Поиск по автору:

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его.

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем "Дошираке".

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!

- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну ты не грусти.
- Ну охренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь?

Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?

- Кто самый верный четвероногий друг человека?
- Кровать.

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!

- А это что такое?
- Сачок.
- А зачем сачок на космической станции?
- Вдруг туалет засорится, руками последствия ловить будешь?

Тащит узбек барана. Сосед:
- Ты куда барана повел?
- Это не баран, это взятка. Баран учится в институте...

Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!

- Уже уходите?
- Да.
- А че так медленно?

Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слез ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слез ржал и ржал от того, как я ржал. Весело мне было...

- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
- А я его никогда не отмечаю.

Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване.

Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.

Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом была зарплата.

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

В школе было сорвано занятие по половому созреванию из-за того, что один из учеников делал домашнее задание на перемене.

Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

В корейской школе уже три года незаметно учится китайский мальчик.

Проснуться 1 января со страшной бабой — это еще ничего, а вот если рядом голый мужик окажется — это намного страшнее.

Что можно сказать о человеке, который поставил себе золотой унитаз? Очевидно, что он очень целеустремленный. Но готов обосраться каждую секунду.

Коля всю жизнь фанател по Нирване, поэтому на его 27-ом дне Рождении гости были как-то напряжены.

Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части.

Витя не любил чеченцев, но родителей не выбирают.

Женщины - как слоны: смотреть приятно, а в доме держать опасно.

Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.

Дятел с маленьким клювом, ходит с большой шишкой на лбу.

Две брюнетки:
- Надо бросать эти занятия подводным плаванием!
- Да, подруга, общаться сложно!

Учёные выяснили, что 80% женщин когда-нибудь имитировали интеллект.

Скандал в Турции! Аниматор-извращенец надел костюм тигра задом наперёд.

После съемок "Ералаша" все актеры, которые играют хулиганов, возвращаются обратно в детскую колонию.

Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.

— Дорогая, что такое «френдзона»?
— Друг ты мой, ну что за вопросы?

Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
- Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!

Пассажирам бизнес-класса просьба пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.

Физрук-революционер организовал в своей области национальный подъем с переворотом.

Начинающий кондитер испек свадебную кучу.

Я люблю брать фрукты со шрамами. Мне кажется, таким всегда есть что рассказать.

Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?".