Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Slonik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одном селе Тамбовской области с краю дороги из земли торчала железка. Штырь, об который спотыкался каждый кто шел. Место было людное, поэтому всё село знало про эту местную достопримечательность.
Маленький Женя всегда пинал эту штырюгу когда бежал мимо. Также делали и его товарищи по играм. Взрослым было не до озорства, они задевали железяку случайно, и ругались.
От этих пинков штырь уже не торчал вверх и согнулся. А верхняя его часть отполировалась и стала блестеть, как бывает с натертой частью какой-нибудь статуи из меди или латуни.
Прошли годы. Женя вырос, окончил школу. Решили с отцом, что надо ехать в город и поступать в институт - учиться строительному делу. А если не возьмут, то отслужить в армии. А потом опять пробовать поступать. Собрали Евгения в дорогу. Попрощались, матушка поплакала, поцеловались - и уехал сын в большую жизнь.
Евгений поступил в строительный с первого раза. Жизнь завертелась. Учеба, экзамены. Потом женился.
Когда детишки немного подросли, однажды летом, приехал Евгений со всем семейством, к отцу, в родной поселок. Хотел отцу внуков представить - какие они стали упитанные и серьезные. А также, чтоб дети по солнышку побегали и позагорели, да рыбку половили.
Была жара. Сели отец и сын в доме у окна попить квасу и вспомнить былое. И вдруг отец говорит: - Жень, а помнишь ту торчалку, штырь, что мешал ходить? - Ну, конечно помню! - Так тут Михалыч решил его вытащить. Вот дела, штырь золотым оказался!
Однажды Михалыч зацепил штырь трактором, дернул и вытащил из земли. Оказалось, что это золотой пруток диаметром 2 см и длиной примерно 80 см. Никто не знает, кто воткнул его в землю.
Зато все теперь знают историю про Михалыча. А он не хотел "сдавать клад государству", а решил продать за большие деньги. В качестве покупателя выбрал местного зубного врача. Только зубной врач имел свое мнение, взял да и написал донос в милицию.
Милиция приехала, допросила врача, Михалыча и еще пятерых их соседей. В протоколе записали, что Михалыч хотел убрать препятствие движению общественного транспорта. Это ему удалось. А само препятствие прилагается к протоколу. Дело ни на кого не открыли и в тюрьму никого не посадили. Взяли пруток и уехали.
Однажды Ленка ехала в маршрутке по городу по Львову.
Ленка это моя знакомая, она родилась и всю жизнь прожила в Москве, а вот этим летом отправилась в гости в Украину.
Так вот, едет она в маршрутке в какой-то магазин, покупать какой-то там подарок. А рядом сидит очень разговорчивая толстушка, которая всю дорогу что-то всем рассказывала.
Вдруг толстушка обращается к Ленке с каким-то длинным вопросом. А Ленка, напуганная историями про то, как во Львове не любят русских, решила молчать как рыба и делать вид, что ничего не слышит, так как плохо говорит по-украински, да и понимает тоже плохо.
Однако толстушка повторяет вопрос. Потом еще раз. И наконец говорит: "Ты шо глухонемая, что-ли?". "НЕТ! Я русская.", - ответила Ленка. После этого толстушка замолчала на пару минут. Но потом выдает: - Вот не люблю я русских, не люблю. - Это за что же вы нас не любите? - Сволочи они все и гады. - ???
Тут толстушка рассказала, как однажды поехала она в Москву, вышла на Киевском вокзале и стала всех спрашивать: "Где тут магазин ВЗУТТЯ?". - Так ведь ни одна сволочь не подсказала, НИ ОДНА! - Так ведь просто никто не знает такого слова! , - рассмеялась Ленка - ДА КАК МОЖНО НЕ ЗНАТЬ такого слова?!!! , - возмутилась толстушка, и больше не захотела разговаривать.
Стояли в одном городе два памятника, красивой девушки и не менее красивого парня. Стояли они долго и радовали жителей города. И вот однажды появляется фея и говорит им: “Вы стоите тут долго и радуете всех, поэтому я исполню любое ваше желание”. Не долго думая, они говорят: “Оживи нас на 10 минут”. Фея оживила их. Парень хватает девушку, и они бегут в кусты. Через 5 минут выходят. Фея говорит так у вас же еще 5 минут. Они опять бегу в кусты. Фея думает, дай-ка я посмотрю что они там делает. Подходит и видит, как девушка берет голубя, а парень говорит: «Дай теперь я ему на голову насру “.
Стояли в одном городе два памятника, красивой девушки и не менее красивого парня. Стояли они долго и радовали жителей города. И вот однажды появляется фея и говорит им: “Вы стоите тут долго и радуете всех, поэтому я исполню любое ваше желание”. Не долго думая, они говорят: “Оживи нас на 10 минут”. Фея оживила их. Парень хватает девушку, и они бегут в кусты. Через 5 минут выходят. Фея говорит так у вас же еще 5 минут. Они опять бегу в кусты. Фея думает, дай-ка я посмотрю что они там делает. Подходит и видит, как девушка берет голубя, а парень говорит: «Дай теперь я ему на голову насру “.
В Нижнем Новгороде откроют памятник Чебурашке.... Как объяснил один из участников конкурса, известный скульптор Ц.: Памятник будет служить украшением города, великолепной смотровой площадкой и пристанью..... :))
Планокур ебет телку в положении "раком" и курит охуеннейших размеров косяк. Тут горячий пепел падает телке на спину. Она начинает дико орать. Планокур:(гордо)"Да...Я такой..."
По причине легкого недомогания, от просудного заболевания зашел значится я в аптеку. Небольшая очередь в виде парнишки лет 20 и чудного создания лет 25, немного уронила настроение. Но последующее действие практически вылечило меня от всех болезней. Парень долго выбирая себе презервативы, задолбал продавщицу всяческими вопросами: Какой лучше? У которого чувствительность повышенная? и т. п. Видимо умаял он не только продавщицу, но и чудное создание, потому как не вытерпев она выдает:"Пожалуйста тест на беременность!!!" Парень молча берет все шесть!!! пачек, так же молча расплачивается и бросается вон.... Вот так!!!
В детском саду мальчик говорит девочке: - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос! Девочка в шоке: - А для чего нужна ленточка?
Все произошло в прошедшее Воскресенье, когда я пошел в гости.
ЧАСТЬ 1. Печально-комическая. Вечерело. Когда переходил через улицу на зеленый светофор, ангелы шепнули мне: "Смотри !". А смотреть надо было налево, так как оттуда на огромной скорости летел Жигуль, за рулем которого сидел наверно очень злой или сильно пьяный мужичок. Все происходило БЕЗЗВУЧНО, как во сне. Наверно он хотел меня совсем задавить, но потом передумал и стал резко поворачивать. Но я все-равно попал бы под колеса, если бы в последнее мгновенье не отпрыгнул. Передний бампер двинул меня по ноге, и корпусом тоже легонько так заехало (здоровенный синяк получился!). При этом заднюю часть Жигуля занесло и немного стукнуло мааааленькую старушку, которая стояла у светофора и страшилась переходить (и правильно !). Ну упал я ... ну полежал немного ... на небо посмотрел ... Жигуль со злым мужичком исчез. Я запомнил только букву "У" в его номере.
ЧАСТЬ 2. Чисто комическая. Через некоторое время я решил отползти от края дороги и добравшись до какого-то железного ящика - сел на него, обрадовавшись, что это мне удалось. В голове шум... И все время кто-то кричит... Это старушка стукнутая кричит! Она сидит в сугробе, в двух метрах от меня и кричит: "А вот весной тут дерееееевья были !". Я подумал: "Бедная старушка !". Вдруг откуда-ни-возмись появился дядя милиционер (где он был раньше?!). Он наверно пришел на крики старушки. И тут старушка кричит: "А вот он, а вот он, на меня НАЕЕЕЕЕЕХАЛ !". И на меня смотрит. Милиционер подошел ко мне. Я улыбаюсь (ну смешно мне) и говорю: "Вот как старушка стукнулась". Только вижу, что милиционер шуток не понимает, и как-то сурово смотрит, а потом попросил документы. Я вдруг понимаю, что он ничего не видел ! А тут старушка подбежала и кричит опять: "Он на меня наееееехал !". Мент продолжает требовать документы; я что-то лепечу про машину, про злого мужичка; он становится еще суровее, берет меня за локоть и хочет чтоб я с ним пошел. Но при попытке встать во мне что-то так стрельнуло, что я сажусь в снег. Мент делает серьезное лицо... Но тут старушка подбегает и кричит дословно следующее: "А ты что, кокарду нацепил и думаешь, что все понимааааааешь !". И потом про деревья еще что-то. Мент разворачивается к ней. Откуда-то появился любопытный народ. Я понял что надо быстрей сшевеливаться отсюда, и сшевелился довольно далеко. В гости не попал, зато жив остался !
История эта приключилась на даче моего друга в мае 2000 года. Приехали мы к нему отмечать горячо любимые нами майские праздники. Море пива, водки, шашлыка, три свободных дня вперди - красота ! В первый же вечер некоторые переусердствовали до беспамятства и почили неспокойным пьяным сном в ожидании похмелья. Мы с хозяином дачи были весь вечер поглощены обработкой огромного количества будущего шашлыка, так что спать легли практически трезвыми. На следующее утро первыми проснулись два особо отличившихся в предыдущий вечер субъекта. За завтраком им приходит великолепная мысль опохмелиться, причем помимо огромного количества пива они обнаруживают в хол-ке еще и две запотевших бутылки водки. Понеслась! Пили пиво, запивали водкой, ели шпроты, пили водку, заедали пивом, запивали шпротами и т. д. В итоге буквально через сорок минут на маленькой отдельно стоящей кухоньке наблюдаются два практически невменяемых человека, распугивающие только что проснувшихся и бредущих к туалету товарищей громкими криками "Заворачивай, мимо опохмелятора не пройдешь!!!" Где-то к 11 часам мы их теряем. Два зомби бродят по участку, заползают в дом, спят коротким тревожным сном, просыпаются, пьют, бродят и снова засыпают. Самое интересное в том, что расставшись друг с другом еще с утра, больше в тот день они не встречались. Фазы не совпадали - пока один спал, другой ненадолго очухивался и наоборот. В итоге ближе к вечеру наши "сомнамбулы" успокаиваются и трогательно засыпают на одном диванчике в доме на втором этаже. Шоу окончено, вечер подходит к концу и тут нас с другом пробивает - мы приступаем к уничтожению оставшегося алкоголя и шашлыка. Происодит все это на первом этаже дачного домика. Всю ночь, как бы отрываясь за предыдущие два неспокойных дня мы пьем, и пьем много. Ближе к утру со второго этажа начинают доносится звуки жизнедеятельности, слышаться приглушенные диалоги. Судя по всему друзья проснулись и пытаются выяснить, кто что помнит. И вот за окнами разли- вается бледный весенний рассвет, и мы слышим как наши алкоэкстремалы пытаются спуститься вниз. Первый крендель молча идет пописать, второй, влекомый любопытством заглядывает в комнату, где сидим мы с другом и остальные, разбуженные возней на втором этаже люди. Он заходит, огля- дывает нас безмятежным взглядом и говорит фразу, навсегда врезавшуюся мне в память. Он смотрит на наши освещенные рассветным светом лица, и говорит "-ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ЧТО ЩАС РАННЕЕ УТРО!" Валяясь по полу и корчась от смеха, мы понимаем, что он серьезно думает, что сейчас вечер того дня, который так душевно начался для него с водки, пива и шпротов.
Из серии - папа-юрист. Открываю как-то сайт "Евреи в кино". Питер Фальк - помните, "ихний" майор Пронин сэр Коломбо, вечный лейтенант в плаще, который жена никак в химчистку не может сдать (интересно, как от пахнет?) - Зайцев с Юдашкиным отдыхают... Так вот, написано - Питер Фальк, отец - немец, мать -полька. Евреи в кино...