Поиск по автору:

Объявление: "Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России."

Петя был настолько милым, что солнышко напекло ему не голову, а пирожки.

- Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?
- Не выспишься сильно...

Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…

Проснулся - и как давай жить!

Сын директора водочного завода родился в лесу. Так сказать на березовых бруньках.

Речка промерзла до дна, поэтому на крещение люди просто спускались в ледяную яму и приседали.

— О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной?
— Успокойся, ты просто отрезвел.

- Почему вы хотите тут работать?
- Хочу — сильное слово.

Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.

Только до седьмого класса у Анны Семенович по физкультуре были двойки и тройки.

На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс.

Если у человека характер покладистый, то на него все и все кладут и ложат.

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

"Белая горячка" - чисто расистская фраза...

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придется, папочка! Выпускной уже скоро!

Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды? Просто люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.

Девушка так долго не могла подобрать удачный ракурс для селфи, что запечатлела весь процесс постройки многоэтажного дома, начиная с закладки фундамента и до сдачи квартир жильцам.

Интересное наблюдение. Как правило, самое некультурное поведение можно наблюдать на дискотеке в Доме Культуры.

Оружие в руках счастливого человека стреляет реже!

- Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
- Она у тебя тоже полковник полиции?

Мытищинская продавщица настолько влюбилась в покупателя, что даже сказала «Пожалуйста».

Один приятель рассказывает на работе другому:
- На четвертый день мы наконец-то поняли, что за повод у нашего торжества, когда нашлось мое свидетельство о браке.

Британские ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Порой очень хочется обнять человека, вместо того, чтобы писать ему сообщения в интернете.

Писал он для умственно неполноценных, поэтому пользовался бешеной популярностью...

Свидетели Иеговы пришли к Стасу Михайлову, а ушли от него свидетелями Стаса Михайлова.

Паркур – это перемещение и преодоление городских препятствий.
Сбор справок на приватизацию дома – это паркур.

60% россиян в воскресенье утром думают о воде, а в субботу вечером - о России.

Крысу, пойманную в порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих.

Очень часто аттестат - это не результат учебы, а результат отношений с учителями.

Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашёл мох, ешьте!»

Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем.

Во время секса со Стасом Михайловым фразу «Стас, ты лучший!» кричат оба.

Тренер по фитнесу неправильно понял игривые подмигивания Натальи и подсказал ей, где купить дешевых стероидов.

Леша не знал алфавита, поэтому в подъезде просто нарисовал, чем обычно занималась Света.

В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.