Поиск по автору:

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, гружёный и Виталик.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи!» плюнул в лобовое стекло иномарке.

Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь ,,Господи, он же идиот!"

Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.

- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет!
- Тогда купите кокаин...

- Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
- Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

Самая страшная угроза утром 1-го января:
- Щас сфотографирую!

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

Услышав слово «ясно», понимаешь, что тебя уже послали.

— Скажите, а почему в клетке у тигра капкан?
— А вдруг вернётся!

Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!

Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.

Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.

После недельной голодовки в ухрюпинском зоопарке лев всё-таки понял, что сторож — царь зверей.

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

- 67% баб - полные дуры!
- Мне пофигу, я из остальных 13%.

А через год мы будем откровенно ржать над проблемами, которые не дают нам сегодня заснуть…

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!

- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.

Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.

Девушки - как мед: сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!

Совести у меня мало. Зато качественная. Если начинаю сожалеть о проступке, то семеро утешать должны.

Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабки. Такая нынче сказочка.

- Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?
- Ну, это смотря сколько человек в камере...

Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?

Вчера казалось, что набрался ума-разума. Сегодня проснулся - ан нет, просто набрался.

Штатский говорит военному:
- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то...
- А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывает имущество...

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Вот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".

Все в твоей жизни зависит лишь от одного человека. И с возрастом все больше понимаешь, что этот человек — ты.

Чтобы построить что-то обычно ломают кого-то.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...

Мужчина в самом расцвете пил.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

В неблагополучном районе Ухрюпинск сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.

Антон спал с открытой форточкой. А всем говорил, что с Машей.

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.