Поиск по автору:

Ни стыда, ни совести. Да и вообще - ни грамма лишнего.

Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.

Странен тот факт, что Бетховен, будучи абсолютно глухим, мог писать прекрасные симфонии, а я, будучи абсолютно тупым, не могу написать даже контрольную по математике.

— Ты где работаешь?
— На работе!
— А что ты там делаешь ?
— Домой хочу...

Очень удачливый парень смог убедить Татьяну, что буква М на мужском туалете означает "Можно".

Один приятель рассказывает на работе другому:
- На четвертый день мы наконец-то поняли, что за повод у нашего торжества, когда нашлось мое свидетельство о браке.

Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь...

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился…

- Яша, ты можешь купить "Волгу"?
- Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы?

- Познакомимся?
- Я с незнакомыми не знакомлюсь.
- Вот это я всегда не понимал в женщинах. Зачем вы знакомитесь со знакомыми?

Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что болеет.

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".

Жизнь - как зебра. Впереди рот, а сзади хвост.

— Я хочу в отпуск...
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Гуглу и Яндексу.

В семье Петровых практиковалось здоровое питание - кто поздоровее, тот и ел.

Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

— Батюшка, а может вам уже пора? Вон и колокола звонят.
— Пускай перезвонят попозже.

- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
- Что вас именно раздражает?
- Не задавай тупых вопросов, сука!

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр

Два старика беседуют. Один:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Все еще в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне - бардак.

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да хрен его знает!

- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
- Не рассказывал!
- Все мужики сволочи! А ты ему!
- Тоже не рассказывала.
- Молодчина!

Это очень важно - иметь человека, причем регулярно!

Слоган похоронного агентства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для всех одно".

Раньше у меня было хобби - деньги собирал. Но вскоре деньги пропил - и хобби как-то незаметно увяло.

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое «Ээээ, Наташа».

Самая старая бабушка ворчит: "Александра III на вас нет!"

Скандал из мира животных. Бобёр-депутат строит плотину на месте детского сада.

В моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

Жизнь нужно прожить так, чтобы твои высказывания стали предсказаниями.

- Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
- Он мне за все заплатит!

Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!".

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".

- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!

Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...

Жена - мужу:
- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...