Рассказчик: Vash drug
11.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
14.12.2019, Остальные новые анекдоты
Помыть машину - к дождю.
Скинуть в плеер крутых песен - к тому, чтобы идти до метро с коллегой.
Скинуть в плеер крутых песен - к тому, чтобы идти до метро с коллегой.
05.03.2019, Остальные новые анекдоты
Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.
26.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл … Тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «Нe гpycти бaбyль, вcтaвим!»
07.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?
05.08.2018, Остальные новые анекдоты
Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.
20.10.2018, Остальные новые анекдоты
Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.
31.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.
27.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.
15.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
16.11.2019, Повторные анекдоты
Интервью с боксером. Журналист:
- А зачем вам голова?
- Для адекватного восприятия действительности.
- Что?!
- Да шучу, я, шучу... Ем я в нее.
- А зачем вам голова?
- Для адекватного восприятия действительности.
- Что?!
- Да шучу, я, шучу... Ем я в нее.
03.09.2018, Остальные новые анекдоты
Крайне неудачную рекламную кампанию провела какая-то фирма.
07.08.2018, Остальные новые анекдоты
Новое лекарство: не бухай. Не бухай — помогает печени утром, днем и вечером.
02.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
01.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...
27.12.2018, Остальные новые анекдоты
Смотрите на Первом канале ! Ну, хоть что-нибудь! Ну, хоть одним глазком! Ну, хоть новости или рекламу. Смотрите, пожалуйста!
27.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.
27.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: «Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала.
08.01.2019, Остальные новые анекдоты
В ухрюпинском музее можно увидеть скелет мамонта , на создание которого ушло почти 30 человек.
15.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета, возьмите винишка и возвращайтесь.
23.06.2018, Повторные анекдоты
Матросы прислали на программу «Что? Где? Когда?» пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.
24.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
12.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как вас зовут?
- Ира.
- А полное имя?
- Ирландская Республиканская Армия.
- Ира.
- А полное имя?
- Ирландская Республиканская Армия.
25.01.2019, Остальные новые анекдоты
Склероз и плохая дикция - основная причина гибели пожилых магов.
15.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.
15.06.2018, Остальные новые анекдоты
Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды? Просто люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.
25.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!
04.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
31.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.
25.11.2018, Остальные новые анекдоты
Чеченские хакеры уже третий день активно пытаются зарегистрироваться в ВК.
10.06.2018, Остальные новые анекдоты
Мой кумир детства - Анатолий Кашпировский. Именно он сформулировал 3 правила публичного выступления:
1. Не торопись
2. Не стесняйся повторять
3. Не пренебрегай психотропными газами.
1. Не торопись
2. Не стесняйся повторять
3. Не пренебрегай психотропными газами.
10.09.2018, Остальные новые анекдоты
Если тебе присылают уродливые селфи — значит ваша дружба настоящая.
24.02.2019, Остальные новые анекдоты
Я в БСЭ 1929 года издания читал, что в Солнечной системе восемь планет. Умные люди писали, опередили свое время!
03.04.2019, Остальные новые анекдоты
- Ксюш, такой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела.
- Да это я блины ела.
22.06.2018, Остальные новые анекдоты
По статистике, каждый третий человек, слушающий через раковину море, ощущает себя идиотом.
09.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена мужу:
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.
29.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.
09.08.2019, Остальные новые анекдоты
Иногда мне кажется, что те дети которые раньше звонили по стационарному телефону и баловались в трубку, выросли и устроились работать коллекторами.
29.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты какого года-то?
- 1995.
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?
- 1995.
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?
05.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?
14.07.2018, Остальные новые анекдоты
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.
28.06.2018, Остальные новые анекдоты
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
15.09.2018, Остальные новые анекдоты
Уткнулся носом в дочку — понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену — понял, кто тырит мой гель для душа.
Vash drug (4639)