Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vasya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Или вот депутаты Государственной думы. Чем не герои нашего времени? Для них утверждение премьера - самое время для подвига. Рассказывают, что один депутат от ЛДПР (фамилию я обещал не называть, но поверьте - не последний в партии человек) за несколько дней до третьего голосования по Кириенко написал ему письмо. В письме содержалась просьба посодействовать в трудоустройстве дочери, студентки четвертого курса Финансовой академии. Причем желательно в компании "Росвооружение". Кириенко подумал и переправил письмо Якову Уринсону с визой: "Разобраться и помочь". Теперь представьте себя на месте Уринсона. Вопрос о том, останется ли он в правительстве, еще не решен, а тут такие просьбы. Но Уринсон сделал великолепный аппаратный маневр: размножил письмо и прямо с визой Кириенко разослал по многочисленным департаментам и управлениям Белого дома. И теперь весь аппарат правительства трудоустраивает депутатскую дочь.
Некоторое время назад я занимался автоматизацией плодоовощной базы (программировал). Там я узнал, что качество овощей/фруктов подразделяется на три категории: Стандарт, Нестандарт и Отход. С первым все ясно, второе никогда живьем не видел (возможно, что - то типа мятых яблок), а третье - это то, что получается из первого и второго путем гниения, плесневения и т.д. Причем отход не выбрасывают, как можно было бы предположить, а реализуют по статье "Вывоз в совхоз". Называется она так потому, что гниль везется в совхоз, где ее должно поедать будущее мясо. Продажа при этом идет по просто смешным ценам, например 1 (один) рубль за тонну.
Лог:
Как-то раз сижу я и просматриваю журнал реализации по операции "Вывоз в совхоз" и вижу, что вывозимое г (я имею в виду, конечно, гниль) по вкусу не только хрюшкам. Среди клиентов встречаются, например "Дом детей - сирот" и "Воинская часть №ххх".
Povstrechalay Ya s natashey, Zharkim letom po vesne Govoril mne Hren moi krasnyi "Beri etu, et po mne" Tolko ruki zapustil ya pokopalsya ya v pizde Dostayu! A tam takoi zhe, Dazhe i ne v poru mne.
Dolgo ya zheludok chistil Cherez verhniy to prohod V pamyati odno zavislo Bolshe ya k takim ne hod!
Училка: - Дети запишите предложение:"В углу скребет мышь". Петенька: - Марь-ванна, а кто такой вуглускр? Она в шоке, не знает, что сказать. Тут на помощь приходит Вовочка: - Да это такой маленький зверек, который очень любит мышей!
Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать, когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки: - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Президентом США! - Ну, а ты, Машенька? Вовочка: - А она будет Моникой Левински!
Не ходите девки замуж За Валерку Кузина! У Валерки Кузина Большая кукурузина! Не ходите девки - Ничего хорошего! Встанешь утром - Титьки набок, А пизда взъерошена!
Поправка (из 10ти-томника замеченных очепяток) В разделе "Остальные афоризмы" в афоризме №13 указан неправильный (несуществующий) адрес. Правильный адрес новостей http://www.nichego.net, в чем можно убедится введя этот адрес в поле "Location" вашего броузера
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
Идут по дороге Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. И тут на встречу им выходят трое мушкетеров. Арамис говорит: сойдите мол с дороги, прпустите нас. Илья Муромец мол сами валите. Стоят так спорят. Тут Арамис говорит : Дартаньян возми мелок и нарисуй крестик на груди у Ильи Муромца. Берет шпагу и говорит: сейчас я проткну тебя шпагой прямо в крест. Илья поворачивается к Алеше Поповичу: Алеша обсыпь его мелом и дай мне булаву.
Идет цирковая программа: - "Выступают знаменитые эквилибристы!" Из зала крик:- "ПИДАРАСЫ, ПИДАРАСЫ!!!" Объявляют следующий номер: - "Выступают канатоходцы братья Знаменские!" Из зала:- "ПИДАРАСЫ, ПИДАРАСЫ!!!" - "А теперь, смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка прямо в этот стакан с водой!!!", - и шпрехшталмейстер ставит стакан на центр арены. Из зала:- "ПИДАРАСЫ, КУДА ВЫ МЕНЯ НЕСЕТЕ?!!"
Еде мы веселой компанией на море. Уже на Украине. Жарко, шутим, нашего Поэта (она же - битломанка, она же интеллигентская прослойка)за@бываем. Короче, спрашиваем, как она поняла, что может писать стихи. Она говорит про талант, про ту необходимую человеку обстановку, когда строчки рождаются из души. Мы пришли к выводу, что талантливы все безумно, только еще не случилось найти себя. Остановились, вышли в сады освежиться. А дело после дождя - вокруг грязь. Тут вижу - Поэтъ тщательно вытирает обувь о траву. И тут из души моей непроизвольно полилось: Чистым ботинком в говно наступив, Елена казава: "Что ж я зробив?"
Вернер ты прав. Я полностью поддерживаю тебя. Ты лишь даешь слово народу и ты не виноват. Тебя нельзя судить. Нужно судить народ и в ответе за те шуточки в сторону трагедии виноват в первую очередь народ. Наш народ.
в Китае есть шахматист по имени Ни Хуя. И довольно перспективный, кстати.
в Аргентине есть провинция Хухуй (со столицей - Сан-Себастьян де Хухуй). На советских картах стыдливо писали Жужуй, но это если прочесть по-португальски, а в Аргентине, пардон, по-испански говорят.
в грузинском алфавите буквы идут А Б Г Д. Так вот буква Г называется “ГАН”, а буква Д - “ДОН”. Представляете, что получается, если называть буквы подряд!
а на иврите член вообще называется ЗАИН - как и буква З. А так как классы в школе в Израиле называются буквами, а не номерами, как в России, то седьмой класс получается “класс ЗАИН”.
Той, которая Ласковая и Радостная. Сдается мне, заинька, я тебя вычислил! Хотя имидж твой слегка и не соответствует реальной сущности, но истории вполне о тебе, да и некоторые коронные фразочки ну просто весьма и весьма твои. А уж штампы-то, штампы! По-прежнему, солнышко, жить без них не можешь! Признаться, я колебался некоторе время и пребывал в раздумьях относительно смертельной бледности твоих сочинений, но история про то, как ты, душа моя, с разбегу загремела в кусты, разрушила все сомнения. Сопоставив дату выхода истории в свет с твоим покарябанным личиком, ободранными локтями и плечами, а также с твоим незабываемым ответом по-телефону на мое безобидное «как дела? » наутро после «крушения», я пришел к выводу, что все-таки это ты, хотя и прикидываешься такой безобидной овечкой. А кстати, помнишь, что ты мне тогда ответила? Трагическим голосом этакой смеси Эдит Пиаф, Мирей Матье и Патрисии Каас ты пропела со слегка утрированным прононсом: «Сижу-у, хожу-у, пержу-у – жо-опу руками держу-у! ». Пардоньте меня, мамзель, не смог удержаться от цитирования... Короче, лапочка, всего тебе наилучшего на новом поприще, не забывай, однако, что сигнал твой запеленгован, связи раскрыты и явки провалены...
Всвязи с ошибкой ракета попала в президента Украины Леонида Кучму. В ответ на это событие парлмент распостранил заявление: “А чего радоваться, не он первый, не он последний, бывают праздники и побольше, можно сказать - международного масштаба”
В связи с ошибкой ракета попала в президента Украины Леонида Кучму. В ответ на это событие парламент распостранил заявление: "А чего радоваться, не он первый, не он последний, бывают праздники и побольше, можно сказать - международного масштаба".
Филле и Рулле поймали Карлсона. Думали, что с ним делать. Не придумали. Тогда говорят ему: "От чего ты в жизни балдеешь? Если нам понравится, то мы тебя отпустим. Если нет - моторчик вырвем." Карлсон подумал и говорит: "Курить люблю! Ой, курить люблю! После хорошего ужина, да закурить хорошую сигаретку - балдеж!" Филле и Рулле понравилось. "Ну, говорят, хорошо. А от чего еще ты балдеешь?" Карлсон отвечает: "Трахаться люблю! Ой, трахаться как люблю! Так бы и залез туда, чтоб только губы торчали!". "А губы-то зачем?" "Курить люблю..."
Утро. Мужик просыпается с жуткого бодуна. Лежа в постели начинает вспоминать вчерашний вечер: "Пьян был... Это точно. Когда я пьян - мне нужна баба. Баба была, точно. Где баба?" Садится в постели, видит небольшое пятно крови на простыне. Вывод: "Я ее убил!" Встает, шатаясь идет в ванную. Там пялится на свое лицо в зеркало: "И сьел!"
проснулись ребята с бодуна, дома ест нечего, опохмеляться нечем. один в холодильник полез видит одна сосиска лежит тот за сосиску вся то есть второй, кричит ни ешь придумаЕм что нибудь... второй ему; а что можем придумат, одевайся... одеваются и уходят на улицу. Вася ему объясняет мы пойдЕм в ресторан закажем все то что нам надо покушаЕм попЕм потом! я вставлю сосиску между ног ты нагняшся начнЕшь сосат сосиску и подумают что мы П..... Ки и нас вигонят. ну они и прокрутили этот варянт раза 8 второй ему Вас может не будем больше сосиска нетакая стала и шечки болят. Вася ему в ответ конечно братан говорит я эту сосиску после 3-ого кабака потерял.... хе хе...
Чайки бесштанные, вечные гопники Хули опять под окном разманделись вы? Что вам неймется, мудилы горластые? На хуй идите отсюда, пожалуйста
Что помешало съебаться вам вовремя В Африку - вместе с врубастыми птицами? Драки, помойки и трах беспорядочный … Так что не надо пиздеть - всем по хую!
Вот вам огрызки и кости куриные - Взяли и слились, ботва голожопая. Дуйте отсюда, козлы, по-хорошему, Где-нибудь в Центре мудями звените-ка
В догонку к: "... почему Жванецкий - Михаил Михайлович, а его ОТЦА зовут Эммануил Моисеевич?" По той же самой причине, что и Патриарх Московский и всея Руси Алексий Второй имеет мирскую фамилию Ридигер. :)