Поиск по автору:

Тащит узбек барана. Сосед:
- Ты куда барана повел?
- Это не баран, это взятка. Баран учится в институте...

Шампунь против выпадения волос… И я, в принципе, тоже.

- Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?
- Музыкальное!
- А как это?
- Мне просто по-барабану!

Московскими властями принято решение о том, чтобы в часы пик увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км в час.

Работник морга, переспав с фригидной девушкой, как будто бы и не уходил с работы.

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно и сказать-то нечего...

Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!

- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну ты не грусти.
- Ну охренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь?

Ладно бы время просто стояло на месте, так оно ещё в особо циничной форме по нам топчется!

- Лева, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда вот три литра...

Влюбленность - это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.

- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
- Вовчик, с какого перепугу?
- Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!

Доказано, что мужчины потеют на 50% больше, чем женщины – потом отворачиваются и храпят.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!

Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

Мужчины часто вспоминают счастливое детство, потому что жена появляется позже...

Несправедливый сторож чередовал соль с пулями.

Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.

- Ты не прав!
- Почему?
- Я над этим еще не подумала...

Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.

Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом была зарплата.

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

В школе было сорвано занятие по половому созреванию из-за того, что один из учеников делал домашнее задание на перемене.

Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

Проснуться 1 января со страшной бабой — это еще ничего, а вот если рядом голый мужик окажется — это намного страшнее.

Что можно сказать о человеке, который поставил себе золотой унитаз? Очевидно, что он очень целеустремленный. Но готов обосраться каждую секунду.

В корейской школе уже три года незаметно учится китайский мальчик.

Коля всю жизнь фанател по Нирване, поэтому на его 27-ом дне Рождении гости были как-то напряжены.

Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части.

Женщины - как слоны: смотреть приятно, а в доме держать опасно.

Витя не любил чеченцев, но родителей не выбирают.

Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.

Дятел с маленьким клювом, ходит с большой шишкой на лбу.

Учёные выяснили, что 80% женщин когда-нибудь имитировали интеллект.

После съемок "Ералаша" все актеры, которые играют хулиганов, возвращаются обратно в детскую колонию.

Две брюнетки:
- Надо бросать эти занятия подводным плаванием!
- Да, подруга, общаться сложно!

Скандал в Турции! Аниматор-извращенец надел костюм тигра задом наперёд.

Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.

— Дорогая, что такое «френдзона»?
— Друг ты мой, ну что за вопросы?

Физрук-революционер организовал в своей области национальный подъем с переворотом.

Пассажирам бизнес-класса просьба пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.

Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
- Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!

Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?".

Специально для мужчин с комплексами на пляже продаются плавки с бугорком.

Я люблю брать фрукты со шрамами. Мне кажется, таким всегда есть что рассказать.