Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Stas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Марья Ивановна: "Дети, назовите что-нибудь желтое" Ну дети там-ромашка, солнце. "Правильно. А еще -яичница. А что-нибудь синее?" Дети-Небо, вода. "Верно. А еще джинсы." Тут Вовочка вытягивает руку. "Марья Ивановна, а что до употребления твердое и сухое, а после употребления-мягкое и влажное?" Марья Ивановна подходит к Вовочке и дает ему затрещину. "Правильно, Марья Ивановна. А еще -чай"
Выяснилось, что в течение нескольких лет ОАО “Газпром” продавало Украине газ по заниженным ценам. Причиняя тем самым ущерб акционерам. По данному факту генпрокуратура может возбудить уголовное дело.
Упал самолет на необитаемый остров. Спаслись только командир, штурман и стюардесса. Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они убили стюардессу. Еще через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они закопали стюардессу. А еще через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они откопали стюардессу обратно.
"Christian Science Monitor", США, 17 августа 2004.
Цитата:
"Тверь - грязный и заросший сорняками промышленный город с населением около полумиллиона человек, стоящий прямо на центральном маршруте переброски наркотиков из Москвы в Санкт-Петербург."
Сын Сева (6 лет) разговаривает с мамой: - Мам, а когда желания исполняются. - По разному, какие-то быстро, какие-то не очень. - Ну а например. - Ну загадал, ты что-то в 6 лет, а исполнилось все в 15. - Да, .... нахрена мне в 15 лет куча роботов.
Вовочка приходит из школы и говорит дедушке. - дед, тебя в школу вызывают,завтра 9 мая, я сказал что ты у меня на Курской дуге воевал. - :-00, Внучок, я ж всю войну в тюрьме отсидел. - А че делать, сказал уже. Приходит дед в школу, в орденах, медалях. Училка говорит: - Дедушка расскажи самый запомнившийся случай. -Так вот. Было это в Минске. Драпали мы. Заходим в город. -Хуяк а справа немцы. Смотрим - слева Хуяк а там тоже немцы. Хуяк а спереди тоже немцы. Училка: - ДЕДУШКА, ЭТО ЖЕ ДЕТИ!!!! Дедушка: - КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ, - фАШИСТЫ!!!!!
Наступил в лесу голод. Остались только трое. Волк с медведем скинули на пальцах и решили съесть сохатого. Лось узнал про это, делать нечего,решил сам подойти к ним, все равно поймают. Волк с медведем: "Извини, брат, сам понимаешь, выживает сильный, естественный отбор называется." Лось: "Понимаю вас, чтож поделаешь, давайте, только у меня есть последнее желание" Волк с медведем: "Последнее желание - закон, выполним, говори!" Лось: "Вы знаете, когда я родился, мне мать сказала, что у меня клеймо на заднице. Посмотрите, хоть перед смертью узнаю" Нет проблем, подошли медведь с волком, стали присматриваться. Лось долго недумал-легнул обоих! Волка - в усмерть, медведь - сотрясение мозгов. Через некоторое время медведь очухивается - думает: "Ладно, волк полез,а я то какого черта полез, старый дурень, я же ведь читать - то неумею""
Пришлось сегодня воспользоваться программой переводчиком (Socrat), и вспомнил давнюю историю как переводили туду обратно (русский-английский-русский)выражение: телом силен, да духом слаб. Утверждалось, что результат: много закуски, да водки мало. Решил проверить. Дабы эксперимент обладал завершонностью, проделал операцию перевода столько раз, чтобы после очередной пары переводов результат оставался константным (система попала в эргодическое состояние ;о) Результат -- воплотите прочное, дух да имеет понос
Вовочка 5 минут наблюдал в замочную скважину чем занимаются родители в спальне. Потом вздохнул и сказал : "И ЭТИ люди запрещают мне ковыряться в носу!"
В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: А че за праззззник-та седня? Второй пассажир: Ми…ик…ииинин победил Пппп…пожарссссс…ского… Третий пассажир: (просыпаясь) Ссс… с каким счетом?
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
4 апреля у нас в Ижевске были местные выборы. Перл из предвыборной компании одного из кандидатов - Евгении Мальцевой: "И вот этим детям, вместо того, чтобы развивать их интеллект, будут еще более тормозить развитие преднамеренной контрацепцией внимания на сексе".
Цитата из "Трибуны" № 7, независимой общественно-политической газеты Удмуртии.
Когда-то в МГУ учился молчаливый добродушый норвежец по имени Олаф. Приехал он, как водится, по обмену. Сокурсники Олафа любили и часто приглашали на дни рождения, дискотеки и прочие попойки. Пил Олаф в основном в одиночку, хотя компаний не чуждался. И выпивши любил рассказывать замечательные истории об Исландии, о своих суровых предках-викингах и конечно о святом Олафе.
Святой Олаф был королем Норвегии, при котором эта страна окончательно стала христианской. Крестился он в Руане в 1013. Через три года после морских походов в Нормандию, Испанию, побывав в святой земле, вернулся Олаф на родину в Норвегию. Королем стал в борьбе с местными ярлами, реорганизовал по-своему управление страной и окончательно ввел христианство. Именем божьим, как и положено святому, пусть даже бывшему кровожадному викингу, творил он чудеса. Мог, например, убеждая оппонента в силе нового бога, держать на ладони кусок раскаленного железа и не обжечься. Помирил Норвегию с Данией и Швецией, что учитывая обычные отношения между викингами тех лет, тоже почти чудо. Со временем он однако восстановил местных вождей то ли против себя, то ли против своих нововведений. Те призвали в Норвегию датского короля с армией и Олафу пришлось спасаться бегством на Русь, где он некоторое время варяжил. Пытался он, правда, вернуться, но в битве со своими противниками был убит.
Со временем страсти поутихли, короля Олафа похоронили в Тронхейме, и на могиле его, как и на могиле святого, стали происходить прозрения, исцеления и другие чудеса. Тогда его официально канонизировали. Святой Олаф стал последним святым с Запада, признанным и на христианском Востоке. А позже - покровителем Норвегии. Неудивительно, что в его честь называли детей и среди них - студента Олафа, который обо всем этом рассказывал.
Самое главное поверье, связанное со святым Олафом у простых норвежцев, это то, что покровитель Норвегии хранит ребенка, названного в его честь, от оружия. Святой Олаф, принявший смерть в битве, не позволит причинить такому ребенку вреда ни огнем, ни оружием. Он выйдет из любой беды. Целый и невредимый. На вопрос, хранит ли святой Олаф от этих напастей лично его, Олаф-студент только загадочно улыбался.
Однажды его позвали в дискотеку то ли в Марьину рощу, то ли в Солнцево. Потоптавшись для приличия в толпе танцующих минут двадцать, рассеянно и доброжелательно, Олаф сел в уголке пить пиво. Было шумно. Затея с танцами нравилась ему все меньше и меньше. Внезапно в толпе прорезались две группы пацанов с характерными бритыми затылками, причем одни явно пытались объяснить другим, кто и почему неправ. Дело обычное, если бы они не вытащили оружие прямо в зале. Мгновенно воцарилась полная тишина. Одна группа встала в центре зала на одной стороне, а другая напротив них. В полной тишине они целились друг в друга. Проход к выходу из дискотеки оказался как раз между ними.
Олаф собрался идти домой. Чуть пошатываясь, он продрался сквозь растерянную толпу на пустое место и осознал, что стоит под дулом пистолета. Помедлив с минуту, он мрачно ухмыльнулся, сделал шаг навстречу ближайшему братку, показал ему пустые ладони, после чего со страшным акцентом произнес по-русски:
"Strelaj! Ja swiatoj!"
И спокойно вышел на улицу. Целый и невредимый. Воспользовавшись общим замешательством следом за ним прошмыгнули все его одногруппники с филфака.
Работаю я в одной немецкой фирме, привезли нам новую установку для нанесения покрытий, внутри ее стоит фактически микроволновая печка, ну мы ее установили, но при соединение с нашей старой системой выясняется, что не предусмотрена в месте сочленения экранировка от свч - простая решетка, такие как стоят в дверцах микроволновок дома. Там просто гладкая стена со здоровой дыркой. Фрицы чешут репы - надо сверлить, нарезать резьбу, а для этого надо заказывать мастера, не меньше суток уйдет. я взял со стола скотч и приклеил им решетку. В зале 10 секундное гробовое молчание, затем начальник обводит всех взглядом и говорит: - Вот с помощью таких трюков Красная армия нас в 45 году и победила. Меня в этот момент распирало от гордости и чувства полного превосходства!
Моя жена - страстная любительница кошек. Кошек у нас дома две. Весь день они лениво дрыхнут, а вечером у них начинается безумство - носятся по квартире с диким топотом, играют в догонялки. Кроме того, они очень любят ночью шуршать всем, что шуршит - чем сильно мешают мне спать. Когда они начинают шуршать чем-нибудь - я беру тапок и кидаю на звук. Этого обычно бывает достаточно, чтобы спокойно спать до утра.
Наступило утро. Разгорался рассвет. Я сладко сплю и вижу сны. Вдруг сквозь сон слышу знакомые шорохи. "#$% $%$#%$ #$%#$ кошки!" - подумал я сквозь сон, нащупал второй, оставшийся с вечера тапок, не открывая глаз по звуку определил направление и дальность (поправку на ветер учел) и тренированным движением метнул тапок в вероятного противника.
- #$%$# $^%$^% #$#%$#%!!!! - донесся голос жены - это она собиралась на работу и искала что-то в белом шуршащем пакете.
Жену спасло то, что тапок в полете задел за угол шкафа и изменил направление - ее зацепило по касательной. Я тоже остался жив, после чистосердечного признания и сославшись на смягчающие вину обстоятельства :)