьное образование, экзамены стали в форме ЕГЭ! - Ну да, теперь ответом на экзаменационный вопрос стала форма «ДА», «НЕТ», «НЕ ЗНАЮ». Оценки за ответ «НЕ ЗНАЮ» вам там не ставят? - Нет, зачем и почему? - Потому что ответ честный.
-Ты же знаешь, я большой автолюбитель, вот кота недавно завел, назвал Пассатом. Только ссыт, сволочь, во все тапки! Что с ним делать? - Есть средство, проверенное. Кастрируй его и Нисаном назови!
Приехал историк в глубинку России и в захлеб стал рассказывать в деревушке жителям про первобытнообщинный строй, про натуральное хозяйство, и бабушки каждый раз вздыхали при слове прогресс.
А у нас в России… На подлодке пожар или она утонула - виноват матрос. Самолет упал – летчики без документов, короче, таджики-гастробайтеры. Манеж в Москве сгорел – проводка старая. Военторг до сих пор реставрируют. Автобус упал, перевернулся – водитель уснул, был пьян, только не хреновая дорога.
Перед библиотекой им. Ленина на ступеньках на входе сидел чел в косухе и держал надпись "Помогите, реально на бухло" Пройти мимо не смог, дал 10 за честность, хотя никому никогда не подаю.
18 мая. Отключили горячую воду, на улице +25, видимо больше не нужна. 19 мая. Пахну. 20 мая. Воняю. 21 мая. Прилипаю. 22 мая. Дорвался до бани, себя постирал два раза. 23 мая. Пахну.
Приятная теплая летняя ночь только начиналась. В начале 12 вечера два молодых человека, слегка уставшие, шли к метро, станция «Площадь революции» была ближайшей, и их путь лежал именно к ней. Они возвращались с работы; рабочий день был закончен давно и, решив немного прогуляться, припозднились до начала ночи. Сделав последний поворот, они вышли в проулок и направились к темнеющему входу с ярко-красной буквой «М». - Закрыто. - Метрополитен работает до часу ночи. - В час ночи запрещена пересадка на станциях, но сейчас только начало двенадцатого. - Может ремонт у них. - Ну, если только ночью. Сегодня днем я выходил отсюда. Выход был закрыт, и, покрутившись, стали уходить. Выходя из глубокого подъезда, они заметили стройную женскую фигурку, направляющеюся мимо входа в метро. Помедлив немного, пропустили девушку вперед, не без интереса заметив ее пленительную красоту. - Пойдем к другому входу, недалеко «Театральная». - За девушкой? - За девушкой! Догнать и заговорить! - Она в наушниках, не понятно, как можно с ней заговорить. - Хе-хе. Ты ей «Привет», а она дальше топ-топ. Прошли переулок и свернули в переход под аркой. Впереди были ступеньки, ведущие вниз на площадку перед входом в метро. На ступеньках девушка поскользнулась, подвел каблучок у туфельки, но не упала. - Вам помочь? – Он протянул ей руку. - Что? – в ответ спросила Она снимая наушник с правого уха - Все в порядке? - Да, все нормально. Она пошла рядом с правой стороны от Него. - Вот Вы скажите, как можно познакомиться с девушкой, если она идет в наушниках? – снова заговорил Он. - Что?- опять спросила в ответ Она, снимая второй наушник. Он засмеялся. Она заулыбалась в ответ. - Действительно, с девушкой невозможно познакомиться, если она идет в наушниках, - сказал Он. – Не с работы идете домой? - С работы, - отвечала Она, в чем-то сомневаясь. Зашли в метро и стали спускаться на эскалаторе. Разговор не очень вязался, знакомство рисковало быть несостоявшимся. Платформа. Сейчас придет поезд и все! Но как Она хороша! - Телефон не дадите? – спросил Он. - Нет, - ответила Она, опять в чем-то сомневаясь. - Я Вам могу дать свой, взамен, - при этих словах Он протянул ей, вытащенный из кармана, мобильник. Девушка заулыбалась. - Смелей. Не уж-то я настолько ужасен? - 8-9хх-ххх-хх-хх, Аня,- произнесла Она с улыбкой. Зашумел приближающейся поезд метро. - Я вам позвоню, - сказал Он и, развернувшись, стал уходить, но, сделав 2 шага, услышал: - Вы даже не представитесь? Черт возьми! Забыл сказать, как зовут! Он повернулся и широко улыбнулся, - Сергей. Я Вам сегодня обязательно перезвоню или напишу СМС. Она зашла в вагон, и поезд уехал в туннель. У них все только начиналось…
В Украине, как и в России, есть передача "Танцы со звездами" и когда первый раз слышишь название (если не знаешь украинскую мову), то улыбка появляется от догадки. Часть фразы понимается, часть вызывает улыбку. - Наш телевизионный вечер продолжают "Танцы со зверьками! " Понимаешь что-то не так, прислушиваешься и второй раз из телевизора звучит фраза похожая на "Танцы с зырками или звэ’рками"
Дело было так. Заходит как-то Стас Янковский (автор афоризмов, иногда стишков и анекдотов) в гостевую на анекдот.ру с приготовленным текстом и пока там никого нет предлагает убрать разделы афоризмов и стишков. Сам некогда завсегдатай этих разделов, теперь он решил извергнуть на них свое недовольство, авторов принудить не писать, читателей не читать и не устраивать мнимую заинтересованность данными разделами. - В нынешних условиях существования сайта (б-и-и-п) по моему нескромному мнению (б-и-и-п) было бы наиболее полезным и для сайта и для всего русскоязычного населения планеты оставить на титульном месте только два основных раздела, плюс карикатуры. - В этих практически не посещаемых дерьмовниках (б-и-и- -и-и-и-и)они все равно теряются! - ...(б-и-и-п) давно пора убрать из рассылки "лучшие афоризмы дня"! - ...(б-и-и-п) стишки" и "афоризмы" вынести в факультативное дополнение, для "любителей" Затронул он и КиО, и ДК, и КМ. - Но Стас, но как Вы можете? Там есть читатели! Те люди, что заходят в эти разделы, их ценят за содержание... И Ваши произведения бывают не всегда хороши. - ... последние годы такие тексты (хорошие афоризмы, прим. авт.) там появлялись не каждый месяц, а рассылка делается ежедневно. И пена с организованной там помойки ежедневно изливается на людей. - Вы думаете, что если Вы перестали присылать в этот раздел свои произведения, то от этого он стал плох? Стас, а Вам не кажется, что это не из раздела афоризмов плохо пахнет, а от Вашей мании величия? Вам шапка на величие не давит, носки не трут, в дверной косяк проходите? - Лучше уж наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности! На эту фразу в гостевую заходит Морж (тоже автор на анекдот.ру): - Стас, ну, получается вариант "Лучше умереть от сифилиса, чем от поноса". - Морж! Понимаешь, какое дело... Я и сам до конца не понимаю... А про сифилис и понос оно как-то немного пошловато, мелковато и еще с говном связано.... Короче все равно умирать.
-Уважаемый Космополитен, скажите, почему зимой, выпивая три литра пива, хожу в туалет 6-8 раз, а этим летом, лежа на пляже всего один? Не уж-то это болезнь? - Не тревожьтесь, это не болезнь. Более того, мы хотим Вас поздравить, Вы - беременны! Организм запасается жидкостью, и ничего страшного в этом нет. - Ни хрена себе ничего страшного нет! Я мужчина! - Что же раньше пол не указали, тогда все в порядке. На улице жарко и Вы потеете.