Поиск по автору:

- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
- Ваня, лучше в банке!

Муж-жене:
-Родная, тебе помочь или не мешать?

Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.

- Почему в автомобиле прикуриватель большой?
- Потому-что в него пальцы можно совать!

В армии подбегает солдат к прапорщику и говорит:
- У нас в роте голубые.
- Где?
- Поцелуешь - скажу.

Маленькая девочка лепит куличики в песочнице. Мимо проходит женщина.
- Тетенька, сколько времени?
- А, волшебное слово сказать?
- А, в глаз совочком?

Блондинка зашла в единственную гостиницу Ухрюпинска:
- Мне нужен номер люкс!
- Подождите минут десять, сейчас клопов раздавим, и будет вам люкс!

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать.

Говорят, если смотреть на мир трезво, то можно спиться.

В машине:
- Коль, а чего так людей много?
- Вась, так мы по тротуару едем!
- Коль, так сверни!
- Вась, так ты же за рулем!

- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

В зарождающихся отношениях терпилой на 99% будет тот, кто первым поплыл и вместо "спокойной ночи" написал "сладких снов".

Статья в женском журнале: «Вас не устраивает ваша фигура? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит!»

Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.

Одно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем.

Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.

Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом была зарплата.

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

В школе было сорвано занятие по половому созреванию из-за того, что один из учеников делал домашнее задание на перемене.

Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

Проснуться 1 января со страшной бабой — это еще ничего, а вот если рядом голый мужик окажется — это намного страшнее.

Что можно сказать о человеке, который поставил себе золотой унитаз? Очевидно, что он очень целеустремленный. Но готов обосраться каждую секунду.

В корейской школе уже три года незаметно учится китайский мальчик.

Коля всю жизнь фанател по Нирване, поэтому на его 27-ом дне Рождении гости были как-то напряжены.

Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части.

Женщины - как слоны: смотреть приятно, а в доме держать опасно.

Витя не любил чеченцев, но родителей не выбирают.

Дятел с маленьким клювом, ходит с большой шишкой на лбу.

Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.

После съемок "Ералаша" все актеры, которые играют хулиганов, возвращаются обратно в детскую колонию.

Скандал в Турции! Аниматор-извращенец надел костюм тигра задом наперёд.

Учёные выяснили, что 80% женщин когда-нибудь имитировали интеллект.

Две брюнетки:
- Надо бросать эти занятия подводным плаванием!
- Да, подруга, общаться сложно!

Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.

— Дорогая, что такое «френдзона»?
— Друг ты мой, ну что за вопросы?

Пассажирам бизнес-класса просьба пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.

Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
- Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!

Физрук-революционер организовал в своей области национальный подъем с переворотом.

Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?".

Специально для мужчин с комплексами на пляже продаются плавки с бугорком.

Начинающий кондитер испек свадебную кучу.