Поиск по автору:

Почему-то Путин и Лукашенко все более напоминают пару: с годами все меньше идеализма в отношениях, все больше ощущений, что недооценили. А как все начиналось...

Тот, кто почуял ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу.

Студент ПТУ пошёл в Эрмитаж и долго стоял у картины, думая что это барокко, пока ему оттуда не протянули билет и сдачу.

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку.
Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись.

Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

По местному телевиденью реклама:
-Изготовим мебель по размерам заказчика.
Бабушка, мрачно:
-Мебель по размерам заказчика - это гроб!

Как правило, фразу «Да, чего, я розетку не починю?», 80 процентов мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.

Малыш спрашивает у мамы:
- Мама, а почему компьютеры такие умные?
- Потому что они слушают свою материнскую плату.

- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
- На карантин посадили?
- Да.

- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет!

Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
- У вас жвачка есть?
- Нет.
- Как это нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.

Однажды моя девушка спросила меня:
- А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
- Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.

В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац - и я миллионер!

- Дорогой, у нас родился сын!
- Отлично! Как назвали?

— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь?
— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.

- Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая.
- Дорогая, ты почему снова недовольна!? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет!

В путеводителе по океанариуму : "Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!".

Подхожу вечером к компании парней и говорю:
- Пацаны, дайте закурить!
Сразу дали, лежу, курю.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!

Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

Маленький Моня спрашивает отца:
- Папа, а таки каким евреем мне лучше стать: американским, одесским или русским?
- Богатым, сынок!

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет!?

-Если бы я был зомби, я бы с вами с голоду умер.

До скелета динозавра опять докопались какие – то археологи.

Мама постоянно спрашивает меня: "Когда же мы услышим топот маленьких ножек?". Извини, мам, но хоббиты еще не вернулись из похода в Мордор...

- Лева, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
- Любаня - это моя двоюродная сестра из Запорожья!
- Ой, такая милашка...

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!

Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.

— Так-с, а какой билет вы знаете?
— Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
— Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!

Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!

Объявление на одесском доме: ,,Осторожно, сексуальный маньяк! Хороший партнёр, но берёт втридорога!"

Неопытный метатель ножей работает сутки через семь-восемь лет.

Если идя с магазина порвался пакет, то обязательно выпадет самое ценное - бутылка.

Только у русских есть 3 стадии запрета: Запрещено, Строго запрещено и Категорически запрещено!

Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе, и на борьбе.

Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!

Не важно, кто ты, важно, кто твой кукловод.

Путешествуя по жизни, важно вовремя включать навигатор.

Мальчик лизнул шпингалет на морозе и теперь научился по-настоящему держать рот на замке.

Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым. Потому что не умер во сне!

Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:
- Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну да...
- Значит должна еще две недели отработать...

Тупишь весь день, а как ложишься спать, философ внутри тебя потом отыгрывается.

Почувствовал себя Белоснежкой. Съел яблоко в час ночи - и сразу уснул.

Беседуют два пожилых кардинала:
- Не доживем мы до отмены безбрачия...
- Ну, может дети наши доживут.