Поиск по автору:

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.

Сегодня купил на почте марку с изображением Ольги Бузовой , но никак не мог её приклеить на конверт . Через некоторое время понял , что плевал не на ту сторону...

Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.

- Чем ты занималась до того как вышла замуж?
- Чем, чем?! Чем хотела тем и занималась!

Коля, случайно наступил на игрушечный кубик лего, а матерился, как на настоящей стройке.

Мафия посылает открытки с видами Ухърюпинска как последнее предупреждение.

Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".

- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.

— Я хочу в отпуск...
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!

Пока Максим Галкин был на работе, Аллу Пугачеву из замка унес дракон.

- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
- Хорошо, а где купить первое пиво?

Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...

— Перестаньте убивать селедок ради шуб!
— И крабов ради палок!
— И Алёнок ради шоколада!

Вчера такой коньяк хороший пил - с утра в туалет идти жалко.

- Мама, папа, а я все скушала!
- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.

- Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
- Смерть.
- А что она перед собой толкает?
- Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого.

Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего.

Жена:
- Соточку тяпнешь?
Муж:
- Я и две могу тяпнуть, запросто!
- Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

Девочка, которая всю жизнь носила бронежилет, поняла, что предохранялась не от того.

Если собачей упряжкой управляет кореец, собаки бегут в два раза быстрее.

Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы.

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.

Директор подчиненному, который плохо работает:
- Когда Вы к нам устраивались работать, то говорили, что у Вас огромное желание получать деньги, так почему не работаете!?
- Вот именно! Получать! А не зарабатывать!

Объявление в Думе: ,,Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!''

Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел сделать - понюхать его.

Врач спрашивает пациента:
- Чего это вас так перекрутило?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то не здоровится...

Девушка приходит к зубному.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло.

Мало кто знает , но на самом деле совет директоров Почты России состоит из девушек,которые просто не хотят форсировать события.

Телевизоры не виноваты, не плюйте в них.

Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».

Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.

Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…

Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул...

Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре.

Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.

Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами. Они что, не слышат тревожную музыку?

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
-Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
-Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

- Ооо, вы изобрели ракету с горизонтальным взлетом? Это же ноухау...
- Нет, это она просто упала.

— Пап, а пап… А правда, что меня в капусте нашли?
— Правда… А вчера за гаражами. На прошлое день рожденья на остановке. А когда тебя аист принес — так батька вообще чуть со смеху не помер!

— Я, знаешь ли, покоритель женских сердец.
— Мне как-то пофиг на твой кардиологический альпинизм.