Поиск по автору:

Всепрощающих людей можно предавать бесконечно.

- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Он солист!
- А поет он где?
- На овощебазе, когда капусту солит!

В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой - а на плите каждый раз полная сковородка закуски!

- На рыбалку с нами поедешь?
- Да.
- А рыбку ловить умеешь?
- А чего уметь то, наливай да дергай!

В здоровом теле - здоровый стул!

- Почему китайцы не верят в Бога?
- Им некогда.

Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.

У зверей в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.

Русская свадьба — лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.

Очень легко быть красивой. Гораздо труднее убедить в этом окружающих.

В колумбийской сказке «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.

Объявление в сочинской гостинице: «Всем, кто увидел в море дельфина, просьба доплатить по десять рублей в администрацию гостиницы».

- А знаете, что страшнее китайского алфавита?
- Что?
- Китайская азбука Морзе.

В путеводителе по океанариуму : "Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!".

Вчера такой коньяк хороший пил - с утра в туалет идти жалко.

- Мама, папа, а я все скушала!
- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!

— Я, знаешь ли, покоритель женских сердец.
— Мне как-то пофиг на твой кардиологический альпинизм.

Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции есть, а на практике - нет.

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.

- Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
- Смерть.
- А что она перед собой толкает?
- Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого.

Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего.

Жена:
- Соточку тяпнешь?
Муж:
- Я и две могу тяпнуть, запросто!
- Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

Девочка, которая всю жизнь носила бронежилет, поняла, что предохранялась не от того.

Если собачей упряжкой управляет кореец, собаки бегут в два раза быстрее.

Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы.

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.

Директор подчиненному, который плохо работает:
- Когда Вы к нам устраивались работать, то говорили, что у Вас огромное желание получать деньги, так почему не работаете!?
- Вот именно! Получать! А не зарабатывать!

Объявление в Думе: ,,Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!''

Рабочий день заканчивается в 17.00.
парень подходит к начальнице и спрашивает:
- Мария Петровна, можно я сегодня уйду вовремя?
Начальница в ошеломлении ответила:
- А тебе зачем?

Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел сделать - понюхать его.

Врач спрашивает пациента:
- Чего это вас так перекрутило?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то не здоровится...

Девушка приходит к зубному.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло.

Мало кто знает , но на самом деле совет директоров Почты России состоит из девушек,которые просто не хотят форсировать события.

Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.

— Пап, а пап… А правда, что меня в капусте нашли?
— Правда… А вчера за гаражами. На прошлое день рожденья на остановке. А когда тебя аист принес — так батька вообще чуть со смеху не помер!

- Дедушка, если вы не бросите пить, вы потеряете зрение!
- Доктор, на своем веку я повидал все!

В школе с лингвистическим уклоном трудовик может занимать деньги на пяти разных языках.

Цель социологических опросов не изучение, а формирование общественного мнения, иначе их результаты хранились бы в тайне.

Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей. Бармен кричит:
- Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел.

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

- Ты с Люськой тоже спал?
- Как это ни больно, да.
- Да чего там больно?! Несколько уколов и все пройдет.