Поиск по автору:

Две коллеги на работе разговаривают:
- ...и вчера он, гад, мне звонит и говорит: "Марина, тебе на День рождения что подарить, машину или квартиру?"
- А почему гад-то?
- Да потому, что я Света!

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

Очень удачливый парень смог убедить Татьяну, что буква М на мужском туалете означает "Можно".

- Твой муж на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Хочу как крокодил - ходить лежа!

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах!
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

- С какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Потому что я страстная и романтичная брюнетка?
- Потому что ты похожа на сапог.

Любовь - это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.

- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...

— Я с ним поссорилась
— Бывает…
— Что бывает? Труп куда прятать?

Путана Снежана на своей последней смене окончательно определилась с выбором кандидата на предстоящих выборах в области.

— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.

Штатский говорит военному:
- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то...
- А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?

- Что вы можете сказать о людях?
- Фу!

Вчера казалось, что набрался ума-разума. Сегодня проснулся - ан нет, просто набрался.

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!

Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит:
- Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Гуглу и Яндексу.

Созваниваются два предпринимателя.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!
- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!

Чтобы построить что-то обычно ломают кого-то.

От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже!

В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!

Совести у меня мало. Зато качественная. Если начинаю сожалеть о проступке, то семеро утешать должны.

- 67% баб - полные дуры!
- Мне пофигу, я из остальных 13%.

Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена...
Турист:
- А зачем на ней зубцы?
- Чтоб сволочь всякая не перелезала!
- Откуда?

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например.

Смех продлевает жизнь, а смех на суде - срок.

— Я хочу в отпуск...
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!

Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.

- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.

А через год мы будем откровенно ржать над проблемами, которые не дают нам сегодня заснуть…

Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое «Ээээ, Наташа».

Самая старая бабушка ворчит: "Александра III на вас нет!"

Скандал из мира животных. Бобёр-депутат строит плотину на месте детского сада.

В моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

Жизнь нужно прожить так, чтобы твои высказывания стали предсказаниями.

- Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
- Он мне за все заплатит!

Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!".

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".

- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!

Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...

Жена - мужу:
- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...