Поиск по автору:

Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

Парень был рад, что девушка позвала его переустанавливать Windows, потому что на прошлой неделе они вместе покупали ей MacBook.

-Какая интернет-реклама не действует на нервы?
-Заблокированная!

- Девушка, подскажите время?
- Без пяти минут двенадцать.
- Благодарю!
- Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!

Удивительное рядом. Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...

Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые лёгкие и печальные глаза.

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!

Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

Программист после просмотра "Терминатор 2":
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?

Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима на Урале.

Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

С фразой: «Что смог» военком отправил повестку своему сыну почтой России.

Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.

Домовой в доме Анатолия Вассермана очень гордится собой, потому что он единственный домовой, выглядящий лучше хозяина дома.

- Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.

Его первой книгой был букварь, а последней - "Альпинизм для чайников"...

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и другими бюджетниками.

- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.

- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
- Черт, мне уже страшно...

Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

- Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
- Да, с ним все в порядке!
- А рыбок?
- Э-э-э, это был непростой выбор!