Поиск по автору:

- Яша, ты можешь купить "Волгу"?
- Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы?

Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь...

Мужчина в самом расцвете пил.

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...

Как обмануть пенсионную реформу мужчинам? Нужно всего лишь поменять пол, и тогда вы снова выйдите на пенсию в 60!

— Ты где работаешь?
— На работе!
— А что ты там делаешь ?
— Домой хочу...

- Познакомимся?
- Я с незнакомыми не знакомлюсь.
- Вот это я всегда не понимал в женщинах. Зачем вы знакомитесь со знакомыми?

В ПТУ на мальчишнике стриптизёрша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване.

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".

Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит:
- Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!

— Батюшка, а может вам уже пора? Вон и колокола звонят.
— Пускай перезвонят попозже.

Порой очень хочется обнять человека, вместо того, чтобы писать ему сообщения в интернете.

Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

— Я хочу в отпуск...
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!

- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
- Что вас именно раздражает?
- Не задавай тупых вопросов, сука!

Два старика беседуют. Один:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Все еще в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне - бардак.

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился…

Это очень важно - иметь человека, причем регулярно!

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр

В семье Петровых практиковалось здоровое питание - кто поздоровее, тот и ел.

Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

Две подруги:
- Представляешь, у меня сегодня муж на семилетнюю дочку обиделся за то, что той не понравился фильм про терминатора!

Раньше у меня было хобби - деньги собирал. Но вскоре деньги пропил - и хобби как-то незаметно увяло.

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да хрен его знает!

- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
- Не рассказывал!
- Все мужики сволочи! А ты ему!
- Тоже не рассказывала.
- Молодчина!

Странен тот факт, что Бетховен, будучи абсолютно глухим, мог писать прекрасные симфонии, а я, будучи абсолютно тупым, не могу написать даже контрольную по математике.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое «Ээээ, Наташа».

Самая старая бабушка ворчит: "Александра III на вас нет!"

Скандал из мира животных. Бобёр-депутат строит плотину на месте детского сада.

В моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

Жизнь нужно прожить так, чтобы твои высказывания стали предсказаниями.

- Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
- Он мне за все заплатит!

Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!".

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".

- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!

Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...

Жена - мужу:
- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...