Поиск по автору:

Этим летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

Если доктор улыбается вам или шутит, то это значит, что медикам подняли зарплату.

Учёные выяснили, что 80% женщин когда-нибудь имитировали интеллект.

- Как дела?
- Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!

Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.

Одна женщина молится:
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай, чтобы мои подруги потолстели!

Совести у меня мало. Зато качественная. Если начинаю сожалеть о проступке, то семеро утешать должны.

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

- 67% баб - полные дуры!
- Мне пофигу, я из остальных 13%.

- Доктор, у меня со слухом совсем плохо!
Даже, когда пукаю, и то не слышу!
- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
- И буду лучше слышать?
- Будете громче пукать!

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.

Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны — всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
— Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.
Поднимает кошелек, а он — полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
— Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
— Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!

Чтобы построить что-то обычно ломают кого-то.

Два друга:
- Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
- Плохо!
- А что случилось?
- Она мне сказала, что она немного замкнутая.
- Ну...
- А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.

Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.

Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена...
Турист:
- А зачем на ней зубцы?
- Чтоб сволочь всякая не перелезала!
- Откуда?

- Я был таким идиотом в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!

Проснуться 1 января со страшной бабой — это еще ничего, а вот если рядом голый мужик окажется — это намного страшнее.

Адвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение, и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!"

От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже!

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

Жизнь - как зебра. Впереди рот, а сзади хвост.

А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?

Женщины - как слоны: смотреть приятно, а в доме держать опасно.

Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.

— Есть аспирин?
— Есть, только у него срок годности закончился.
— Давай-давай, я тоже не вчера родился.

Несмотря на гневные крики с трибун, российский биатлонист-дальтоник уверенно финишировал с болгарским флагом в руках.

Самый страшный человек - человек без статуса.
Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Группа «Чай вдвоём» снова объединилась! ДТП произошло вчера в 10:00 на Проспекте Мира.

- Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
- Ты еще один тортик сожри, еще больше станешь.

Проститутка, которую 5 раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.

Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь - как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала падла.

Купил iPhone за 78000 руб, положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю ,,Хоть бы это был перелом позвоночника!"

Молодая пара ужинала дома при свечах, но всю романтику испортила бабушка, которая вышла из комнаты и перекрестилась.

После недельной голодовки в ухрюпинском зоопарке лев всё-таки понял, что сторож — царь зверей.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

В отделе кадров:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?

К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.

Водолаз прыгнул с корабля в воду, через полчаса ему сообщают:
- Немедленно поднимайся.
- В чем дело?
- Мы тонем.

Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами.

Паникер из меня так себе. Немного по комнате побегаю и под столом прячусь.

Вовочка опаздывает на урок
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Маме помогал? Молодец
За ним вбегает девочка
- А ты, Картошкина, где была?

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде!
- А в чем проявляется его охлаждение?
- За последние пять лет он ни разу не появился дома...