Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Trosnov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот. - Замучались носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 14-й странице. - А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.
Популярная издательская платформа выплачивает повышенный гонорар только авторам - зарегистрированным предпринимателям. Сначала подумал, что здесь нарушен закон. По закону авторы, писатели, художники, артисты и пр. не являются предпринимателями. Но всё законно. Контора то частная. Кому хочу - тому плачу. Хочу - предпринимателям, хочу - кришнаитам, хочу - гомосекам. Моё частное дело!
ТОТАЛИТАРИЗМ НА ЗАПАДЕ - МИФ? Лето 1990 года. В Советском Союзе полный либерализм. Для обмена опытом приехали экологи из разных стран, в том числе Швейцарии. Швейцарцев пригласили на русский день рождения. Гости глядят на угощение на столе. Неожиданный вопрос: - Сок из Кубы? - Ну, да. Гости ели и пили всё. Но к соку не притронулись. С чего это нейтральные швейцарцы в России блюдут американские санкции против Кубы?
2050-й год. На карте два украинских государства: Украинская Демократическая Республика и Федеративная Республика Украина. Западный Киев имеет особый статус.
Этого не могло быть. Но это было! *** 1) Касьянов по просьбе Путина снимает с должности Ющенко. 2002 год. Ющенко едет в Москву вести переговоры с Касьяновым о поставках газа. Касьянов, выполняя поручение Путина, отказывается подписывать контракт с Ющенко. Тот в результате теряет должность премьер-министра Украины. *** 2) НАТО смогло победить Югославию только с помощью Черномырдина. 1999 год. Милошевич намерен противостоять бомбардировкам НАТО до последней капли крови. В Белград в качестве спецпосланника едет Черномырдин, и ему удаётся уговорить Милошевича сдаться. *** 3) Саакашвили вернули гражданство Украины по предложению Путина. Президент Украины Порошенко сначала дал бывшему грузинскому президенту украинское гражданство, а затем лишил его. Когда Украина обрела нового президента, Путин в шутку предложил вернуть Саакашвили гражданство. Зеленский сразу же сделал это. *** 4) Реформировать или не реформировать российскую Конституцию? Последнее слово осталось за министром Кравцовым. 2020 год. Путин в прямом эфире звонит министру Кравцову с вопросом, не помешает ли голосование по Конституции проведению ЕГЭ? Тот ответил, что не помешает. *** 5) Российская футбольная сборная одержала победу над Словакией, не забив ни одного гола! *** 6) 2005 год. Ураган "Катрина" затопил Новый Орлеан. Самое бедное государство Азии (Бангладеш) оказало денежную помощь самому богатому государству мира (США).
Президент США сказал, что GM перейдёт на электромобили к 3035 году. Оговорка похожа на правду. Продвижение электромобилей идёт не очень. Вспомнились другие хорошие оговорки: Про суверенитет России над Воронежем и Ростовом. "Исламская Республика Уран" (вместо "Иран"). "Автофекалия" (вместо "Автокефалия"). "Скольково" (вместо "Сколково").
Петров и Боширов прибыли в рай. - Для Вас этот золотой пляж. Отдыхайте. - Отлично. А что это за три ямки в песке? - А здесь до Вас отдыхали Василий Иваныч, Петька и Анка.
Едем по трассе. На обочине две дамочки. У одной в руке палочка с красным кругом на конце. - Во! У них что, новая тактика? Клиентов жезлом останавливают? - Дурак! Это автобусные контролёры!
Идёт по лесу грибник. И вдруг - медведь! Стоят и смотрят друг на друга. - На х.. он мне нужен? - подумал медведь и скрылся в лесу. - На х.. он мне нужен. - подумал грибник и пошёл назад.
Дети играли у воды. Поймали Золотую рыбку. - Отпустите меня! Выполню ваше желание! - Так! Ящик мороженого! И две упаковки мельдония! - Но зачем вам мельдоний? Вы же дети! - А чтобы нас не допустили до физкультуры!
В своё время, когда по ТВ шёл популярный сериал и улицы городов пустели, дети ставили взрослых в тупик неожиданным вопросом: - А что было бы, если бы Штирлиц дослужился в СС до фюрера? Сейчас нелепые иррациональные действия многих европейских лидеров вызывают недоумение. Но всё становится понятным и логичным, если предположить, что Америке удалось продвинуть на самый верх своих штирлицей.
Петров и Боширов в ресторане. - Сколько будем брать: две или три? - Возьмём две. В прошлый раз взяли три, так одна лишняя осталась. Подходит официант. - Нам две конфетки. И пять бутылок водки.
ОТВЕТ НА САНКЦИИ ПРОТИВ СЕВЕРНОГО ПОТОКА - 2 Американцы наложили санкции на газопровод, к которому не имеют никакого отношения. Россия и Германия в ответ вводят меры против добычи нефти в Мексиканском заливе. Там регулярно происходят аварии с разливом нефти. Течение Гольфстрим несёт загрязнения в Баренцево и Балтийское моря. Где ловится рыба, которую потребляют в Европе и России.
Внимание! Внимание! Начинается вывод российских войск ОДКБ из Казахстана. Войска выводятся двумя колоннами. Одна колонна выводится через Украину. Другая колонна - через Грузию.
Президент выходит к трибуне. Рядом помощник, толкает локтем, шепчет: - Мистер Президент, у Вас ботинки разные! Один чёрный, другой жёлтый! - О, Ай ноу! Я заметил, вернулся домой. А там то же самое! Тоже один чёрный, другой жёлтый!
- Ты почему не на соревнованиях? - У нас в команде нашли допинг и всех отправили домой! - А ты почему не в школе? - У нас в классе нашли окурки и всех отправили домой!
Сидят два гаишника в машине, считают на калькуляторе, рассуждают вслух. Голос из рации: - Седьмой, что вы там считаете? - Да, вот... Два плюс два - четыре. Два умножить на два - тоже четыре. Логично! Два плюс три - пять. Два умножить на три - шесть. Нелогично! - Сержант Петров! Вы на трассе не для того, чтобы складывать и умножать! А для того, чтобы отнимать и делить!
Переполненная электричка. Вот-вот отправится. С разбегу в тамбур влетает мужичок с рюкзаком за спиной. Двери закрываются. Мужичок в изнеможении опёрся рюкзаком о двери. - Уф! Успел! Контрольное приоткрывание дверей. Потеря равновесия. Шаг назад. На платформу. Двери закрываются, электричка трогается. Мужичок остался на платформе. От судьбы не убежишь!
Верховные руководители России ХХ века подчиняются закономерности: чередование лохматых и лысых. Николай II Ленин Сталин Хрущев Брежнев Андропов Черненко Горбачев Ельцин После Ельцина вначале предсказывали Лужкова.
Приходит женщина в ГИБДД. - Выдайте мне розовые номера на машину! - Зачем? - Я лесбиянка. - Гражданочка, не положено! У нас номера единого образца. - Но ведь голубые номера бывают! Я сама видела!
Не пойму, кто кого перехитрил. Газпром поставил газ в Венгрию через Турцию, в обход Украины. Газпром поставил газ в Румынию через Украину, в обход Турции. Украина и Турция покупают газ в обход Газпрома.
На самолёте летят Брежнев, Рейган и Миттеран. Откуда-то налетели черти, стали пилить крылья самолёта. Рейган: - Черти, слезте! Каждому - миллион долларов! Черти не реагируют. Миттеран: - Каждому - по самой красивой парижанке! Не реагируют. Брежнев высунулся, что-то прошепелявил. Чертей ветром сдуло. - Леонид, что ты им сказал? - Мы летим на БАМ!
Приходит клиент в финансовую пирамиду. Спрашивает: - Какие у Вас проценты по вкладу? - А какая Вам разница? Вы их всё-равно не получите. - Ну, хотя бы вложенные деньги Вы мне вернёте? - И это вряд ли. - Вы честные и правдивые. Я Вам доверю свои деньги.
31 января закрывают вход пешеходам на Красную площадь и все переулки на ближних и дальних подступах. Такое за полвека случалось трижды. На похороны Брежнева, Андропова и Черненко.
